小时候的怪病

小时候我患了一种心病,
很奇怪的心病,我很会为别的着想,
我很怕寂寞,不是本身罢了,
周围四处的东西我都替它们担心,
我记得我吃饭时候,
如果吃不完的菜,我会留双数,
我不会留一块肉,我都会留两个,
我会替那块肉担心,
因为我吃不完丢去垃圾桶剩下它一块会很寂寞,
所以我就剩两块,丢进去有个伴陪着它不寂寞,
连水也是,我老妈煲豆奶,
那时我很讨厌喝,因为我老妈放很多姜,
所以辣辣的不好喝,我偷偷拿去倒掉,
然后我觉得那一杯豆奶被遗弃很可怜,
我就去装多一杯倒去同一个水盆,
玩具也是,那些小小只人物的造型,
我不会单放在一个盒子的,
我把它们聚在一起心想可以让它们聊天,
有时漏了一个在外面我过意不去,
还会跟它道歉再放回去haha,
最变态的是我有时拔了一块死皮,
我要丢的话也是确保有双数,
拔多一小片才拿去丢,
不然我很对不起那单块的皮,
我会确定那些东西去到外面要有另一半陪才安心,
不会让它们单数流浪的,
这种算是一种精神病吗?还是强迫症来的?
不过随着年龄长大我渐渐明白了,
比较看开了所以都没有这些兴致去弄双数了,
我痊愈了放心,不要被我吓到哈哈!

占有?

想知道如果不占有可以爱哦?如何?
你是你的,我是我的,可是我爱你?
还是说需要对方时候才爱才叫不占有?
还是说不能有亲密的语言去占有你?
还是说我不被批准霸占在你心里?
还是说不用去想对方可是要"爱"对方?
还是说我多管闲事管太多了所以是占有?
还是说我已经成为了行动/肉体上的占有?
还是说占有欲是一直负面的渴求?
还是说占有欲是一种暴力,不正当的念头?

我想问,如果没有爱的话怎样催生占有欲?
我不爱你干嘛我要去占有你让你变我专属啊?
或许,我的占有是我自私所以想要你付出比我多,
或许,我的占有是我贪心的想在你心目中排名比较前,
或许,我的占有是因为我要更加稳固保证未来你还在,
或许,我的占有是好奇地去揭发很多我不了解你的地方,
或许,我的占有是因为你给不到我想要的而产生,
或许,我的占有是我大男人的本性而你不能体谅,
可是我肯定的是,全部都是因为为了你而引起,

如果我区区这样的占有欲你吃不消的话那么我跟你道歉,
呃..很简单的一句,不work,不能妥协,
问题只会慢慢越来越多而已,
你要求的那种不占有式恋爱我做不到,
因为我的观念就是在一起就是互相拥有,
我才不要单方面的占有你,
我反而更想你对我有占有欲,
才不会显得我那么不重要,
单方面的拥有/占有显得自己好愚蠢,
如果是我另一半想要占有我是多么幸福呢..
干嘛每次搞到两败俱伤呢?
不要每次最后才跟我说几重要几爱我,
不要说而已,请用行动表达出来谢谢,
我们不能在一起应该是事实了,
谢谢你之前带给我的美好回忆,
谢谢你接近半年来的陪伴,
我想为自己保存剩下的尊严,
所以不会再挽留了
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