大嘴巴来了blek

我有一个非常要好的朋友,
大学四年里都在陪我,
他很少拒绝别人,
也不会太计较得失,
是个典型好好先生,
所以我现在都想尽快毕业,
然后跟他同一个地方工作,
幻想跟他一起做工是多么愉快,
放心我不是GAY,只是他对我太重要了,
虽然现在离开很远,我们时常小聊,
他时常跟我聊冷笑话,
我则时常跟他聊女人,
因为我担心他被女生骗还是欺负,
因为他真的实在太善良了,
每次问他有没有新对象或者要追谁,
然后让我过目过目(我好像很老豆的感觉xD)
最近我问他是不是要追我前女友,
他们好像是去年十一月认识的,
然后我前女友对他印象很好,
初初我有少许不爽(吃醋=X)
因为那时我打算追回我前女友,
可是也不会太明显,
因为我很厉害掩饰自己lolz,
可是慢慢觉得他们真的很适合,
我前女友也是一个很好的女生,
一个好好先生加一个好女人=幸福快乐?
可是他们到最近都没有什么进展,
我就不耐烦他们到底有没有行动的,
还是两边都被动?
我就kepo去问他觉得我前女友怎样?
他说像乖乖女那种,会emo的女生,
我问他有可能跟她在一起吗?
他说暂时还没有心理准备,
我就想会不会是因为我的关系?
我夹在中间他们不好意思?
我有跟他说不要在意我想法,
我想他们都得到幸福的咯,
我那么坏都可以忍我两年,
我觉得我朋友一定会比我做的更加好,
对她一定无微不至,
进展快点pls!

有病啊你?

她今天突然问我：
会不会觉得我们跟以前不一样了?
我问她哪一部分不一样了?
她说我们越来越少话了..
呃..我的毛病又发作了..
有人说男生不主动找一个女生,
是因为喜欢她了,怕打扰她怕她反感,
而女生主动找一个男生,
是因为她真的喜欢那个男生,
毫无顾忌的想亲近他,
争取跟他跟多相处的时间,
是不是真的叻?

我在爱情里面是个变态狂,
我习惯被动等那个她来找我,
严重到如果她不找我的话可以一整天没有一句话,
直接好像另一半不存在那样,
我这个心态都会弄到我女友很辛苦,
久而久之都会抱怨会pekcek,
而我给她的解释通常都是空间啊自由啊之类,
所以我觉得做我的女朋友都会很后悔,
我喜欢训练另一半,把她打造更加坚强,
更加独立,不需要依赖我,
所以每当一开始热恋的时候,
我会很自然的变得很冷漠,
因为我很好奇这段感情的能耐度,
如果一段时间她都还能忍受还陪在我身边的话,
就确认了这段感情受过考验,会更加坚固了,
我心里是要可以天长地久那种的女人,
很多都说我忽冷忽热,都猜不透,
是因为我冷漠过度后的补偿,
每次经历了一个冷的checkpoint后,
我会很热情的补偿和奖励,
感谢她陪我度过一个level,
大起大落很刺激lolz..
我是不是心理变态或者是怪胎?
每段恋爱都是这样,
喜欢锻炼另一半,
如果我开始对你冷漠了的话,
那就代表我喜欢上你了hehehe..
所以我都很难找到女人哈哈哈!

不是你所以你不会懂

每个人都会有自己很不如意或沮丧的时候,

如果你没经历过那些事情,

你就不会知道有多辛苦多不幸,

你也没有资格去判定他/她的对错,

当你感同身受经历过的时候,

你才真真知道是怎么一回事,

如果你帮不到他或者不在你能力里面,

至少你也应该祝福他,

希望他会渐渐好起来,会有起色,

而不是拿别人的不幸来开玩笑,

他只是发生了你不想发生在自己身上的不幸,

他只是没有你那么好运,

想象一下如果你不如意的时候,

那个时候真真会有几个手伸出来帮助你?

除了你家人之外还有几个呢?

讲风凉话的多得是,

其实人类本性都是自私,

出发点都会先为自己想,

有意或无意都会不知觉的从自己想起,

不顾一切帮助别人的人现在社会还存在几多巴仙?

没经历过凭什么去Judge别人?

你又知道他背后发生了什么事吗?

你又知道他为什么会变成这样吗?

你又知道你知道的东西准确完整吗?

你又知道他其实剩下几个选择吗?

你又知道他当下需要些什么帮助吗?

你狗屁都不懂干嘛去判定人家的好坏?

我好像有点激动去,

键盘越打越大力去,

好吧晚安咯~

浪费地球资源的我

回来更新更新部落格一下,

我这是什么烂生活啊...

半夜不睡觉熬夜到天亮,

早上直接睡到旁晚,

因为睡觉时间的关系有时一天就吃一餐晚餐,

从芙蓉回到金宝开始就这样,

连续两个星期了,

两个星期有九堂课miss了四堂,

功课抛一边还没开始动,

整个好像在等新年的款那样,

有时很讨厌自己为什么会这样颓废,

生活糊里糊涂挥霍时间,

可是就是很懒很懒,没动力,

我每次要改变,结果都是后悔收场,

后悔时间不够,后悔很多东西没有做好,

每天幻想可以守株待兔,

我轻松惯了,大少爷惯了,度假到习惯了,

我本身急需要一个大改变,

可以有一些很够力的事情来刺激懒散的我吗?

让我开窍和觉悟的事情有吗?

比如说大病一场,要很痛苦很痛苦那种病，

可以让我醒悟很庆幸还活着就去奋斗,

可是希望不要死去，可以吗?

或者让我遇到一个够够力伤害我的恋爱,

弄到我失恋有自杀倾向还有哭到要生要死那种,

这样会让我以后都认真对待感情吗?

会让我变得没有那么贱格吗?

会改掉我爱情里的自私和大男人吗?

再不然让我被打劫和逼去银行拿钱抢完全副身家,

这样我会改掉我的挥霍性格吗?

我会遇到吗?会吗?

我很想自己人格好一点,缺点也不要那么多..

我不想再自我腐烂了..

我是那种不见棺材不流泪的人,

所以来惩罚我可以吗?

幻想be a better man中...

2012总结篇

erm 把去年做个总结,
2012过到非常的颓废,
先说年头一月,
首先是两年的爱情到了终点,
双方达不到共识问题也没解决,
接着我二月的那个学期,
逃课赖床上网煲戏喝茶就是我的全部,
考试最后一分钟读,
结果大考前还放弃一部分科目,
知道自己会fail的科目,
把家人的钱就怎样丢进海里,
我那时完全失去理智,
一点内疚感也没有,
继续颓废着,
接着就到了六七月,
也就是我的第二个学期,
基本上没什么改变,
吃喝玩乐最优先,
每晚在外面跟朋友喝茶吹水,
很享受那种轻轻松松无忧无虑的感觉,
整个学期唯一值得注意的,
就是遇到了一个让我想追的女人,
那个学期很享受跟她一起的时间,
在我心里她的分量慢慢越来越重,
期间也发生很多波折,
开心的,想念的,伤害的,冷战的,吵架的,
统统都有,可是渐渐领悟到原来都不同世界的,
太贪恋了做出很多不应该的,
想做朋友但一起时候又控制不到自己的那难受的感觉谁了解?
我觉得双方也是达不到共识的吧~
2012学业恋爱统统死翘翘,
唯一生存的应该就是友谊吧!
2012混熟了很多朋友,
慢慢把寄托也放在那里了,
才知道我真的是在放大我失恋的悲,
看漏和缩小了很多身边东西,
把她变成一个不错很甜下的回忆~
希望2013大转运呗!
学业最后一个学期大冲刺!
恋爱叻也会加油找一个！
最后还是那句随缘~ xD
-END-

hehe

有些餐厅的饮料并没有特别好喝还是特别便宜,
食物也不会特别的好吃,
可是你却总是准时去那里,
就算你知道隔壁街有一间更加好的,
还是不会有冲动去转换口味,
还是会依旧的坐回那个熟悉的位子,
望着一如往常的景色,
会有种莫名舒适的安全感,
有人觉得那是一种情怀,
一种习惯,或是一种依赖..

有些人也没有特别的好,
可是你却总是喜欢待在他身边,
你并不晓得你们到底是如何从陌生人开始这种感觉,
有时就会奇怪原来已经那么熟了,已经很自然了,
原来感觉会不知不觉随着时间慢慢建立起来的,
回想起来你会发现：
哇..原来我们走了那么远了啊,
我们是如何认识的har?
老土点讲叫缘分,
我也很多这类的朋友,
爱我的朋友,被我爱的朋友,
很庆幸有"你们"
不用怀疑就是你,
有关注我部落格的,
大部分都是跟我建立了不少回忆的朋友吧!
谢谢你们真心那种 =)

末日篇

看到fb整个被世界末日淹没,
有些还写到好像遗书那样,
有些非常期待那样,
全部都是人云亦云的啦,
那么容易世界末日的话现在大混乱了,
我有个朋友很喜欢末日,
可能是看太多那些科幻片,
他觉得看到全部人慌乱逃跑那种场面很刺激,
享受不一样的气氛,
我听着听着也会跟着想象一下,
然后自己傻笑 =.=
对我来说末日没差,
我的每一天都像是末日,
因为每天都在得过且过,
每天都在享受吃喝玩乐,
根本就不care几时死掉，
末日来啊?来啦带我走吧~
末日没来啊?又可以玩多一天~
很没志气hor? ╮(╯_╰)╭
今朝有酒今朝醉是超适合我的名句.
很难找到让我遗憾的事情,
也可能我还没遇到吧!

昆虫记

回想起我小时候,
那时流行玩豹虎(一种好像蜘蛛的昆虫)
会把它收在cassette盒里,
我老母每天鸟我把她爱歌的盒子拿走,
我不管就是不还她 =.=
这种昆虫我到现在为止抓过三只,
一公一母还有一个幼小的,
幼小的非常命苦,
被我抓回来一个小时后,
就被那只公的吃掉,
那时我看盒子为什么不见了..
结果看到公的咬着那只幼小的尸体..
我不知道原来它们会吃同类的..
我害了它 T^T
母的因为不能战斗,
所以养了一个星期就放走了,
就剩下那个公的陪我最久,
有时还会拿去学校跟同学较量,
就看哪一只先逃跑就算它输,
印象最深刻的是它归西那天,
早上六点醒来准备去学校,
出门前都会喂它喝水,
发现它缩起来一动也不动..
顿时脑袋一片空白,
陪了我差不多两个月的伴就这样去了..
那时我为了一只昆虫留下眼泪,
以后不能再喂它不能再和它玩不能再跟它对望,
好像生命中少了一些东西那种感觉，
觉得以后日子没它陪到底怎样过,
我问我妈该怎么办..
我妈很忙做家务,只是叫我不要发傻,
我哭到很够力,我爸看到我火来了,
应该觉得我很没用,那么脆弱,
抢了我准备埋葬尸体的盒子,
走去厕所把里面的一切倒入马桶然后拉水..
它的尸体就这样被处理掉,
那时我哭到更加严重,
觉得我就连它最后遗体都保不住,
我为这件事忧郁了蛮久,
一直安慰自己只是一只昆虫,
可是会想到它是世界上独一无二,无法取代的,
心里就会涌起不舒服的感觉,
连发梦都会想到它 =.=
都不敢再接近这种昆虫了,
怕等下来死了又要自己痛苦,
虽然有点可笑但真的印象很深刻..
或许你们真的会觉得我kongkam还是心理有病,
可是真的不是开玩笑的难过!
这种感觉希望以后尽量不要发生在我身上..

我...没事了 =)

今天心情很烂,
比平时少话很多,
特别的静,
头脑想不到东西讲,
思绪很乱,
平常我是属于那种聆听者,
别人爱跟我讲心事,
虽然我很大嘴巴,
可是不懂为什么很多人就是爱跟我讲,
可能我看法比较异于常人,
但是,最近我自己的心事往往说不出来,
因为我觉得没人能帮到我,
如果我说出来的话，
我也懂他们会给我怎样的答案,
心里已经有了那些答案,
可是就是看不开,
最后就选择睡觉了事,
睡醒了都会好起来的..
就是这样安慰自己,
有时我开始讲我心事的时候,
朋友插一插话讲自己东西,
结果又变成我听心事去,
就这样发泄失败,
很想养一只宠物,
我从小就很容易被动物的一举一动吸引去,
看着它们睡觉跑动吃东西都很有趣,
专注看着的时候会忘了一切烦恼,
想归想,不过我现在连自己都不够用,
养宠物一起挨饿咩..
算了吧,今天真的很没心情,
不写了,晚安 =)