浪费地球资源的我

回来更新更新部落格一下,

我这是什么烂生活啊...

半夜不睡觉熬夜到天亮,

早上直接睡到旁晚,

因为睡觉时间的关系有时一天就吃一餐晚餐,

从芙蓉回到金宝开始就这样,

连续两个星期了,

两个星期有九堂课miss了四堂,

功课抛一边还没开始动,

整个好像在等新年的款那样,

有时很讨厌自己为什么会这样颓废,

生活糊里糊涂挥霍时间,

可是就是很懒很懒,没动力,

我每次要改变,结果都是后悔收场,

后悔时间不够,后悔很多东西没有做好,

每天幻想可以守株待兔,

我轻松惯了,大少爷惯了,度假到习惯了,

我本身急需要一个大改变,

可以有一些很够力的事情来刺激懒散的我吗?

让我开窍和觉悟的事情有吗?

比如说大病一场,要很痛苦很痛苦那种病，

可以让我醒悟很庆幸还活着就去奋斗,

可是希望不要死去，可以吗?

或者让我遇到一个够够力伤害我的恋爱,

弄到我失恋有自杀倾向还有哭到要生要死那种,

这样会让我以后都认真对待感情吗?

会让我变得没有那么贱格吗?

会改掉我爱情里的自私和大男人吗?

再不然让我被打劫和逼去银行拿钱抢完全副身家,

这样我会改掉我的挥霍性格吗?

我会遇到吗?会吗?

我很想自己人格好一点,缺点也不要那么多..

我不想再自我腐烂了..

我是那种不见棺材不流泪的人,

所以来惩罚我可以吗?

幻想be a better man中...

2012总结篇

erm 把去年做个总结,
2012过到非常的颓废,
先说年头一月,
首先是两年的爱情到了终点,
双方达不到共识问题也没解决,
接着我二月的那个学期,
逃课赖床上网煲戏喝茶就是我的全部,
考试最后一分钟读,
结果大考前还放弃一部分科目,
知道自己会fail的科目,
把家人的钱就怎样丢进海里,
我那时完全失去理智,
一点内疚感也没有,
继续颓废着,
接着就到了六七月,
也就是我的第二个学期,
基本上没什么改变,
吃喝玩乐最优先,
每晚在外面跟朋友喝茶吹水,
很享受那种轻轻松松无忧无虑的感觉,
整个学期唯一值得注意的,
就是遇到了一个让我想追的女人,
那个学期很享受跟她一起的时间,
在我心里她的分量慢慢越来越重,
期间也发生很多波折,
开心的,想念的,伤害的,冷战的,吵架的,
统统都有,可是渐渐领悟到原来都不同世界的,
太贪恋了做出很多不应该的,
想做朋友但一起时候又控制不到自己的那难受的感觉谁了解?
我觉得双方也是达不到共识的吧~
2012学业恋爱统统死翘翘,
唯一生存的应该就是友谊吧!
2012混熟了很多朋友,
慢慢把寄托也放在那里了,
才知道我真的是在放大我失恋的悲,
看漏和缩小了很多身边东西,
把她变成一个不错很甜下的回忆~
希望2013大转运呗!
学业最后一个学期大冲刺!
恋爱叻也会加油找一个！
最后还是那句随缘~ xD
-END-

hehe

有些餐厅的饮料并没有特别好喝还是特别便宜,
食物也不会特别的好吃,
可是你却总是准时去那里,
就算你知道隔壁街有一间更加好的,
还是不会有冲动去转换口味,
还是会依旧的坐回那个熟悉的位子,
望着一如往常的景色,
会有种莫名舒适的安全感,
有人觉得那是一种情怀,
一种习惯,或是一种依赖..

有些人也没有特别的好,
可是你却总是喜欢待在他身边,
你并不晓得你们到底是如何从陌生人开始这种感觉,
有时就会奇怪原来已经那么熟了,已经很自然了,
原来感觉会不知不觉随着时间慢慢建立起来的,
回想起来你会发现：
哇..原来我们走了那么远了啊,
我们是如何认识的har?
老土点讲叫缘分,
我也很多这类的朋友,
爱我的朋友,被我爱的朋友,
很庆幸有"你们"
不用怀疑就是你,
有关注我部落格的,
大部分都是跟我建立了不少回忆的朋友吧!
谢谢你们真心那种 =)

末日篇

看到fb整个被世界末日淹没,
有些还写到好像遗书那样,
有些非常期待那样,
全部都是人云亦云的啦,
那么容易世界末日的话现在大混乱了,
我有个朋友很喜欢末日,
可能是看太多那些科幻片,
他觉得看到全部人慌乱逃跑那种场面很刺激,
享受不一样的气氛,
我听着听着也会跟着想象一下,
然后自己傻笑 =.=
对我来说末日没差,
我的每一天都像是末日,
因为每天都在得过且过,
每天都在享受吃喝玩乐,
根本就不care几时死掉，
末日来啊?来啦带我走吧~
末日没来啊?又可以玩多一天~
很没志气hor? ╮(╯_╰)╭
今朝有酒今朝醉是超适合我的名句.
很难找到让我遗憾的事情,
也可能我还没遇到吧!

昆虫记

回想起我小时候,
那时流行玩豹虎(一种好像蜘蛛的昆虫)
会把它收在cassette盒里,
我老母每天鸟我把她爱歌的盒子拿走,
我不管就是不还她 =.=
这种昆虫我到现在为止抓过三只,
一公一母还有一个幼小的,
幼小的非常命苦,
被我抓回来一个小时后,
就被那只公的吃掉,
那时我看盒子为什么不见了..
结果看到公的咬着那只幼小的尸体..
我不知道原来它们会吃同类的..
我害了它 T^T
母的因为不能战斗,
所以养了一个星期就放走了,
就剩下那个公的陪我最久,
有时还会拿去学校跟同学较量,
就看哪一只先逃跑就算它输,
印象最深刻的是它归西那天,
早上六点醒来准备去学校,
出门前都会喂它喝水,
发现它缩起来一动也不动..
顿时脑袋一片空白,
陪了我差不多两个月的伴就这样去了..
那时我为了一只昆虫留下眼泪,
以后不能再喂它不能再和它玩不能再跟它对望,
好像生命中少了一些东西那种感觉，
觉得以后日子没它陪到底怎样过,
我问我妈该怎么办..
我妈很忙做家务,只是叫我不要发傻,
我哭到很够力,我爸看到我火来了,
应该觉得我很没用,那么脆弱,
抢了我准备埋葬尸体的盒子,
走去厕所把里面的一切倒入马桶然后拉水..
它的尸体就这样被处理掉,
那时我哭到更加严重,
觉得我就连它最后遗体都保不住,
我为这件事忧郁了蛮久,
一直安慰自己只是一只昆虫,
可是会想到它是世界上独一无二,无法取代的,
心里就会涌起不舒服的感觉,
连发梦都会想到它 =.=
都不敢再接近这种昆虫了,
怕等下来死了又要自己痛苦,
虽然有点可笑但真的印象很深刻..
或许你们真的会觉得我kongkam还是心理有病,
可是真的不是开玩笑的难过!
这种感觉希望以后尽量不要发生在我身上..

我...没事了 =)

今天心情很烂,
比平时少话很多,
特别的静,
头脑想不到东西讲,
思绪很乱,
平常我是属于那种聆听者,
别人爱跟我讲心事,
虽然我很大嘴巴,
可是不懂为什么很多人就是爱跟我讲,
可能我看法比较异于常人,
但是,最近我自己的心事往往说不出来,
因为我觉得没人能帮到我,
如果我说出来的话，
我也懂他们会给我怎样的答案,
心里已经有了那些答案,
可是就是看不开,
最后就选择睡觉了事,
睡醒了都会好起来的..
就是这样安慰自己,
有时我开始讲我心事的时候,
朋友插一插话讲自己东西,
结果又变成我听心事去,
就这样发泄失败,
很想养一只宠物,
我从小就很容易被动物的一举一动吸引去,
看着它们睡觉跑动吃东西都很有趣,
专注看着的时候会忘了一切烦恼,
想归想,不过我现在连自己都不够用,
养宠物一起挨饿咩..
算了吧,今天真的很没心情,
不写了,晚安 =)

3/11/12

这次更新比较随意,

不想再影响任何人的情绪,

所以感情事就不谈了,

只是想表达我还有在写部落格,

最近日子轻松到有点不健康,

半夜不睡觉狂吹水,

时常随便睡三四个小时就算,

没运动,吃快餐,失业,日夜颠倒,

感觉自己颓废差不多到了极点,

之前说好的锻炼身体也没下文,

所以我从这一刻开始要改变,

写完这篇就去睡,

久违的早睡早起..

一个星期不能熬夜多过三天(就一半啦),

一个星期要跑步至少一次,

每天掌上压30-50下(看状态),

最后当然一天至少要吃两餐,

实行我的增肥计划(50kg为目标),

加油加油!!!

晚安各位~!

爱情观

今晚很累很累,
感觉什么都不想做,
想就这样躺在床上,
昨晚跟朋友谈了很多,
我觉得很多东西很有道理,
所以就在这里分享下,
各自的爱情观来的,
他是一个第三者,
因为她跟他的男友没感觉了,
他就很积极去追这个女的,
因为女的不舍得还是依赖,
虽然没感觉,可是就是不想分,
追了两年多他放弃了,
他觉得没能力改变那个女的想法,
很理说当然的说做回朋友,
可是他完全做不到,
看到她就回忆起来,
他说差不多每一晚在哭,
现在已经哭了差不多一年,
每一晚如果没有什么忙都会想起她,
然后哭累了再睡,
他说当初付出多少,
就会痛多久,
越投入就越受伤,
我听了过后,
我想我虽然也是有过两年,
可是我为什么只哭两三天?
我朋友说...你没付出,何来痛,
你们根本就是爱到不够深,
我再回想,对我很多时候只是把她当成一个挂名女友,
寂寞时候找她聊,
她要聊的时候我却打机优先,
我懂我做么不会哭一年了,
顿时有种想追回她过后尝试的念头

另一个我爱情里的缺点,
我很急没耐心,
另一单,很多东西本来就不应该计较到那么坦白,
在一起开开心心随缘就好,
结果我就是一直要快快搞到清清楚楚,
不然就一直想要了断,
思想太急冲刺,一直要一个答案,
1就1,2就2,根本不想要1.5,
弄到对方做一下根本不需要做或去想的决定,
有时候,模糊才是双方面受保护的方法,
我却每次弄到两边不开心我才甘愿,
其实那个答案根本不需要知道,
应该随时间慢慢去感应的,
其实我不懂这个朋友的看法是不是对的,
你真的很笨余英龙,要人家开窍..

Sexy Love

早上出去的路上看到一对老夫老妻,
大概40-50岁吧,
骑着摩多,妻子抱着丈夫的腰间,
两夫妻有讲有笑的,
两个的裤子都有一些白漆的痕迹,
应该是一起去工作装修还是油漆之类的吧,
不懂为什么给我有一种很幸福的感觉,
如果可以维持一段感情到这个年龄还能恩爱,
能一起去开工,能无说不谈,能几十年都不闷,
能一起放工,能一起吃饭,能一起去娱乐玩乐,
就算每天重复一样的生活也不会抱怨,
两公婆相依为命,互相帮助,
有一种很稳定很舒服的感觉,
那种别无所求的感觉,
稳稳定定过完晚年的感觉,
是很幸福的咯!
所以做了一个决定,
就算以后我不像他们,
也要尽力维持,
尽力做到每天都可以坦白的交谈,
尽力制造平凡中的浪漫,
尽力弄到裤子有白漆的斑点,
尽力可以每天一起吃饭,
尽力一起分享所有喜怒哀乐,
尽力买摩多一起出去!
我想太远了我的天啊..