五月尾

睡前更新部落格,
我很失望啊!
难得这次我拿到一个A,
可是我老母没赞我!
她说你厉害的话就不会延毕啦..
你跟我读好来!不要每天顾着玩!
哇佬我难得勤劳熬回来的叻,
居然还鸟我呜呜..
之前怕毕不到业,
有时害到我觉得自己没有用,
因为成绩烂到一个程度,
家里帮不上忙,只会跟家人拿钱,
可是经过这个学期一下拉了很多cgpa,
弄到我信心回来了!
顿时觉得毕业指日可待!
衰运总算离我而去了,
希望这个学期再下一城,
然后十月我就去training了,
顺顺利利啊~!
懒根懒根别找我麻烦~

你不应该这样被对待!

好男人的定义是什么?
帅?有钱?疼你?专一?
A外貌普通,好好人一个,
朋友跟他请求做到的都答应,
很少很少拒绝别人请求,(接近零)
就算有时自己吃亏也在所不惜,
能帮到的一定帮，
不是因为他傻,他就是喜欢牺牲小我那种人,
可惜面对异性就不会表达自己,
他不是口甜舌滑那种,
显得十分内向,
幽默感也缺乏,
女生眼里完全不起眼,
A也是一个很舍得付出的男人,
他暗恋一个女生,
每次跟她谈天就会很满足很开心,
也很想保护那个女生,一直..
因为不会怎样才是对她好,
就不惜抛重金买下女生喜爱的东西打算讨她欢心,
三位数,包美美一个跟我差不多高的rilakuma,
女生一口拒绝,逃避他,
本来的朋友角色也被抹去了,
留下的只有冷冷的感觉,
A很烦恼!
他到底什么东西缺了?
女生不都是要一个疼自己的男人?
难道说女生都爱那些不付出的男人?
她们都爱被伤害?都爱被折磨?
愿意付出的男生都会被忽略吗?
我眼里看来的答案:是的..
如果A跟那个女生在一起,
他肯定是抱着那种白头偕老的想法的,
可是女生就是不喜欢这种..
恋爱就是那么奇妙,
很多人认为是感觉(feel)的关系,
几好的男人都没用,
feel没来就是不能work,
是吧?

520

hmm老妹上大学了,
我多一个星期又上回去金宝了,
家里剩一对很爱吵架的老夫妻,
有点担心下..
我妈超不舍得我妹的,
我妹整二十年来都在我妈身边陪伴,
形影不离那种,
被培养成温室小花,
温室小花现在要出去晒太阳了,
希望适应的来吧!
如果我爸出去做工的时候,
我觉得我妈一个人在家会哭咯 =.=
不懂她的家务搞的定吗..
接下来这个星期会帮我妈做家务!
大少爷也要破例了!
这时想如果家里多一个弟弟或妹妹就好了,
那么家里还热闹点,
现在一家四口两个出去读书一个出去做工,
人去楼空啊~ T.T
老妈你等我~!我很快毕业回家陪你的!(听着先)

19/5/12

总是以为青春还有很多可以挥霍，
不知不觉二十四年就这样用掉了，
也不能被叫做少年了,
难听点人家还能叫你ahpek =.=
做梦的年龄，疯狂的时期，
都一眨眼的过去,
好像发完一场梦那样,
恍然发现时光原来很高速的，
整辆GTR那样,一踩油就已经24km了,
不能不认老啦~!
为自己想没什么大不了,
为家里做了什么贡献?
为社会做了什么贡献?
为家里减少了米的储量,增加了家里的费用,
还有一时帮家人带了一些麻烦,
暂时来讲是这样啦,
不过等多一下应该开始赚钱了,
很怕这辆GTR又再狂踩油啊..
想一下,等下一开眼我已经四十了,
然后回来看这篇东西傻笑..
ei,原来我现在还很年轻hor!
ok做多点让自己以后不会有遗憾的东西先!

烦恼烦恼

最近我的Ex找回我,
2008年头的那位(G),
她跟男朋友分了整个月,
每天找我聊心事,
一两次我是ok的,
可是最近很严重下,
逼我skype，fb chat找我,
mtt飞我,给我一种很讨厌的粘身感..
我也不敢直接跟她讲很烦,
有时还直接下线逃避,
真的不想得罪一个朋友或弄到她恨我,
很辛苦啊每次要找理由说不得空,
今天还给我她的新电话号码,
要我call她?oh no pls,我连自己女朋友都很懒煲了,
更何况她不是我喜欢的sry..
她说她去做工了,少上线了,
我就以为解决了,
哪里知道还是每天上线顶!
我那么敷衍她了她还是一样来无言,
她又不是没人要那种,妈的那么多男生追她干吗来烦我啊!
难道她喜欢讲话敷衍她的男生? =.=
难道真的要我说你可以不要烦我吗?我不想跟你谈，
这类狠话不是那么容易说出口的叻..
怎样可以弄到她知难而退又不伤和气叻?
要几久才会放弃一直找我啊?
很困扰啊...

15/5/12

sem break 回来了几天,
无所事事做少爷,
还有我家客厅的沙发真的他妈的好睡,
睡吃玩睡吃玩..
妹妹要进sg long的拉曼大学,
今天帮忙搬东西去她宿舍,
三个人一间房,share厕所,睡tilam,
觉得自己太幸福了 T.T
如果给我每晚旁边有两个人睡的话,
我觉得我会严重失眠,
因为我试过,在hotel时,
晚上静静要睡觉时,
只要其中一人有一些声音或鼻鼾声,
其他的一定跟着笑,
一直维持这种情况,
直到连续很久没声音才全部安全入睡,
辛苦到~有效睡眠的时间真的可怜的少,
我妹比我勤劳几万倍,
有时间都会拿书出来读,
不然就帮我妈妈工作,
真的被培养到十分懂事（惭愧=X)
所以她读的话一定能顺利毕业吧~
我叻就延毕延毕haiz~
花钱玩乐我就一流,读书就整条懒虫 =.=
做么两兄妹性格差那么远啊?
唯一共同点就是我们都很38哈哈 xD

又来写了

干!我好像生病了..
好像得了恋爱恐惧症,
单身了几个月后,
曾经想过追别的女生,
可是心理上居然不敢,
不懂是不敢还是不想,
分不清楚啊..
很怕开始一段新的恋爱,
感觉从零开始很大工程,
准备跟一个女生开始恋情时,
潜意识阻止我进一步下去,
自动中断,就好像键盘上的backspace,
洗掉那些恋爱的念头,
很累吗?不是,
喜欢单身?不是,
很迷糊啊..
开始怀疑自己是不是基佬(开玩笑)

不想承认可是是事实,
我真的放不下她吧,
觉得别的女生都做不到比她好了(冷谈前的她),
所以不想开始,不想浪费时间精神,
不想谈没有结果的恋爱,
是这样吗?我自己越来越不懂我自己了,
病蛮重了,还是不要搞恋爱这东西先吧..
可能时间还不够长来冲谈过去吧,
如果明年我还没医好而她还单身的话,
可能考虑追回她(劲爆)
很想洗掉这篇东西可是还是post了,
犯贱的我想给她看到吧,
Halleluyah =.=

最近写部落格写上瘾sry

离乡别井三年了,
原来一个人生活并不难,
我从小在家做大少爷,
家务从小到大十根手指数完,
家人也什么都迁就我,
好胜的性格也这样累积形成,
当时我厌倦了这种温室小花的生活,
老妈要我读附近学院我直接拒绝,
想要脱离家里感受另一种生活方式,
特地去选离家里两百km的拉曼大学,
我当时就是那么叛逆lolz!
老妈劝也劝不动我,
只好以让我独立的心态让我去,
到了这里你们以为我会说学会独立之类对吧?
hoho错~!
在这里我进化成另一种生物,
类似吸血鬼,可是没遗传到力量那种,
非常适应夜晚活动,早上相反,
试过几天没睡,
整个人不像人鬼不像鬼那样,
放假回家每一次我妈都说:瘦了!
然后老妈会有一系列的增肥套餐,
根本不用我加饭,
因为一来就是加了饭的分量顶!
汤水+补品少不了,
我会抱怨小碗点pls~!
没胃口小碗pls~!
出去吃好吗?
很不孝hor?
可是在我心里全部心意都收到啦..
谢谢就免啦,
以后找办法报答她比较实际 =)

8/5/12

我知道我12点睡下去也是一点多才睡得着的,

干脆更新了部落格再去睡,

而且明天早上要跑步,

所以也不要熬夜了,

大考的东西今天开始读了四分之一,

还有三天就考,

keep着去读应该没问题了,

这个星期做东西都蛮顺利,

不会再怨天怨地了,

感觉很多东西都能做好,

这感觉很好,希望能持久,

好运回来一点了~!

最近没去cc浦了,

省了一些消费,

可是吃还是很贵啊~

mcD mcD mcD,

吐血,可是在那里才有心读书叻,

冷气+橙色灯光+food=爽,

拉上补下吧.. =.=

改变自己?

谈到改变自己,
是不是要改变自己來面对自己的問題/缺点?
需要改的是性格的缺陷?
可是不同的性格不同的利度,
我的性格是不是刺伤过别人?
我的性格到底是利还是吨我真的不知道..
有几个身边的人会坦白跟你说:你伤到我了,很痛..
真希望会有..
不过大部分都会收在心里吧..
有多少人能有一面能看到自己缺点清清楚楚的镜子?
没有的话你发觉到自己的问题是什么吗?
你能找到它们然后改掉吗?
你能确定你改掉的是缺点还是优点吗?
做事不考虑后果是我的本性，
每次犯错了又不想去收拾结局，就想逃避就好，
也从来不会考虑自己将来,
我的想法是:
未来千变万化,根本预测不到,
那为何自寻烦恼?
为什么不要今天有酒今天醉?
我觉得期望越高,失望越大，
很多人不赞同,说怎样也要打算下未来要走的路,
这样才会比较容易成功,有目标就是有推动力,
可能我缺乏的就是推动力吧,
可能吧..
生活是自己的，

你的每一天，每一份快乐，

都得靠自己去感受，去捕捉..