有些餐厅的饮料并没有特别好喝还是特别便宜,
食物也不会特别的好吃,
可是你却总是准时去那里,
就算你知道隔壁街有一间更加好的,
还是不会有冲动去转换口味,
还是会依旧的坐回那个熟悉的位子,
望着一如往常的景色,
会有种莫名舒适的安全感,
有人觉得那是一种情怀,
一种习惯,或是一种依赖..

有些人也没有特别的好,
可是你却总是喜欢待在他身边,
你并不晓得你们到底是如何从陌生人开始这种感觉,
有时就会奇怪原来已经那么熟了,已经很自然了,
原来感觉会不知不觉随着时间慢慢建立起来的,
回想起来你会发现:
哇..原来我们走了那么远了啊,
我们是如何认识的har?
老土点讲叫缘分,
我也很多这类的朋友,
爱我的朋友,被我爱的朋友,
很庆幸有"你们"
不用怀疑就是你,
有关注我部落格的,
大部分都是跟我建立了不少回忆的朋友吧!
谢谢你们真心那种 =)




看到fb整个被世界末日淹没,
有些还写到好像遗书那样,
有些非常期待那样,
全部都是人云亦云的啦,
那么容易世界末日的话现在大混乱了,
我有个朋友很喜欢末日,
可能是看太多那些科幻片,
他觉得看到全部人慌乱逃跑那种场面很刺激,
享受不一样的气氛,
我听着听着也会跟着想象一下,
然后自己傻笑 =.=
对我来说末日没差,
我的每一天都像是末日,
因为每天都在得过且过,
每天都在享受吃喝玩乐,
根本就不care几时死掉,
末日来啊?来啦带我走吧~
末日没来啊?又可以玩多一天~
很没志气hor? ╮(╯_╰)╭
今朝有酒今朝醉是超适合我的名句.
很难找到让我遗憾的事情,
也可能我还没遇到吧!

回想起我小时候,
那时流行玩豹虎(一种好像蜘蛛的昆虫)
会把它收在cassette盒里,
我老母每天鸟我把她爱歌的盒子拿走,
我不管就是不还她 =.=
这种昆虫我到现在为止抓过三只,
一公一母还有一个幼小的,
幼小的非常命苦,
被我抓回来一个小时后,
就被那只公的吃掉,
那时我看盒子为什么不见了..
结果看到公的咬着那只幼小的尸体..
我不知道原来它们会吃同类的..
我害了它 T^T
母的因为不能战斗,
所以养了一个星期就放走了,
就剩下那个公的陪我最久,
有时还会拿去学校跟同学较量,
就看哪一只先逃跑就算它输,
印象最深刻的是它归西那天,
早上六点醒来准备去学校,
出门前都会喂它喝水,
发现它缩起来一动也不动..
顿时脑袋一片空白,
陪了我差不多两个月的伴就这样去了..
那时我为了一只昆虫留下眼泪,
以后不能再喂它不能再和它玩不能再跟它对望,
好像生命中少了一些东西那种感觉,
觉得以后日子没它陪到底怎样过,
我问我妈该怎么办..
我妈很忙做家务,只是叫我不要发傻,
我哭到很够力,我爸看到我火来了,
应该觉得我很没用,那么脆弱,
抢了我准备埋葬尸体的盒子,
走去厕所把里面的一切倒入马桶然后拉水..
它的尸体就这样被处理掉,
那时我哭到更加严重,
觉得我就连它最后遗体都保不住,
我为这件事忧郁了蛮久,
一直安慰自己只是一只昆虫,
可是会想到它是世界上独一无二,无法取代的,
心里就会涌起不舒服的感觉,
连发梦都会想到它 =.=
都不敢再接近这种昆虫了,
怕等下来死了又要自己痛苦,
虽然有点可笑但真的印象很深刻..
或许你们真的会觉得我kongkam还是心理有病,
可是真的不是开玩笑的难过!
这种感觉希望以后尽量不要发生在我身上..

今天心情很烂,
比平时少话很多,
特别的静,
头脑想不到东西讲,
思绪很乱,
平常我是属于那种聆听者,
别人爱跟我讲心事,
虽然我很大嘴巴,
可是不懂为什么很多人就是爱跟我讲,
可能我看法比较异于常人,
但是,最近我自己的心事往往说不出来,
因为我觉得没人能帮到我,
如果我说出来的话,
我也懂他们会给我怎样的答案,
心里已经有了那些答案,
可是就是看不开,
最后就选择睡觉了事,
睡醒了都会好起来的..
就是这样安慰自己,
有时我开始讲我心事的时候,
朋友插一插话讲自己东西,
结果又变成我听心事去,
就这样发泄失败,
很想养一只宠物,
我从小就很容易被动物的一举一动吸引去,
看着它们睡觉跑动吃东西都很有趣,
专注看着的时候会忘了一切烦恼,
想归想,不过我现在连自己都不够用,
养宠物一起挨饿咩..
算了吧,今天真的很没心情,
不写了,晚安 =)

这次更新比较随意,

不想再影响任何人的情绪,
所以感情事就不谈了,
只是想表达我还有在写部落格,
最近日子轻松到有点不健康,
半夜不睡觉狂吹水,
时常随便睡三四个小时就算,
没运动,吃快餐,失业,日夜颠倒,
感觉自己颓废差不多到了极点,
之前说好的锻炼身体也没下文,
所以我从这一刻开始要改变,
写完这篇就去睡,
久违的早睡早起..
一个星期不能熬夜多过三天(就一半啦),
一个星期要跑步至少一次,
每天掌上压30-50下(看状态),
最后当然一天至少要吃两餐,
实行我的增肥计划(50kg为目标),
加油加油!!!
晚安各位~!


今晚很累很累,
感觉什么都不想做,
想就这样躺在床上,
昨晚跟朋友谈了很多,
我觉得很多东西很有道理,
所以就在这里分享下,
各自的爱情观来的,
他是一个第三者,
因为她跟他的男友没感觉了,
他就很积极去追这个女的,
因为女的不舍得还是依赖,
虽然没感觉,可是就是不想分,
追了两年多他放弃了,
他觉得没能力改变那个女的想法,
很理说当然的说做回朋友,
可是他完全做不到,
看到她就回忆起来,
他说差不多每一晚在哭,
现在已经哭了差不多一年,
每一晚如果没有什么忙都会想起她,
然后哭累了再睡,
他说当初付出多少,
就会痛多久,
越投入就越受伤,
我听了过后,
我想我虽然也是有过两年,
可是我为什么只哭两三天?
我朋友说...你没付出,何来痛,
你们根本就是爱到不够深,
我再回想,对我很多时候只是把她当成一个挂名女友,
寂寞时候找她聊,
她要聊的时候我却打机优先,
我懂我做么不会哭一年了,
顿时有种想追回她过后尝试的念头

另一个我爱情里的缺点,
我很急没耐心,
另一单,很多东西本来就不应该计较到那么坦白,
在一起开开心心随缘就好,
结果我就是一直要快快搞到清清楚楚,
不然就一直想要了断,
思想太急冲刺,一直要一个答案,
1就1,2就2,根本不想要1.5,
弄到对方做一下根本不需要做或去想的决定,
有时候,模糊才是双方面受保护的方法,
我却每次弄到两边不开心我才甘愿,
其实那个答案根本不需要知道,
应该随时间慢慢去感应的,
其实我不懂这个朋友的看法是不是对的,
你真的很笨余英龙,要人家开窍..


早上出去的路上看到一对老夫老妻,
大概40-50岁吧,
骑着摩多,妻子抱着丈夫的腰间,
两夫妻有讲有笑的,
两个的裤子都有一些白漆的痕迹,
应该是一起去工作装修还是油漆之类的吧,
不懂为什么给我有一种很幸福的感觉,
如果可以维持一段感情到这个年龄还能恩爱,
能一起去开工,能无说不谈,能几十年都不闷,
能一起放工,能一起吃饭,能一起去娱乐玩乐,
就算每天重复一样的生活也不会抱怨,
两公婆相依为命,互相帮助,
有一种很稳定很舒服的感觉,
那种别无所求的感觉,
稳稳定定过完晚年的感觉,
是很幸福的咯!
所以做了一个决定,
就算以后我不像他们,
也要尽力维持,
尽力做到每天都可以坦白的交谈,
尽力制造平凡中的浪漫,
尽力弄到裤子有白漆的斑点,
尽力可以每天一起吃饭,
尽力一起分享所有喜怒哀乐,
尽力买摩多一起出去!
我想太远了我的天啊..

虚伪这种东西很容易染上,

脸部有很深的伤口的话,
戴上一个面具真的是太舒服了,
人家都看不到,
就连你自己照镜子也可以骗自己,
虚伪如果不被人家发现,
其实是一个别人开心你又暂时开心的方法,
利用不是自己的一面去融合别人喜欢的一面,
可是如果虚伪被揭穿,
别人不单只看到你的伤疤,
也会为你刮另一道新的伤口,
而你没办法之下只好不断更新你的面具,
直到别人不想再跟你有任何关系为止,
那个时候你是怎样别人已经不在乎了,
因为不打算再跟你纠缠下去,
这时就是你脱下面具痛哭的时候,
照着镜子你会觉得你自己多么的丑陋,
找理由问自己为什么要虚伪,
害怕自己?讨厌自己?想改变?
不知道...每个人都不一样吧..
当你决定戴上面具的那一刻,
就要有被讨厌的觉悟,
虚伪随时伤害别人,
讲一套做一套的话,
人家会误会以为你是讲那套,
当被拆下面具别人知道你是另外一套后,
人格大概已经被鉴定和判死刑了吧?
变成一个很恐怖的陌生人,
所以做回自己还是最好的吧?
我有伤口你看!很深哦~
我就是这样丑陋~
还敢靠近我的话就来咯!
这种想法是不是很好?
希望每件事都能这样就好了...
适当的掩饰就不是虚伪是吗?
虚伪是不是心机重的一种?
脑袋很多疑问无法解答...

回来放假几天了,

回到来什么也没做,
一如往常那样在家做大少爷,
只是有时做下司机载下家人出去,
在家时间长了,有时会发呆,
想很多东西,最近的以后的,现在的,
我觉得我处理事情很有问题,
什么都搞到一团糟,
明明就这个学期拿一科罢了,
闭着眼睛都能考好那种,
我却又是最后一分钟冲,
虽然可以pass,可是未免太不值得吧,
明明可以考到更加好的..
轻松的生活冲晕了我的理智,
明明下个学期应该去实习的,
可是又是我的懒散没去报名,
最后却随便选一科过时间..
我到底怎么了..
说好的奋斗呢?我就是那么懦弱..

感情上也很糟糕,
一直伤害到她,
之前说好做不到情人可以做朋友,
可是自己却一直逃避,怕面对,
逼她去了一个不懂什么空间,
一直帮她做决定,
完全没问她意见,
大男人主义改不掉,
她能做的,
只有哭和心情大起大落,
可能一开始就是一个错,
都怪自己的贪恋,
享受暧昧不管后果,
真是损人不利己..
现在唯一能做的,
就是不要去刺激她了,
让她好好休养,
什么东西本来好好的都给我搞砸了,
很pekcek啦! zzz

干!最近时间不够用,
我专心做一样东西就几个小时,
跟朋友聊聊吹水又几个小时,
出去晚餐又一个晚上了,
睡个觉又半天了,
时间做么过到那么快!!!
怀疑到底我的钟有没有转到24圈..
我要开始温习final 啊..
时间分配一塌糊涂,
严重需要小叮当,有吗?
我觉得小叮当看到我也摇头 =.=

可以抽时间写到部落格真的是太难得了,
最近痒了!到处看到一对对,
外面喝茶看到一对对,
跟朋友吃饭看到一对对,
cc打机看到女朋友在旁边看她男友打机wtf!
回到家看隔壁房一对在抱着电脑前面看戏!
妈的顶不顺啦,妒忌啦!
突然觉得很空虚了,想找一个来陪我 T.T
单身有时是很开心啦,
到处kacau女生不用顾虑,
可是说到尾真真可以倘开心扉的感觉不在,
而且我在找一个比我前女友好的 =X
可是找不到啊!
有时也很怕开始,
老土点我是很想谈不分手的恋爱,
有时怕开始了会后悔或不适合而却步了,
好难啊!
矛盾的我又想又不想tmd..
不写了..


无端端半夜失眠,

在床滚来滚去睡不到,
最后又爬回起来开电脑上网 =.=
要更新部落格可是又没什么灵感,
感情事又告一段落了,
你们一定问怎样了对不对?
我从上个星期开始一直控制自己不要找她,
而且我猜她也刚刚跟男友复合,
放心我抽到身不破坏别人的感情,
暧昧关系大概也断掉了,
而且她也做到很对,
因为有男友了就希望跟其他男生不要那么熟和暧昧,
所以我也很sek do geh决定开始那时抽身,
双方都建起了一道墙,
可能我是带点冷血的,
很容易放下所以应该是好事吧?
我也在写这篇之前密她澄清我们模糊的关系,
我希望做不到情人可以做回好朋友,
虽然有点尴尬的感觉,
可是她是一个很不错而且值得交的朋友!
总比互相避开对方好很多吧..

还有LM!我知道你有看这里的,
听到你说要找开心做一个全新的自己,
有替你高兴,虽然知道有点难度,
可是慢慢来不要急,
时间会帮你放下一切不开心的东西的,
到时你会庆幸你没浪费太多时间在他身上,
你要证明没有他在你过得更加的好,
精神上支持你啦!gambateh!

从小就爱看月亮,
宁静的看着月亮很舒服,
月亮跟黑色的天空衬托到很迷人,
我会发呆的欣赏着,
望着望着头脑会回想着最近发生的事物,
顺利的,烦恼的,开心的,迷惑的..
我记得小时候幼稚园时候,
老爸载我去学校,
我会在车上看着月亮,
早上六点的月亮让我回想的,
是等下老师会不会骂我,
今天会遇到好事情吗?
祈祷着月亮希望可以带我好运..(我真的这样想的=.=)

到了中学,我还有这个习惯,
不过祈祷的时间长了,
烦恼多了,明天发生的东西变数很大了,
开始面对人际关系的问题,
到了form6开始自己驾车去学校,
没什么时间停留在月亮..(等下车祸=.=)
开始觉得很多东西都不用去烦的,
人做到那么辛苦做么?
有几多开心就用掉它,
明天的快乐已经分好了,
不需要省着用的,
对自己好一点,
人就乐观了

到现在大学离乡别井,
半夜熬夜不睡觉时候看着月亮,
很感触,月亮还是跟我幼稚园看到的时候一模一样,
就连亮度都没变,
可是本身和身边的事物都已经不在一样,
然后我会叹一下气,
因为我好像听到月亮跟我说:
huh?你还是一事无成啊?
我在你幼稚园时不是劝了你吗?
做么不听我讲har!
err... 有吗?其实我还活得不错..
我还有很多人渴望的明天 =)


很久没在部落格谈我的感情事了,
自从一月跟她分手后,
单身了七个月,
不懂为什么单身日子过得特别快,
玩一玩拖一拖就半年了jialat,
根本没想过找一个,
感觉女生很麻烦 =.=
不过一时寂寞时候还是希望有人可以分享心事,
最近觉得很迷惑,
好像不知觉陷入爱情的漩涡,
那个女生认识蛮久了,
之前不熟,也没兴趣,
而且有男友 =.=
可是最近突然热起来,
我感觉到自己好像变成part time 男友,
维持一个月了,
晚上一起玩一起谈,
早上morning call,
煲电话粥,sms全部齐,
我也很享受被她找的感觉,
觉得我陪她的时间多过她男友很多,
感觉她一放工就是陪我到睡觉..
煲电话粥煲几个小时到凌晨,
渐渐有点依赖的感觉,
真的纯粹朋友吗?有点超友谊的感觉,
我也很自制,因为知道她有男友,
尝试尽量减少跟她相处的时间,
尝试她找我时我才回应她,
让自己处于不主动的状态,
尽量不让自己跟她太暧昧,
怕在一起久了等下手尾很长,
怕自己抽不到身..
怕不小心拆散别人..
不想收在心里,
想发泄在部落格舒缓下心情,
不吐不快啊!

更新部落格时间又到啦..

不是没东西写所以才那么久更新,
是因为很多东西想收着不让人知道,
不懂几时开始喜欢掩饰自己了哎..
越来越多东西要逃避,
很多决定不敢乱下,
因为都会带来很大影响,
所以全部拖着拖着,
一天又一天haru haru,
等什么?不知道,就是怕..

那天我的lecturer要我见他,
原因缺席率太高,
不见他就中barred,
没变咯硬着头皮去他房间..
在这一个小时的训话,
他跟我说了很多道理,
也让我知道现实的残酷,
他说现在物价上涨到非常厉害,
以我这样的成绩出去顶多找到大概2000左右的工钱,
供车+汽油+吃+生活用品+女朋友拍拖+EPF+....
他算给我看,原来我会得到负数 =.=
屋子根本不用买,供不起..
干!他还说你没屋子?不用想结婚了,
现在没几个女生肯跟你挨的,
不是因为她们现实,
是因为屋子=安全感,
所以结论是吃自己吧!
forever alone T.T


你到底知不知道英雄是什么啊?
比如说有块肉,
海贼会把这块肉拿来开宴会,
而英雄则会把这肉分给人们,
可是我想吃肉!!!  ----Luffy
这点我很像他,
一些时候我还蛮自私,
不是做英雄的料,
礼让这种东西不是每天都有的,
一时你会把最好的留给自己,
不过,如果那块肉够大块,
我是非常乐意跟朋友分享的,
不喜欢做损人不利己的东西,
如果我不喜欢的东西霸着做么叻?
让给需要的人啦!
就算那样东西很珍贵,
可是如果不是你的所爱,
留着也是没用..
真的,如果把那肉来开宴会的话,
我觉得会很值得,
前提是我也要吃到一点,
减去一点所爱换来几个人的快乐,值得!
总比自己躲着享受爽多了!
爱情方面也应该大方点,
如果真的是两人无法妥协,
也没打算为对方改变的话,
就应该让出来,
让他/她给更加懂得珍惜的人爱护,
应该祝福而不是觉得遗憾.. ^^
如果曾深深的爱过,
那么爱情在自己的生命里就足夠了,
过去或未來已不在如此重要了,
爱自己多一点,
为自己过得好一点..
-END-

西北久没更新部落格了,
好吧更新下让你们知道我还活着,
最近面临破产状态,
多得我那班猪朋狗友,
虽然我也很享受 xD
没办法咯,用着下个月的钱 =.=
要开始省吃省用了,
tolong他们这段日子不要再找我啊!
我抵挡不住去玩的诱惑的啊..
最近换了新laptop,
猜我久的那架命运如何?
它居然被我妈拿去收二手货的电脑店换成printer囧...
好过放在家发霉吧.. >.<
不懂最近搞什么,
全部东西一轮过跟着坏,
电话也sot sot dei,
而且在这种非常时期 zz
我去到手机店直接指着一架一百马币有得找的机: 要这架,
因为反正我要用来打电话和sms罢了,
我老母居然不给我买!
她怕我没脸,说这种auntie才用的手机,
叫我买架像样的,她帮我出..
这种妈妈哪里找你们说?
其实一架电话我完全没想过面子问题,
我妈居然替我担心lolz!

经过多年的研究,
我发现交友最重要的是气量,
如果少少的批评接受不到的话,
那个人身边的朋友都是敷衍你的,
因为只讲你爱听的话,
你需要这种朋友?
一个能酸来酸去的朋友比较好吧..
把好胜的心态降到越低越好,
朋友开心我自己也开心,
win win situation,(两边都赢)
我发现那些玩不起的都会被杯葛,
很可怜,因为正面批评不被接受,
所以他的朋友都爱在她/他背后讲坏话,
过后就怪别人,其实问题在自己吧..

我身边的朋友都爱酸我,批评我,
时常鸟来鸟去的,
反而让我觉得我很被注重,
我喜欢这种对我正面的批评,
因为这样才是没心机的好友!
而且我知道我在他们心目中并不是所说的那样差,
大半是开玩笑,只是不要没话题而冷场罢了 xD
就算真的出现问题,都会拿出来谈,
不会有所保留,吵完就好了,
很感动,我有一堆那么爱鸟我的好友,
每次聊天都热热闹闹,
一点都不会闷!

睡前更新部落格,
我很失望啊!
难得这次我拿到一个A,
可是我老母没赞我!
她说你厉害的话就不会延毕啦..
你跟我读好来!不要每天顾着玩!
哇佬我难得勤劳熬回来的叻,
居然还鸟我呜呜..
之前怕毕不到业,
有时害到我觉得自己没有用,
因为成绩烂到一个程度,
家里帮不上忙,只会跟家人拿钱,
可是经过这个学期一下拉了很多cgpa,
弄到我信心回来了!
顿时觉得毕业指日可待!
衰运总算离我而去了,
希望这个学期再下一城,
然后十月我就去training了,
顺顺利利啊~!
懒根懒根别找我麻烦~

好男人的定义是什么?
帅?有钱?疼你?专一?
A外貌普通,好好人一个,
朋友跟他请求做到的都答应,
很少很少拒绝别人请求,(接近零)
就算有时自己吃亏也在所不惜,
能帮到的一定帮,
不是因为他傻,他就是喜欢牺牲小我那种人,
可惜面对异性就不会表达自己,
他不是口甜舌滑那种,
显得十分内向,
幽默感也缺乏,
女生眼里完全不起眼,
A也是一个很舍得付出的男人,
他暗恋一个女生,
每次跟她谈天就会很满足很开心,
也很想保护那个女生,一直..
因为不会怎样才是对她好,
就不惜抛重金买下女生喜爱的东西打算讨她欢心,
三位数,包美美一个跟我差不多高的rilakuma,
女生一口拒绝,逃避他,
本来的朋友角色也被抹去了,
留下的只有冷冷的感觉,
A很烦恼!
他到底什么东西缺了?
女生不都是要一个疼自己的男人?
难道说女生都爱那些不付出的男人?
她们都爱被伤害?都爱被折磨?
愿意付出的男生都会被忽略吗?
我眼里看来的答案:是的..
如果A跟那个女生在一起,
他肯定是抱着那种白头偕老的想法的,
可是女生就是不喜欢这种..
恋爱就是那么奇妙,
很多人认为是感觉(feel)的关系,
几好的男人都没用,
feel没来就是不能work,
是吧?

520

hmm老妹上大学了,
我多一个星期又上回去金宝了,
家里剩一对很爱吵架的老夫妻,
有点担心下..
我妈超不舍得我妹的,
我妹整二十年来都在我妈身边陪伴,
形影不离那种,
被培养成温室小花,
温室小花现在要出去晒太阳了,
希望适应的来吧!
如果我爸出去做工的时候,
我觉得我妈一个人在家会哭咯 =.=
不懂她的家务搞的定吗..
接下来这个星期会帮我妈做家务!
大少爷也要破例了!
这时想如果家里多一个弟弟或妹妹就好了,
那么家里还热闹点,
现在一家四口两个出去读书一个出去做工,
人去楼空啊~ T.T
老妈你等我~!我很快毕业回家陪你的!(听着先)

总是以为青春还有很多可以挥霍,
不知不觉二十四年就这样用掉了,
也不能被叫做少年了,
难听点人家还能叫你ahpek =.=
做梦的年龄,疯狂的时期,
都一眨眼的过去,
好像发完一场梦那样,
恍然发现时光原来很高速的,
整辆GTR那样,一踩油就已经24km了,
不能不认老啦~!
为自己想没什么大不了,
为家里做了什么贡献?
为社会做了什么贡献?
为家里减少了米的储量,增加了家里的费用,
还有一时帮家人带了一些麻烦,
暂时来讲是这样啦,
不过等多一下应该开始赚钱了,
很怕这辆GTR又再狂踩油啊..
想一下,等下一开眼我已经四十了,
然后回来看这篇东西傻笑..
ei,原来我现在还很年轻hor!
ok做多点让自己以后不会有遗憾的东西先!


最近我的Ex找回我,
2008年头的那位(G),
她跟男朋友分了整个月,
每天找我聊心事,
一两次我是ok的,
可是最近很严重下,
逼我skype,fb chat找我,
mtt飞我,给我一种很讨厌的粘身感..
我也不敢直接跟她讲很烦,
有时还直接下线逃避,
真的不想得罪一个朋友或弄到她恨我,
很辛苦啊每次要找理由说不得空,
今天还给我她的新电话号码,
要我call她?oh no pls,我连自己女朋友都很懒煲了,
更何况她不是我喜欢的sry..
她说她去做工了,少上线了,
我就以为解决了,
哪里知道还是每天上线顶!
我那么敷衍她了她还是一样来无言,
她又不是没人要那种,妈的那么多男生追她干吗来烦我啊!
难道她喜欢讲话敷衍她的男生? =.=
难道真的要我说你可以不要烦我吗?我不想跟你谈,
这类狠话不是那么容易说出口的叻..
怎样可以弄到她知难而退又不伤和气叻?
要几久才会放弃一直找我啊?
很困扰啊...

sem break 回来了几天,
无所事事做少爷,
还有我家客厅的沙发真的他妈的好睡,
睡吃玩睡吃玩..
妹妹要进sg long的拉曼大学,
今天帮忙搬东西去她宿舍,
三个人一间房,share厕所,睡tilam,
觉得自己太幸福了 T.T
如果给我每晚旁边有两个人睡的话,
我觉得我会严重失眠,
因为我试过,在hotel时,
晚上静静要睡觉时,
只要其中一人有一些声音或鼻鼾声,
其他的一定跟着笑,
一直维持这种情况,
直到连续很久没声音才全部安全入睡,
辛苦到~有效睡眠的时间真的可怜的少,
我妹比我勤劳几万倍,
有时间都会拿书出来读,
不然就帮我妈妈工作,
真的被培养到十分懂事(惭愧=X)
所以她读的话一定能顺利毕业吧~
我叻就延毕延毕haiz~
花钱玩乐我就一流,读书就整条懒虫 =.=
做么两兄妹性格差那么远啊?
唯一共同点就是我们都很38哈哈 xD

干!我好像生病了..
好像得了恋爱恐惧症,
单身了几个月后,
曾经想过追别的女生,
可是心理上居然不敢,
不懂是不敢还是不想,
分不清楚啊..
很怕开始一段新的恋爱,
感觉从零开始很大工程,
准备跟一个女生开始恋情时,
潜意识阻止我进一步下去,
自动中断,就好像键盘上的backspace,
洗掉那些恋爱的念头,
很累吗?不是,
喜欢单身?不是,
很迷糊啊..
开始怀疑自己是不是基佬(开玩笑)

不想承认可是是事实,
我真的放不下她吧,
觉得别的女生都做不到比她好了(冷谈前的她),
所以不想开始,不想浪费时间精神,
不想谈没有结果的恋爱,
是这样吗?我自己越来越不懂我自己了,
病蛮重了,还是不要搞恋爱这东西先吧..
可能时间还不够长来冲谈过去吧,
如果明年我还没医好而她还单身的话,
可能考虑追回她(劲爆)
很想洗掉这篇东西可是还是post了,
犯贱的我想给她看到吧,
Halleluyah =.=

离乡别井三年了,
原来一个人生活并不难,
我从小在家做大少爷,
家务从小到大十根手指数完,
家人也什么都迁就我,
好胜的性格也这样累积形成,
当时我厌倦了这种温室小花的生活,
老妈要我读附近学院我直接拒绝,
想要脱离家里感受另一种生活方式,
特地去选离家里两百km的拉曼大学,
我当时就是那么叛逆lolz!
老妈劝也劝不动我,
只好以让我独立的心态让我去,
到了这里你们以为我会说学会独立之类对吧?
hoho错~!
在这里我进化成另一种生物,
类似吸血鬼,可是没遗传到力量那种,
非常适应夜晚活动,早上相反,
试过几天没睡,
整个人不像人鬼不像鬼那样,
放假回家每一次我妈都说:瘦了!
然后老妈会有一系列的增肥套餐,
根本不用我加饭,
因为一来就是加了饭的分量顶!
汤水+补品少不了,
我会抱怨小碗点pls~!
没胃口小碗pls~!
出去吃好吗?
很不孝hor?
可是在我心里全部心意都收到啦..
谢谢就免啦,
以后找办法报答她比较实际 =)


我知道我12点睡下去也是一点多才睡得着的,

干脆更新了部落格再去睡,
而且明天早上要跑步,
所以也不要熬夜了,
大考的东西今天开始读了四分之一,
还有三天就考,
keep着去读应该没问题了,
这个星期做东西都蛮顺利,
不会再怨天怨地了,
感觉很多东西都能做好,
这感觉很好,希望能持久,
好运回来一点了~!

最近没去cc浦了,
省了一些消费,
可是吃还是很贵啊~
mcD mcD mcD,
吐血,可是在那里才有心读书叻,
冷气+橙色灯光+food=爽,
拉上补下吧.. =.=




谈到改变自己,
是不是要改变自己來面对自己的問題/缺点?
需要改的是性格的缺陷?
可是不同的性格不同的利度,
我的性格是不是刺伤过别人?
我的性格到底是利还是吨我真的不知道..
有几个身边的人会坦白跟你说:你伤到我了,很痛..
真希望会有..
不过大部分都会收在心里吧..
有多少人能有一面能看到自己缺点清清楚楚的镜子?
没有的话你发觉到自己的问题是什么吗?
你能找到它们然后改掉吗?
你能确定你改掉的是缺点还是优点吗?
做事不考虑后果是我的本性,
每次犯错了又不想去收拾结局,就想逃避就好,
也从来不会考虑自己将来,
我的想法是:
未来千变万化,根本预测不到,
那为何自寻烦恼?
为什么不要今天有酒今天醉?
我觉得期望越高,失望越大,
很多人不赞同,说怎样也要打算下未来要走的路,
这样才会比较容易成功,有目标就是有推动力,
可能我缺乏的就是推动力吧,
可能吧..
生活是自己的,

你的每一天,每一份快乐,
都得靠自己去感受,去捕捉..


去怡保烧钱烧了两天,
一些做工的朋友也抽时间回来玩玩,
星期六跟朋友们十个人去lost world tambun玩水,
泡水泡了几个小时,
不过蛮好玩,一起玩水真的很开心!
可是有副作用,晒黑了!
而且我的背后晒到红完+痛 >.<
我们还无聊到玩潜水屏着呼吸斗久,
过后pappa rich喝完茶直接就去唱K,
喊啊喊啊~!全部不顾仪态了哈哈..
最后去夜店玩,我那时空肚子灌了五杯啤酒,
直接头痛+作呕感觉,很难受就对了!

星期日一醒来,朋友说再来一轮,
二话不说有去怡保看戏,
avenger不错看,蛮有笑点+动作,
朋友怂恿下又再去夜店,
找了几间不满意最后去lounge喝酒,
这次我没那么笨!
喝一支罢了(吃过教训了)
不过玩真的很开心,
很久没跟那么大班好朋友一起去蒲了,
虽然花钱花到要扑街了,
可是还是很值得 =)



女的想男了,

问他能打电话吗?
男的不想,没那个心情,
就对女的说:
我要去看球了,跟朋友约好了..
女的能怎样?
发脾气?会被讨厌..
好吧,你看完如果有时间打给我好吗?
男的没理由推开她,
好吧,到时再看..
女的看下时间一点凌晨了,
网上找朋友问到:
知道今天什么队对什么队吗?
踢到几点的?
过度无聊的女,只好对着fb发呆,
发现男突然fb chat上线又off了,
女的很怀疑,是逃避她?
心里开始烦了,乱想了,
很想问男的,可是会得到想要的结果吗?
好吧当成看错吧,那么晚了眼睛可能累了吧..
等啊等啊等啊等啊~~~~
为了等男的,
女的学会了原来一场球有两个小时那么久,
学会了一场球有中场休息,
学会了那支队伍的某些球员,
终于,球赛完了!
把手机握在手里等待,
4am > 5am
失望感填满了,
水珠从眼角滑下,
是因为熬夜关系吗?我看不是..
可是睡意全没了,
思绪一片凌乱等失眠吧..
一个晚上换来的,
只有屁股的温度,眼泪的循环,
不甘心的心情,抓头发断下的发丝,
还有温湿的枕头,
和明天吵架的决心..


很讨厌现在的自己,

软弱无能的感觉,
一直再想用"如果假如"这几个字,
如果当初怎样怎样就好,
假如我之前怎样怎样我就不会这样,
有人巴醒我吗?因为我控制不到自己想这些垃圾,
感觉现在像一场游戏,
我前面没买好装备,
现在玩久了越走越差,
完全不是命运的对手,
很想重玩这场游戏,
所以"如果假如"就在这个时候出现了..
arghhhhhhhhhh 我真的很差劲啊!
那么多东西在逃避!
那么多东西搞砸了!
感觉现在的自己很废材,
什么都做不好!
其实一个人会有这种想法真的跟运很大关系,
当连续遇到衰运,你的自信就会动摇,
几乐观都用不上,
最多是在装乐观罢了!
黑运不会管你是不是在沮丧,
一样会来,一样会落井下石,
不会说你衰运的话下一个就会是好运,
这个世界就是那么的不公平,
对不起我是在妒忌 =)

衰运久了,
我就想好了方法来应对这种情况,
我会试下拿起电话,
wei... 妈,最近我很烦啊,
很辛苦啊,为什么会这样啊..
家人永远都是我的精神支柱,
不要想会得到你要的答案,
可是他们却会永远站在你这边,
就算全世界在玩我又如何?
我都还没死!我还有机会!
明天我又能站起来改变我的命运!
改不到又如何?我还有另外一个明天!
永远改不了又如何?我还能吃饭还能睡觉还能玩!
废又如何?我还没找到我发挥的地方!
放心我会好好享受完我的人生!
那些小case等时间来解决你吧!

这个星期好多朋友都有感情问题!
一个星期里面就听了四单,
都是女的再痛苦,
弄到我又想起你了..
其实真的很可笑,
有些听下听下觉得自己是那个坏角色,
被提起的那些绝情东西都做过..
结果大部分我都叫她们分吧 =.=
我会不会很坏破坏别人缘分?
发现大部分女的都很肯牺牲,
而男的大部分都不会珍惜,
过一段时间才知道自己不好,
可是又不想去挽回,
不懂为什么,我也不会解释=.=
绝情? hmmm...真的不懂..
做么谈恋爱那么麻烦的!
那么难维持跟平衡的!
真的很佩服那种白头偕老的,
太强大了,自愧不如..

一路来我都是属于乐天型的,
今天有酒今天醉那种,
我朋友曾经跟我说:
你不要搞emo叻,不适合你叻~
我也这样觉得,
所以都不爱跟我朋友说心情不好,
emo时候都在房间听音乐放松心情,
要慢歌那种,炸歌会弄到我更加烦,
如果在外面的话我会很沉默,
如果吃饭的话静到整个饭局一粒话都不出,
可是我觉得搞emo不会怎样啊,(前提是不要夸张那类)
emo也是发泄的一种,
反而收在心里忍着然后久而久之爆发那种才危险,
总结来说该emo的时候就尽情emo吧~!
可是记得尽快回来,
时间很宝贵的,
不要三百六十五天都忧愁低落,
这样迟早见心里医生的咯..
有时在fb看到这些严重的emo份子,
wtf emo当饭吃,开心下会死咩?
这个世界那么差吗?
有时间emo不去行动搞屁啊!
笑一下啦笨蛋!
一直想这样骂醒那种沉迷于emo的人..

更新更新部落格~!
这个星期在学业上够力懒散,
温习少了,每天去喝茶浪费时间,
本来要锻炼身体的, 学人走去跑步,
约了两个朋友六点早上跑,
哪里知道比较壮那个在我面前倒下,
扭到脚直接无言掉,
 剩下我在跑,不好玩了..
 还想跟他们继续两天跑一轮的,
 现在变成养伤期去..
不懂我朋友会不会对跑步有阴影去哈哈.. 

最近在金宝找到了一个便秘解决秘方,
就是Maha Maju那间mamak的nasi lemak ayam,
哇靠吃一次拉一次,很见效~!
所以吃这不怕肥,反而减肥功效哈哈..
一定会问我做么吃了会拉还要去吃对吧?
 因为很好吃啊..他的鸡香料味很重很野味,
 sambal辣到刚刚好,鸡蛋煎到七分熟(ngam我),
花生江鱼仔不会充风, 就算知道会拉也忍不住啦~!
如果改掉会拉的效果简直就是完美啊~!

oh no破戒了两天,一天通宵一天四点睡,
说好要养成早睡的习惯的ish..
更新完部落格就睡吧 >.<
最忙的一个星期过了,
解决了两个考试一个assignment,
可以开始放松一下了哇哈哈~

最近明白了一个道理,
不是每份耕耘都是一等于一的收获的,
我从二月开始每个星期早上大概三到四次去mcD温习,
喝那里的咖啡喝到怕,
早餐的set也给我试到七七八八了,
不懂为什么我在那里读书比较专注,
静静的房间反而有睡意,
很怪hor? 哈哈..
可是考试就是那么难!
妈的考一大堆兜圈的问题zzz..
拿不回同等的耕耘,
不过我会继续努力!
直到有满意的成绩为止!

最近喝茶喝到我穷,
一天变四餐了,
差不多每天晚上都在mamak档过,
喝到12回房睡,
好像二度发育那样,
每天晚上胃口很好,
可是又不会肥叻..
我的胃是不是穿洞了啊?

可能会恨我吧?
遇到我会不会让她留些阴影?疤痕?
她为我付出牺牲的东西会不会觉得不值?
因为我觉得留给她的都是眼泪跟失望,
但不想问了,已经变成很陌生那种..
如果我现在跟她聊天我会觉得不只在,
要用另一种方式讲话,而不是维持两年那种方式,
所以应该也不会有什么交流了吧,
不过我真的很感激她留给我的回忆,
让我知道恋爱的感觉,甚至到了亲人的阶段,
因为这段回忆是我恋爱生涯里面最深刻,真实的,
从陌生人变认识;认识变恋人;恋人变亲人;亲人再变回陌生人的feel不好受,
我提分手那天真的睡不着,想很多东西,
想我以后会不会后悔,想分手过后我们会是怎样,
想如果要继续在一起的话会是怎样,
真的很多东西在脑袋里转,
想她会不会接受不到,因为她一向来都很脆弱的,
自己也不舍得放下,毕竟问题始终还是要解决的,
尝试解决不到后才下这最后决定也就是分开,
结果分手了一个月多发现她还好好的,
真的变坚强很多了,好事来的=)
如果现在问我有没有后悔当初的决定,
有后悔,可是是对的决定,
后悔:不能再继续拥有她了,她不在属于我了,
全部都变成回忆了..
对的决定:变质了的爱情是应该结束的,
因为跟一个突然陌生的另一半在一起的感觉更加难受..

又想写部落格啦..
因为睡不着,
我最近都尝试早睡(一点之前)
可是就是很难入眠,
在床上滚来滚去..
我真的习惯了夜晚活动,
不过我还是会keep着这种早睡的习惯,
希望很快能适应,
可是我有进步的就是早起哈哈,
我这个星期每天都八点醒,
然后找人吃早餐,
不再赖床了,
而且我也很努力去完所有的课,
感觉很好的开始,
而且也没浦cc了,
以前每晚在cc玩到不会回 =.=
是半夜不睡觉的好去处,
这个星期我晚上没在cc过!!!
我实在太强了lolz..
希望会keep着这样下去,
改变自己 =)

两年多的长跑终于停了,
不是到终点,而是半路分离,
每个人会走不同的路,
我想带她走我的路可是她应该也一样的想法,
那只好各走各路了,
她已经跟我的路接近两年了,
问题是她可能不想再这样下去,
想试下走自己的路,
其实我也有偏离自己的路一点,
尽量晚上空自己的时间,
等她要求陪她的时间,
可是最后还是不理想,
渐离渐远的,给我感觉很陌生,
剩下的是男女朋友之间的约束,
所以干脆结束它换各自的自由,
拖着只会浪费彼此时间,
如果她是去年的那个,我现在肯定会努力换回,
可是我觉得出去面对社会了人都会变吧..
外面压力一定比坐在自己家里大很多吧..
我觉得也不可能有什么改变了,
所以也放弃一切拯救,
让她找比较适合的应该最妥当..

昨晚跟一个结婚了的网友skype,
有了一个孩子的妈,
哭着要解决离婚的问题,
我才发现我是小巫见大巫,
她那种才值得伤心,
说来惭愧,我自己失败例子还教她怎样挽回婚姻,
一直说体谅很重要,
其实我自己完全做不到lolz,
讲完那些我不想做的方法和意见,
不过希望她会找回她的幸福,
非常真心的祝福她..
毕竟结婚是非常肯定对方才做的决定..
好了不想说了,
说到心酸酸的感觉..
-END-

我发现过年好多人染头发叻,
全部换鲜艳的颜色过年lolz..
反而我之前染的剪完了,
现在剩短短的黑发 >.<
我想染回去的,
可是觉得好伤哦,
那种致癌药物在你头上整个小时,
给我感觉会入脑那样..
之前我看过一种更加好笑的,
spray 上去的,
一动水就gg咯,
颜色跟着流到脸哈哈..

准备迎接过年咯~
对我来说,天天好像假期那样,
所以我才不稀罕过年,
而且我不喜欢拜年,
长辈们很多,有些甚至不懂怎样称呼!
我表弟厉害,他遇到不会称呼的直接:hai~
我晕,24岁的我跟长辈hai???
很鱼啦!直接问老母先再叫吧..
拜年唯一最提神的活动>>赌博
不懂为什么我超没运,
在我有生之年的记录,
我没次过年没试过赢钱的,都是负数的 =.=
难道我的赌术laoya??? >.<
可是很邪,我一没赌钱我就很容易赢,
一押钱就...
很闲的咯...
最后当然要祝所有我认识的新年快乐~

又新的一年,
可是越来越不能玩玩下了,
从几年前就每天无心上学,
整天吃喝玩乐,睡醒又开始玩,
现在想想已经二十四岁了,
肩膀上开始feel到有责任的重量了,
再蹉跎岁月下去的话我可能会后悔,
是时候开始慢慢改变自己,
一点点开始改掉不好的习惯..
岁数每年都在加一,
剩不多时间给我做人生大事了,
我居然还在大学拖下拖下,
怪我天生不爱读书的那副懒骨haiz..

怎样都好,我觉得要先设下今年目标先,
今年我要把那副弱小的身体锻炼锻炼,
让自己不要那么样衰,
第二就是抽时间温习,
就算要打机也要抽时间温习..
第三就是开始习惯早起,
每天睡到下午已经不行了,
会把我生活搞到什么都没做到,
最后还有感情方面,
我觉得我自己太过冷谈了,
没尽到一个男朋友的本分,
感情就像是盆花,
我现在才发现它会有枯萎的一天,
我会把这盆花好好浇水施肥了..
这朵花未免太坚强了,居然生存到现在...
对不起我亲爱的怀恩..

很多人觉得我讲到做不到吧,
不过我也不要想那么多,尽量吧..
我今天踏出第一步了,
把沉迷整个月的Online game洗掉了,
希望是好的开始吧 =)
祝我好运吧!

在fb看到人家开学开学,
就想到我的"那些年",
每天早上六点醒吃早餐,
然后老豆车上睡,
到学校门口时老豆会拍我肩膀叫醒我,
一进班就开始借功课抄,
最讨厌就是那些要抄整面的,
有时赶不及被巡查员逼出去走廊排队唱国歌+校歌,
这段时间我最爱玩 =.=
我会有股冲动唱到很大声不过没旋律,
旁边的同学会看下我笑我傻 =3=
第一堂课都是最静的,
全部diam diam听老师讲课,
再过一下就开始想等下食堂买什么东西吃好哈哈,
在学校最爽的时候就是老师去开会或者代课自由活动,
哇整班一定会鸡棚,你一句我一句,
我最怕就是上数学的课,
老师会无端端叫你出来做刚刚教过的,
不会做你就gg咯,拿着粉笔不会写,
包给老师铲上天花板 =.=
我在中学时期算是坏学生瓜,
级任老师最记得我,
因为我每天没塞校衣进裤子,
因为我觉得很noob,
放出来很潇洒 xD
每次给他训,逼我塞衣服,
这样也被巡查员抄名几次无言 =.=
级任老师甚至在我老豆老母来学校拿成绩单时候说:
你儿子每天不塞衣!
我妈随便笑笑,其实她不觉得很严重所以没事哈哈,
太多东西讲了啊,
我看多到可以出书瓜..

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