很多很多很多年

感情這件事你真的猜也猜不到它,
到底幾時來幾時走根本控制不來這樣,
我朋友七年感情不懂發生什麽事結束了,
然後我就想像一下,一個陪在你身邊七年的"親人",
一瞬間不再出現在你生活中,那是多麼可怕的事,
不要說什麽七年之癢,如果要癢一兩年也可以癢,
七年叻大佬! 就算是七個月我都覺得很心痛,
如果說是七年的情侶,就算對你不好,
你們會不會什麽都睜一隻眼閉一隻眼,
反正都等結婚過完下半身,會不會?
我覺得我會崩潰,七年的回憶一次過壓下來,
能維持七年了爲什麽不乾脆再互相體諒呢?
如果我有一個七年的女友跟我分手,
我會直接買戒指跟她求婚,我才不要失去她,
七年的緣分要累積幾久才有啊,得來不易!
茫茫人海中有個人照顧了你七年,
聽了她七年的聲音,牽了七年的手,
一起吃了七年的飯,拍了七年的拖,
叫了你七年的名字,看了七年的電影,
一起去了無數次的旅行,拍了七年數千張的照片,
看著你從幼稚變成熟,你們的生活習慣統統結合,
教我到底要怎樣分開?真的會完全崩潰 =,=
珍惜這個字到底存在嗎?
祝有情人終成眷屬..

28/11

部落格好久好久沒更新,
你們還有逛逛這裡嗎?
在chatbox留個言啦,
讓我知道你們來過將,
一睜眼在KL混了兩個月,
很忙,不是忙工作,忙玩樂哈哈,
走去約了好多網友,看了好多電影,
吃了好多好料美食,
逛了好多間Mall,花了好多的錢,
調戲了好多女人羞羞臉~
可是我很享受這種生活,很充實,
所以我打算繼續在KL混幾年,
而且我生活習慣健康了很多,
不再熬夜,不再McD,不再零食,
不再沉迷電腦遊戲,
問題是，我回到家我老媽說我瘦了!
爲什麽我增肥那麼難啊！
一天吃三到四餐叻,有時還特地叫肉吃,
嗚嗚嗚難道註定一支竹竿嗎..
還是說我要一餐要吃兩人份才有效果啊~
我突然想嘗試很多新東西,
隱形眼鏡配了,想釘耳洞佩耳環,
想紋身紋完一整個手臂,
因為我看到那些鬼佬整個手臂紋身的很yeng啊!
想買幾件好看的衣服,
想買雙帆布鞋,
想買條項鏈,最好是情侶鏈！
找個女人陪我戴先才可以,
想買手錶,想換一個皮包,
想...好多好多啊~
還是不要那麼貪心,又亂花錢,
適可而止~

吉米兒

今天突然有人問我,
爲什麽我要叫Jimmy/吉米,
是自己取的還是朋友幫你取的?
然後我就開始回想一下,
是hor,幹嘛我會幫自己改叫吉米了,
讓我想起了一些蠻好笑的回憶,
還記得大概六七年前,(沒記錯的話)
我愛上了一套電視劇,
劇名叫Oliver Twist，
差不多每個星期都在追看,
是一套美食節目,節目主持是一個大廚,
大廚名字叫Jamie Oliver,
可是節目大部份時間都在他家廚房拍攝,
有時還會拍攝去菜市選菜買食材,
下廚時候不會太死板裝高級餐廳那樣,
反而是豪邁的丟食材進去快狠准的煮法,
那時我覺得他好帥,被他電到了,
頭髮有點像貝克漢姆Beckham的飛機頭,
尤其是他煮菜時候會特別的帥,
當時我就幻想自己是他,突然好想做廚師,
為我家女人煮飯,看我在廚房的風姿迷死她~
可是很多事情進行到不是很順利,
我每次被我老媽止步在廚房外!
她怕我搞到一塌糊塗要她清洗一整天,
所以那時我突然覺得夢想被打擊了,
很傷心..夢想也就這樣慢慢打沉了..
你們會問我偶像名字叫jamie oliver,
那幹嘛我要取jimmy,因為那時還年輕,
我英文程度不太好,
jamie在電視上我聽到是jimmy,
我就開始直接讓別人叫我Jimmy，
好讓天真的我比較接近我的偶像Jamie，
現在回想起來,我到底還想做廚師嗎?
我幻想一下我下廚的畫面..
很帥啊!還很喜歡叻!
每個星期會約朋友來我家為他們下廚,
讓他們幸福享受我的菜肴,
然後吃完後一起洗碗一起聊天,
多麼開心的事啊!
hmmm以後的事誰知道呢?
或許我明年就去報名廚師呢?
-END-

放下哦?

放下?什么才是放下?
在面子书发言：都过去了,不再留恋了,
表明要放下然后继续自己的新生活,
把那个要放下对象的回忆全部删除(收藏起来),
刻意表现出好像不是很在意了,
和友人说没有她过得很好很好,
口头还要加一些祝福>她会找到她自己的幸福之类,
心里却有另外一个版本的感想,
还是很期待奇迹发生然后她会回到你身边,
所以这不是放下,而是还没接受到残酷的事实,
我觉得真真的放下,是不会再提起她,
不是刻意不提起,而是无意间忘了她,
当你说你已经放下那瞬间其实根本就是还在纠结,
或者是因为你想引起她的注意,
让她知道你没事,没了她你也活到好好的,
你不想让人看到你还那么在意那么狼狈,
努力的让自己表面活到很好,
所以放下不是说出来的,应该是要做出来的,
所以我也要承认我本身也还没真真放下,
有时还会想起然后心情低落去,
可是有什么办法?等爱情转移咯,
等待下一个来取代那种感觉,
不然真的还会留恋还会停留在那里不想离开..

你们知道吗?男生如果还爱,会刻意避开她,
假假放下说无所谓,装潇洒扮酷保护尊严,
你也会对她非常不公平,
就一个普通朋友的地位你也不想给她,
然后自己心里却矛盾的幻想几时她会主动找你,
或者你想知道如果你消失了一段时间她还会记得你?
很犯贱的想知道自己还在她心目中的分量,
如果她问：需要这样?为什么连朋友都做不成?
你心里的答案是：我不想要见到就会有遗憾感的朋友,
我不想让自己再陷入进去你却抗拒,所以不能“朋友”,
或许几年后各自有自己的生活的话就可以吧,
不过不是在还爱着的时候做朋友,
你会不知觉的保护自己所以避开她,
不是恨他,而是相反的心痛自己爱着她,
回忆跟时间战斗完才能看你能不能痊愈,
加油吧!兄弟们..

我还记得这里！

我我我差点遗忘了这里,
原来我还有一个部落格哈哈..
九月真的是对我很好,
工作让我找到满意的,
面试一次就成功一次,很有成就感,
感情没之前那么纠结都看开了轻松很多,
短暂性享受清静的单身,
老朋友们也陆陆续续约出来培养感情,
多话了吹吹水心情顿时也很开朗去,
家里也很天伦之乐,吃得好睡得饱,
感觉九月我好充实,做每样东西都很顺利,
不再觉得什么都黑暗无光,
之前我看不到我应该未来要怎样走,
找工作觉得好难完全没头绪,
感情也不顺利一直突破不到那道墙,
朋友也不想找,搞到很自闭去,
每天很累很倦没动力做东西,
现在黑暗的都过去了啦!!!
突然觉得我现在有被眷顾的感觉,
幸亏我没在低落期崩溃,
逼自己去争取想要的东西,
最后真的有回报了,都好转过来了..
我好喜欢我这个第二次面试成功的,
六十二楼大厦四个电梯很专业上班族的感觉,
坐在会议室往玻璃墙壁望下去好像高高在上，
看到车龙看到人潮,很喜欢这种环境工作,
因为我喜欢发呆看着会动的东西,很舒服..
不再需要对着那发闷的四面墙壁房间,
要加油加油!!嗯哼~

我很幸福啊！！！

我真的很幸福很幸福,
有一堆真心无私的朋友,
处在低谷的时候无条件陪你开导你,
一群不止懂你欢笑却懂你泪水的朋友多么难得啊..
我从你们那里接受到的关心真的很感动,无价!
虽然说每个人都有自己的烦恼,自己的问题要解决,
可是你们把我的问题当成是你们的其中一部分问题,
替我懊恼替我分担还替我想出路,
我想拍拍胸膛,有今生无没来世,谢谢有你们!

我真的很幸福很幸福,
有一个很棒很棒无可取代的母亲,
虽然平时唠叨了一点,有时也会吵架,
可是她为我付出的我觉得我几个世纪都还不清!
她可以为我省吃省用，然后问我生活费够用吗?
一通短短几分钟的问候电话,就可以让她雀跃,
她要的不多,就是要我好要我幸福,其他都不重要,
感觉好像她是为了我而活在这世界那样,
我发誓无论如何接下来的日子会用尽全力去报答她,

我真的很幸福很幸福,
本身缺点一大堆,数也数不清,烂人一个,
可是却曾经拥有过你们的爱恋,
我何德何能让我获得你们的赏识,不嫌弃这样的我,
曾经的你们,都是很赞条件很好的女生,
虽然都错过了,可是回忆在我心里很深刻很美好,
体贴无条件付出的,歌声动人的,样子漂亮有性格的,
为我痴痴等待的,一起不保留分享幸福的,
能容忍我这个大男人性格的,让步只为更长久的,
谢谢生命中出现过你们,色彩添加很多很多,
突然觉得我的人生一点都不平凡,很有趣,
爱情,家人,朋友都是我的生活动力,
我真的很幸福也很幸运我是余英龙!
感恩~

L.O.V.E

没有爱情很乏味很空虚,

寂寞时候拿起电话看看,

呃..努力想找一个可以倾诉对象,

然后却打消这个念头放下电话,

有点有心无力很懒的感觉这样,

找兄弟们聊聊,每个都在忙自己的事情,

感觉只有我一个是无所事事的,

找女性朋友聊聊,每个都在陪男友,

只好羡慕的替她们加油祝福她们,

不会全部都是有男友吧?

我怕..我怕不小心又投入感情在没结果的恋爱,

培养了感情然后开花但不结果的,让我很累很无奈,

我每次说想要长长久久,可是却没几个人认同,

要长久干嘛每次选择伤害别人也选择轻易放弃,

那岂不是不是自打嘴巴自己拿来衰咩?

虽然是风凉话,可是我承认我真的有问题哈哈..

L-Lost,就是迷失,热恋期我们多数都很会迷失自己,

甚至可能盲目付出,方向感都会为另外一半动摇或改变,

想得到的回报,就只是对方的疼爱和多点时间陪伴自己,

可是迷失久了人也会慢慢学习长大慢慢领悟,

清醒的那一天,也就是不再依赖的那天,不再妥协的那天,

所以不要太清醒,模模糊糊的,不清不楚的继续享受爱情吧..
未尝不是件好事pun~

O-Own,就是传说中的占有欲,

你会想以占有的方式来填补缺乏的安全感,

大概的意思是：你是我的我是你的,专属的,保证的,承认的,

这种占有欲一旦过度强烈,对方就会感受到被控制,被监禁,

可是做到完美很难,当你越来越爱的时候,占有欲也是随之增加,

也是要找一个平衡点,双方都有空间可是也互相拥有,很难!

V-Vampire,有多少对情侣热恋时候会觉得睡觉根本是在浪费时间?

陪另一半熬夜聊天到天亮根本一点也不觉得累,

还会觉得在一起的时间几多都不够那样,

不用很多话,就单纯听对方声音直到深夜就是一种小幸福..

E-Exercise,就是练习,不断尝试,当相处不顺利时候,

你会换另外一个方式调整两人之间的感情,

这不是虚伪,也不是不要做自己,

而是一种体谅,找一个双方都舒适的平衡点,

直到没机会再尝试为止..无可否认,我这方面做到不好,

都是用冷战,报复,放弃,自以为是,宣战,极端的方法,

所以每次都搞砸了,这个就是我最大最难改的祸根,

以上这些就是我心目中的LOVE..

下雨又更新部落格将

到底爱情执着是对还是错呢?
还是说要看对象要看情况呢?
我身边的朋友有过执着等待,执着挽留的个案,
结果全部都是悲剧收场,
有的再度被拒绝复合然后更加陌生更加反感,
有的被避开,就连复合的要求都还来不及表达,
有的傻傻等待幻想她哪一天会回来,
最后剩下的只有随着时间慢慢累积的失望,
有的一边等一边伤害自己想让对方注意到他,
有的一直在fb发泄emo情绪却什么也做不了,
也有的花重金买礼物搞心思试图再次感动,
换来的却是一个NO,外加一个SORRY..
所以结论是当一方真的决定分开的时候,
另外一边挽留和等待都不是最佳的选择?
可是又有几个人可以做到说放下就能放下呢?
为什么曾经相爱陪伴一起的爱人都会变成这样?
难道是考验还不够吗?还是说爱跟恨只是一线之差?

而我现在开始选择不再去提出挽留了,
却尽量以比普通朋友更加普通的身份相处,
是因为我不习惯看不到她,也不想她躲开我,
想保留着最后残留能在一起相处的机会,
还是希望她不管是什么身份都好也要在我世界里存在着,
或许少掉的只是两人之间的情感,
只是想要保持这段安全的距离,不再侵犯而只是远远的关注着,
因为我不要渐渐被排入她的陌生人名单,然后默默地被淡忘掉..
无可否认我还有想再一次拥有的邪念,
不过请放心我不会搞砸现在的和谐气氛,
那我问问你们,我这种算不算是等待?算不算是执着?
所以照理来说也是准备悲剧收场吗?
我也想知道放下的定义到底是什么,如何才叫放下了?
是不是不再联络?还是看到对方时候淡淡地微笑?
还是说承认自己已经单身了自由了?
还是说可以得空可以约出来喝茶?
还是说默默祝福她问候她而不再打扰她?
还是说已经有心理准备下一段恋爱了?
所以怎样才叫放下了..
指教我可以吗?

27/6/13 Rain

很少一天连续更新部落格lolz,
因为突然地心情大转换去,
可能是刚下了这个月以来金宝的第一场雨,
不懂为何每次下雨心情都变很好去,
听着听着雨声就想开了很多东西,
本来我整个早上都在纠结伤心,
一直想象开始单身的日子怎么办才好呢,
好像没了爱情就会世界末日似的,
刚失去是这样很正常的啦hor?
其实爱情死不了人,
是想不开的头脑在慢性折磨你罢了,
解开那个结一切就好起来了,

午餐时候在美食中心看到一只流浪狗,
丢骨头给它它也不吃,
就一直在徘徊在我前桌那边,
看到摩多经过就会兴奋似的吠一下,
好像在等失散的主人,
在那卖水的auntie叫它：傻狗傻狗~
那就是说这只狗是常客咯,
时常在这里守候那种咯?
还改到那么不好的名字,傻狗pula..
那它脑袋是不是已经set好等主人呢?
其他东西都不闻不问,一心等待罢了?
很凄惨像在等到病死还是老死那样,
谁知道还是它把等待当成一种乐趣了呢?
诶跟这几天的我好像几分相似eh..
就一直想到爱情,什么东西都不想做,
觉也睡不了,饭也吃很少,功课也不想做,
脑袋除了她还是她,别无其他,
那我这几天岂不是一只set好了的傻狗?
我不要..我可是人类不是傻狗啊..
照理应该智商不会跟傻狗一样啊!
我才不要单一任务的头脑那么NOOB!
还有很多我应该做的东西啊,
不应该失去了一些就不珍惜还拥有的啊..
应该努力把握还在我手上属于我的啊..
不能因为失去一些而让自己颓废再失去更加的多了,
嗯应该是这样没错..
再颓废下去会死人的!
GoGoGo~

回忆,伤不起啊

星期五早上一句：我出去了,迟到了bye,
下一句就要等到星期六夜晚：回到家了,
还没完哦,一个笑脸pm后就消失踪影了,
然后就是星期日下午的：我刚睡醒了,
然后再度消失整个下午,
注明:是音讯全无那种消失法,
交代这种东西什么来的?吃得饱的吗?
看到这种态度我已经不想再做什么无谓的主动了,
大概明白到很多东西变质了就很难回到以前那样了,
知道这种情况会让我脑袋有什么想法吗?
被取代了?另一个适合她的出现了?
还是我根本就没存在过?不值得一提?
她一天的二十四个小时我居然挤不进去几分钟真可悲,
每天还在那里幻想她几时会为我改变,
傻子余英龙你睡醒了没啊?
你不是什么好条件凭什么人家为你改啊?
凭什么要人家能愿意被你占有啊?
在一起不适合其实很早就知道了,
可是一心期待不懂会不会有转机让它开花结果,
相处久了才知道真的很难,我尝试了,我等待了,
她很明显得不是我想要的那种女孩,
是自私的贪恋不肯放开一个条件不错的女生罢了,
结果就是可悲的一天比一天冷淡,
渐渐的麻木了,不再期待什么,
没力再硬碰硬斗下去了,
而是在想如何可以圆满的谢幕,
如何做个了断让自己过回之前的生活,
难听点是在等一个分手的适当时机,
终于到一天握不住了,走不下去了,
再看看自己原来身上那么伤了,
思绪不断的被影响被困扰,
这种伤势再拖下去应该会残废了,
与其每天的在担心几时失去倒不如痛痛快快一次过失去,
总比在漩涡中慢慢折磨来的好吧,
松手吧,你也不年轻了,找个能让自己开心的吧..
在这里原地停留太久了,这个梦发太久了,
应该醒来了,错失的东西越来越多了,
应该收拾心情做该做的事情了,前进吧..
呃..对不起我狠心得删除了你,
我怕自己疗伤期间看到你情绪受影响,
看不见比较安全吧,保重=)

随便更新将

久违的更新,这里有没有被遗忘呢~
最近的状况啊..
学业停歇着,
爱情吊着点滴,
健康暂时还安好,
不过有在积极的改善中请放心,
非常庆幸有很多很棒的朋友,
主动关心我问我近况,催我努力毕业,
问我功课进度,试图帮忙我,
人生短短几十年,
有几个这种朋友是多么幸福,
别人没有义务要关心或帮你分担的,
所以会莫名的感动到,
所谓的野草型朋友就是这种,
你没去浇水施肥可是却还在你身边支持你,
哪一天我真的倒下来的话,
他们就是我想重新站起来的动力,
突然觉得这个世界没什么可怕,
无时无刻都被关爱着,
世界多美好啊~
至于爱情呢,不是很理想,
还在调谐当中,都是因为我习惯了被依赖，
忽然恋爱里没被依赖就感觉有点不适应,
而且我觉得这段爱情不够深，
所以才不会去依赖我,
到这个阶段为止都还算是虚拟的缘故吧~
加油加油改变改变~

小时候的怪病

小时候我患了一种心病,
很奇怪的心病,我很会为别的着想,
我很怕寂寞,不是本身罢了,
周围四处的东西我都替它们担心,
我记得我吃饭时候,
如果吃不完的菜,我会留双数,
我不会留一块肉,我都会留两个,
我会替那块肉担心,
因为我吃不完丢去垃圾桶剩下它一块会很寂寞,
所以我就剩两块,丢进去有个伴陪着它不寂寞,
连水也是,我老妈煲豆奶,
那时我很讨厌喝,因为我老妈放很多姜,
所以辣辣的不好喝,我偷偷拿去倒掉,
然后我觉得那一杯豆奶被遗弃很可怜,
我就去装多一杯倒去同一个水盆,
玩具也是,那些小小只人物的造型,
我不会单放在一个盒子的,
我把它们聚在一起心想可以让它们聊天,
有时漏了一个在外面我过意不去,
还会跟它道歉再放回去haha,
最变态的是我有时拔了一块死皮,
我要丢的话也是确保有双数,
拔多一小片才拿去丢,
不然我很对不起那单块的皮,
我会确定那些东西去到外面要有另一半陪才安心,
不会让它们单数流浪的,
这种算是一种精神病吗?还是强迫症来的?
不过随着年龄长大我渐渐明白了,
比较看开了所以都没有这些兴致去弄双数了,
我痊愈了放心,不要被我吓到哈哈!

占有?

想知道如果不占有可以爱哦?如何?
你是你的,我是我的,可是我爱你?
还是说需要对方时候才爱才叫不占有?
还是说不能有亲密的语言去占有你?
还是说我不被批准霸占在你心里?
还是说不用去想对方可是要"爱"对方?
还是说我多管闲事管太多了所以是占有?
还是说我已经成为了行动/肉体上的占有?
还是说占有欲是一直负面的渴求?
还是说占有欲是一种暴力,不正当的念头?

我想问,如果没有爱的话怎样催生占有欲?
我不爱你干嘛我要去占有你让你变我专属啊?
或许,我的占有是我自私所以想要你付出比我多,
或许,我的占有是我贪心的想在你心目中排名比较前,
或许,我的占有是因为我要更加稳固保证未来你还在,
或许,我的占有是好奇地去揭发很多我不了解你的地方,
或许,我的占有是因为你给不到我想要的而产生,
或许,我的占有是我大男人的本性而你不能体谅,
可是我肯定的是,全部都是因为为了你而引起,

如果我区区这样的占有欲你吃不消的话那么我跟你道歉,
呃..很简单的一句,不work,不能妥协,
问题只会慢慢越来越多而已,
你要求的那种不占有式恋爱我做不到,
因为我的观念就是在一起就是互相拥有,
我才不要单方面的占有你,
我反而更想你对我有占有欲,
才不会显得我那么不重要,
单方面的拥有/占有显得自己好愚蠢,
如果是我另一半想要占有我是多么幸福呢..
干嘛每次搞到两败俱伤呢?
不要每次最后才跟我说几重要几爱我,
不要说而已,请用行动表达出来谢谢,
我们不能在一起应该是事实了,
谢谢你之前带给我的美好回忆,
谢谢你接近半年来的陪伴,
我想为自己保存剩下的尊严,
所以不会再挽留了
-END-

暗恋 ╮(╯_╰)╭

为什么要暗恋?我最不喜欢暗恋了,
默默守护?拍偶像剧吗?
等待对的时机?等到她交男朋友?
自卑自己配不上?你算命算到她不喜欢你这种?
怕朋友都做不成?不会一个告白就摧毁掉那么脆弱吧?
小学不会处理不会说话就可能有暗恋,
几岁了为什么不敢去争取?
爱慕不是钱,收着不会有利息给你的,
暗恋就是把对方的爱慕占为己有,
会200%爱对方,可是对方不知情,
所以她的100%也在被你保管着,

不要吝啬自己收着,告诉她吧,
虽然对方不一定要你的100%,
至少不会憋到那么辛苦啊,
让她跟你分担吧,
200%会emo死人的啦!
直接告诉他说跟他在一起时候很开心,
不要问她可以给个机会在一起吗,
不要管是拒绝还是接受,追她是你的权利,
很多时候对方都知道你对他有感觉了,
只是被动罢了,所以等你走第一步,
她不可能报警叫你不要追她Pun,
如果到那种程度你还是放弃比较好Lolz..
你会得到三个结果,

第一个对方开始对你冷漠,开始疏远你,
这样的话不要勉强对方,还能做朋友当然好,
不能的话至少你没遗憾至少可以画上一个句号,
有个完整的结局总比几百集的连续剧来的轻松吧~
不要死缠烂打,留下一点好印象给她吧..
勉强没幸福啦,反正外面的世界很精彩~

第二个就是对方虽然没直接答应可是会对你有所期待,
相处更进一步亲密,给了你一张她的入门票,
培养感情就更加容易了,这应该叫作会长大的幸福吧~
而且你会知道对方对你的看法,
什么要改什么要留也清楚很多,
不用一直乱乱猜测然后想不开和emo..

第三个当然是最理想的啦，
直接说:其实我也是喜欢你!
哇happy ending几好!
还等什么?行动吧朋友们~!
千万不要憋到心里不平衡啊~
祝你们都得到幸福啊~  ; )

不只是朋友

四年对我来说太长太长了，
根本和我活在当下,享受现在的性格有很大的出入，
每当一次知道自己的身份不过是朋友就无奈一次，
总是找理由放弃可是就是不舍得,
嗯，我有占有欲，我想占有另一半，
一个名分代表她属于我的，
有安全感也代表承诺,
而不是中途有另一半了然后可以说：我们只是朋友..
也不要像小偷一样卑微,不明不白那种,
每天好像情侣可是名义上不是,
我很累这样,感觉把精神时间放入在无底洞那样,
四年后的回报?我不确定,机率50 50?
赌博我一路来都缺乏运气,我觉得我会输,
我不是那种痴情种,我很自私所以不敢牺牲,
我会怕,怕未来这一段没有任何保证任何承诺的"感情",
我承认很开心一起,
可是一谈到身份那个部分都会沉默一下,
再叹气一下,嗯你不是属于我的知道了..
维持这样下去可能我会抹杀很多真真能在一起的机会,
我已经问自己这个问题很多次了,
要等吗?放弃吗?四年后还在吗?我呢?也会在吗?
恋爱真的好难好难,为什么就不能简简单单感受幸福,
为什么不能爱就对了?
为什么不能一起后才慢慢适应对方?
喜欢她爱她可是她不一定是你的或者根本不是你的,能怎样呢?
放弃念头已经累计到一个极限,
如果真的不能做情人那就朋友吧,
可以互相祝福对方的那种朋友,
没有谁对谁错,只是时机不对,
有缘无分吧..

我又乱了

距离上一篇好久好久,
我的部落格便秘了不好意思..
都怪我最近少吃蔬菜,
灵感不能来,卡在肛门
人际关系是一个很烦恼的东西,
你跟一边很好了,另外一边就生疏了,
要定时浇水真的很累很累,
可以有那种会来浇我水的朋友吗?
因为我真的很懒,
每次看到生疏了的朋友都很geksim
好像接近枯萎的盆栽那样,
不然给我几个野草型的朋友吧,
风吹又生,不用浇水,不用肥料,

我发现我的部落格很可怜,
每次想不到东西写,
写很多自己几颓废可是又没去改变,
看多都闲,乏味,
谁不想把最里面想说的都说出来叻,
可是我不要那种讲完了你帮不到,
纯粹是八卦想听故事那种心态,
我很矛盾,很想朋友可以开解我,
可是又不想被人知道我太深处,
我怕人家用另一种看法看我,
我怕别人不再觉得我之前那么好,
怕别人觉得我恐怖,
因为我思想很极端,
另外一个原因就是牵涉到别人,
讲出来反而越讲越黑，被误会机会很大,
开一个隐藏的部落格发泄啦笨那么怕别人看,
自己看自己爽的日记啦,
没办法我就是喜欢让朋友觉得我emo然后关心我,
很浮夸的要让你们知道,好像很缺爱那样,
奢望你们不需要解释到太明也看得懂我写的然后问候我,
啊哈哈我好怪叻.. ╮(╯_╰)╭
好啦我有发泄到这篇,爽了,谢谢你们支持~

大嘴巴来了blek

我有一个非常要好的朋友,
大学四年里都在陪我,
他很少拒绝别人,
也不会太计较得失,
是个典型好好先生,
所以我现在都想尽快毕业,
然后跟他同一个地方工作,
幻想跟他一起做工是多么愉快,
放心我不是GAY,只是他对我太重要了,
虽然现在离开很远,我们时常小聊,
他时常跟我聊冷笑话,
我则时常跟他聊女人,
因为我担心他被女生骗还是欺负,
因为他真的实在太善良了,
每次问他有没有新对象或者要追谁,
然后让我过目过目(我好像很老豆的感觉xD)
最近我问他是不是要追我前女友,
他们好像是去年十一月认识的,
然后我前女友对他印象很好,
初初我有少许不爽(吃醋=X)
因为那时我打算追回我前女友,
可是也不会太明显,
因为我很厉害掩饰自己lolz,
可是慢慢觉得他们真的很适合,
我前女友也是一个很好的女生,
一个好好先生加一个好女人=幸福快乐?
可是他们到最近都没有什么进展,
我就不耐烦他们到底有没有行动的,
还是两边都被动?
我就kepo去问他觉得我前女友怎样?
他说像乖乖女那种,会emo的女生,
我问他有可能跟她在一起吗?
他说暂时还没有心理准备,
我就想会不会是因为我的关系?
我夹在中间他们不好意思?
我有跟他说不要在意我想法,
我想他们都得到幸福的咯,
我那么坏都可以忍我两年,
我觉得我朋友一定会比我做的更加好,
对她一定无微不至,
进展快点pls!

有病啊你?

她今天突然问我：
会不会觉得我们跟以前不一样了?
我问她哪一部分不一样了?
她说我们越来越少话了..
呃..我的毛病又发作了..
有人说男生不主动找一个女生,
是因为喜欢她了,怕打扰她怕她反感,
而女生主动找一个男生,
是因为她真的喜欢那个男生,
毫无顾忌的想亲近他,
争取跟他跟多相处的时间,
是不是真的叻?

我在爱情里面是个变态狂,
我习惯被动等那个她来找我,
严重到如果她不找我的话可以一整天没有一句话,
直接好像另一半不存在那样,
我这个心态都会弄到我女友很辛苦,
久而久之都会抱怨会pekcek,
而我给她的解释通常都是空间啊自由啊之类,
所以我觉得做我的女朋友都会很后悔,
我喜欢训练另一半,把她打造更加坚强,
更加独立,不需要依赖我,
所以每当一开始热恋的时候,
我会很自然的变得很冷漠,
因为我很好奇这段感情的能耐度,
如果一段时间她都还能忍受还陪在我身边的话,
就确认了这段感情受过考验,会更加坚固了,
我心里是要可以天长地久那种的女人,
很多都说我忽冷忽热,都猜不透,
是因为我冷漠过度后的补偿,
每次经历了一个冷的checkpoint后,
我会很热情的补偿和奖励,
感谢她陪我度过一个level,
大起大落很刺激lolz..
我是不是心理变态或者是怪胎?
每段恋爱都是这样,
喜欢锻炼另一半,
如果我开始对你冷漠了的话,
那就代表我喜欢上你了hehehe..
所以我都很难找到女人哈哈哈!

不是你所以你不会懂

每个人都会有自己很不如意或沮丧的时候,

如果你没经历过那些事情,

你就不会知道有多辛苦多不幸,

你也没有资格去判定他/她的对错,

当你感同身受经历过的时候,

你才真真知道是怎么一回事,

如果你帮不到他或者不在你能力里面,

至少你也应该祝福他,

希望他会渐渐好起来,会有起色,

而不是拿别人的不幸来开玩笑,

他只是发生了你不想发生在自己身上的不幸,

他只是没有你那么好运,

想象一下如果你不如意的时候,

那个时候真真会有几个手伸出来帮助你?

除了你家人之外还有几个呢?

讲风凉话的多得是,

其实人类本性都是自私,

出发点都会先为自己想,

有意或无意都会不知觉的从自己想起,

不顾一切帮助别人的人现在社会还存在几多巴仙?

没经历过凭什么去Judge别人?

你又知道他背后发生了什么事吗?

你又知道他为什么会变成这样吗?

你又知道你知道的东西准确完整吗?

你又知道他其实剩下几个选择吗?

你又知道他当下需要些什么帮助吗?

你狗屁都不懂干嘛去判定人家的好坏?

我好像有点激动去,

键盘越打越大力去,

好吧晚安咯~

浪费地球资源的我

回来更新更新部落格一下,

我这是什么烂生活啊...

半夜不睡觉熬夜到天亮,

早上直接睡到旁晚,

因为睡觉时间的关系有时一天就吃一餐晚餐,

从芙蓉回到金宝开始就这样,

连续两个星期了,

两个星期有九堂课miss了四堂,

功课抛一边还没开始动,

整个好像在等新年的款那样,

有时很讨厌自己为什么会这样颓废,

生活糊里糊涂挥霍时间,

可是就是很懒很懒,没动力,

我每次要改变,结果都是后悔收场,

后悔时间不够,后悔很多东西没有做好,

每天幻想可以守株待兔,

我轻松惯了,大少爷惯了,度假到习惯了,

我本身急需要一个大改变,

可以有一些很够力的事情来刺激懒散的我吗?

让我开窍和觉悟的事情有吗?

比如说大病一场,要很痛苦很痛苦那种病，

可以让我醒悟很庆幸还活着就去奋斗,

可是希望不要死去，可以吗?

或者让我遇到一个够够力伤害我的恋爱,

弄到我失恋有自杀倾向还有哭到要生要死那种,

这样会让我以后都认真对待感情吗?

会让我变得没有那么贱格吗?

会改掉我爱情里的自私和大男人吗?

再不然让我被打劫和逼去银行拿钱抢完全副身家,

这样我会改掉我的挥霍性格吗?

我会遇到吗?会吗?

我很想自己人格好一点,缺点也不要那么多..

我不想再自我腐烂了..

我是那种不见棺材不流泪的人,

所以来惩罚我可以吗?

幻想be a better man中...

2012总结篇

erm 把去年做个总结,
2012过到非常的颓废,
先说年头一月,
首先是两年的爱情到了终点,
双方达不到共识问题也没解决,
接着我二月的那个学期,
逃课赖床上网煲戏喝茶就是我的全部,
考试最后一分钟读,
结果大考前还放弃一部分科目,
知道自己会fail的科目,
把家人的钱就怎样丢进海里,
我那时完全失去理智,
一点内疚感也没有,
继续颓废着,
接着就到了六七月,
也就是我的第二个学期,
基本上没什么改变,
吃喝玩乐最优先,
每晚在外面跟朋友喝茶吹水,
很享受那种轻轻松松无忧无虑的感觉,
整个学期唯一值得注意的,
就是遇到了一个让我想追的女人,
那个学期很享受跟她一起的时间,
在我心里她的分量慢慢越来越重,
期间也发生很多波折,
开心的,想念的,伤害的,冷战的,吵架的,
统统都有,可是渐渐领悟到原来都不同世界的,
太贪恋了做出很多不应该的,
想做朋友但一起时候又控制不到自己的那难受的感觉谁了解?
我觉得双方也是达不到共识的吧~
2012学业恋爱统统死翘翘,
唯一生存的应该就是友谊吧!
2012混熟了很多朋友,
慢慢把寄托也放在那里了,
才知道我真的是在放大我失恋的悲,
看漏和缩小了很多身边东西,
把她变成一个不错很甜下的回忆~
希望2013大转运呗!
学业最后一个学期大冲刺!
恋爱叻也会加油找一个！
最后还是那句随缘~ xD
-END-