幸虧我還沒忘記

在舒適區呆久了,
會開始抗拒成長,
開始抗拒把自己往前推,
慢慢有了停止鍛鍊自己的意念,
不會再試圖超越目前的自己,
當發現問題時候就只會抱怨,
抱怨爲什麽那麼沒運,
抱怨爲什麽自己那麼沒用,
抱怨爲什麽沒人給予你幫助,
為何不要去改變而不停抱怨?
因為怕,害怕面對失敗,
害怕沒有預期中那麼成功,
害怕失敗把自己毀了,
害怕改變的努力換不回足夠的回報,
害怕努力是白費力氣,浪費時間,
所以才會一直原地踏步,
心中的恐懼遠遠剋制著那股推動力,
現狀殺不死你,你就得過且過呆在舒適區,
漸漸地你把所有目標都忘了,
漸漸地你覺得只要活在當下就好了,
直到你看到別人的成功,別人的幸福,
為何別人成就跟你的狀態差距那麼大?
為何別人把我曾經幻想的夢牢牢握在手中了?
只有這些妒忌心,才能激發你沉睡已久的動力,
你不想再一無所有,完全無貢獻得活下去了,
會有好奇心你能做到什麽極限,
好吧滿身失敗傷痕總比膽小廢材帥很多吧對不!
每次躲在舒適區一段時間才能出來,
是時候賺錢,鍛鍊,增值自己了,
要有一番作為才甘願！

今天當個稍微神雨的愛情小說作家

在車上/巴士上/地鐵上,遠程,
外面的風景一直移動一直變換,
一起討論著路邊不起眼的任何一件小事物,
親,你看路邊那棵樹好高~
親,你看旁邊那輛GTR跑車叻~
親,你看那檔路邊攤好像不錯吃叻~
看風景膩了把目光轉移到對方對望,
你累嗎?睡一下,等下叫醒你ok?
女的搖頭,抓緊他的胳膊,
把頭輕輕倚在他肩膀上,不需太多語言,
溫暖得等待著到達目的地;

下一個需要用到電腦/電視,燈光微暗,
開了一部喜劇/愛情題材的電影或者卡通,
不是因為喜歡看戲,電影內容根本不是重點,
重點而是陪他一起看陪他一起笑的另一半,
來個熊抱把她鎖在懷裡,輪流拿著一起吃的零食,
輕輕呼吸也能嗅到她頭髮的髪香,
講話比平時溫柔很多,都是用耳語來傳達,
忘記完當天所有壓力,所有不順利的事情,
享受著雙方共處的時光;

下一個來野外的,大草原或者海灘,
很靜很靜,連風吹來的聲音都聽得到,
十指緊扣握著對方被吹得冰冷的手,
平躺望著遙遠無際的夜空,
看著星星原來不是五角形的,
嘴唇干到脫皮不要緊,慢慢開口沙啞的聲音,
談論著未來,討論著異想天開的夢想,
也談論著一起經歷過的甜酸苦辣所有回憶,
也說出自己不輕易告訴別人的秘密,
只是和唯一的她分享一切一切;

PS：誒!少了一樣,重要的接吻場面,
可以加進去你們覺得最適合的那行里,謝.

不要打擊我好不?

一眨眼又頹廢了差不多兩個月,

呆在家里閒著時間真的過很快,

除了到處花錢根本對家裡沒有貢獻,

本來應該今年幫余家找一個媳婦結婚去,

然後年尾就迎接第一胎,結果感情一片空白,

哈哈哈上面兩句是開玩笑的你們不要被嚇到xD

我讓自己的頹廢底線到二月尾罷了,

我就不會再那麼頻密到處玩到處花錢了,

三月開始我要賺錢,而且要賺比別人多！

我打算全職投資,forex,bitcoin等等,

今年要畢業的同時也要賺我的第一桶金,

雖然我把事情想到太順利,可是這是我目標,

你們祝我成功啦哈哈哈！

我越來越怕自己性取向改變,

最近都沒動力去培養感情,重點是對象全部沒了!

反而都跟一班好朋友聊聊天度過晚上的時間,

如果是之前又不知道在跟誰在情話綿綿著,

我累了啦,建立一段感情基礎真的很大工程,

一次又一次塌下來,害到我都不敢隨便亂建了,

所以我覺得下一段戀愛就是結婚收場了,

最後是健康方面,還是要增肥為前提,

可以的話我想經濟穩定后開始GYM,繼續學游泳,

要讓自己提升一點level不要被淘汰..

加油余英龍！

新年2014

走出門,你就會感受到迎面吹來的年風,
抖一下后很爽,我并不是很喜歡過年,
因為過年好像是在應酬親戚們,
問一些已經知道答案的問題,
還要用很尊敬的語氣回答,
你的女朋友叻?現在做什麽工呢?
頂,看不到我只能牽我妹妹的手來拜年啊!
我講出來你們都不懂什麽工作來的問來幹嘛!
你們不要笑我,我吹年風吹到有感觸將,
每一年都是這種刺骨的冷風,
可是每一年都不一樣狀況,
我試過很開心過年樣樣順利的吹,
我也試過一事無成很頹廢的吹,
我也試過失戀后很空虛的吹,
我也試過什麽也不用想期待著新年餅乾的吹,
我也試過站在好友旁邊一起聊心事的吹,
這陣年風讓我知道我經歷了很多東西,
我還活著,我還有很多很多的事情等我完成,
也讓我知道我生命中的過客每一年再改變,
A君?幾年前吹年風還很熟那位,
B妹?幾年前跟你形影不離感情很要好那位,
C弟?幾年前鬧翻了現在不懂去向那位,
然後吹吹今年的,原來到Z了啊,
我們生命中真的好多過客哦..
有些不是你說珍惜就會留下來的,
每天都在發生預測不到的事情,
所以我會珍惜當下重要的人,
不要讓我下一次吹的年風回憶你們好不好?
留下來,好嗎?

很多很多很多年

感情這件事你真的猜也猜不到它,
到底幾時來幾時走根本控制不來這樣,
我朋友七年感情不懂發生什麽事結束了,
然後我就想像一下,一個陪在你身邊七年的"親人",
一瞬間不再出現在你生活中,那是多麼可怕的事,
不要說什麽七年之癢,如果要癢一兩年也可以癢,
七年叻大佬! 就算是七個月我都覺得很心痛,
如果說是七年的情侶,就算對你不好,
你們會不會什麽都睜一隻眼閉一隻眼,
反正都等結婚過完下半身,會不會?
我覺得我會崩潰,七年的回憶一次過壓下來,
能維持七年了爲什麽不乾脆再互相體諒呢?
如果我有一個七年的女友跟我分手,
我會直接買戒指跟她求婚,我才不要失去她,
七年的緣分要累積幾久才有啊,得來不易!
茫茫人海中有個人照顧了你七年,
聽了她七年的聲音,牽了七年的手,
一起吃了七年的飯,拍了七年的拖,
叫了你七年的名字,看了七年的電影,
一起去了無數次的旅行,拍了七年數千張的照片,
看著你從幼稚變成熟,你們的生活習慣統統結合,
教我到底要怎樣分開?真的會完全崩潰 =,=
珍惜這個字到底存在嗎?
祝有情人終成眷屬..

28/11

部落格好久好久沒更新,
你們還有逛逛這裡嗎?
在chatbox留個言啦,
讓我知道你們來過將,
一睜眼在KL混了兩個月,
很忙,不是忙工作,忙玩樂哈哈,
走去約了好多網友,看了好多電影,
吃了好多好料美食,
逛了好多間Mall,花了好多的錢,
調戲了好多女人羞羞臉~
可是我很享受這種生活,很充實,
所以我打算繼續在KL混幾年,
而且我生活習慣健康了很多,
不再熬夜,不再McD,不再零食,
不再沉迷電腦遊戲,
問題是，我回到家我老媽說我瘦了!
爲什麽我增肥那麼難啊！
一天吃三到四餐叻,有時還特地叫肉吃,
嗚嗚嗚難道註定一支竹竿嗎..
還是說我要一餐要吃兩人份才有效果啊~
我突然想嘗試很多新東西,
隱形眼鏡配了,想釘耳洞佩耳環,
想紋身紋完一整個手臂,
因為我看到那些鬼佬整個手臂紋身的很yeng啊!
想買幾件好看的衣服,
想買雙帆布鞋,
想買條項鏈,最好是情侶鏈！
找個女人陪我戴先才可以,
想買手錶,想換一個皮包,
想...好多好多啊~
還是不要那麼貪心,又亂花錢,
適可而止~

吉米兒

今天突然有人問我,
爲什麽我要叫Jimmy/吉米,
是自己取的還是朋友幫你取的?
然後我就開始回想一下,
是hor,幹嘛我會幫自己改叫吉米了,
讓我想起了一些蠻好笑的回憶,
還記得大概六七年前,(沒記錯的話)
我愛上了一套電視劇,
劇名叫Oliver Twist，
差不多每個星期都在追看,
是一套美食節目,節目主持是一個大廚,
大廚名字叫Jamie Oliver,
可是節目大部份時間都在他家廚房拍攝,
有時還會拍攝去菜市選菜買食材,
下廚時候不會太死板裝高級餐廳那樣,
反而是豪邁的丟食材進去快狠准的煮法,
那時我覺得他好帥,被他電到了,
頭髮有點像貝克漢姆Beckham的飛機頭,
尤其是他煮菜時候會特別的帥,
當時我就幻想自己是他,突然好想做廚師,
為我家女人煮飯,看我在廚房的風姿迷死她~
可是很多事情進行到不是很順利,
我每次被我老媽止步在廚房外!
她怕我搞到一塌糊塗要她清洗一整天,
所以那時我突然覺得夢想被打擊了,
很傷心..夢想也就這樣慢慢打沉了..
你們會問我偶像名字叫jamie oliver,
那幹嘛我要取jimmy,因為那時還年輕,
我英文程度不太好,
jamie在電視上我聽到是jimmy,
我就開始直接讓別人叫我Jimmy，
好讓天真的我比較接近我的偶像Jamie，
現在回想起來,我到底還想做廚師嗎?
我幻想一下我下廚的畫面..
很帥啊!還很喜歡叻!
每個星期會約朋友來我家為他們下廚,
讓他們幸福享受我的菜肴,
然後吃完後一起洗碗一起聊天,
多麼開心的事啊!
hmmm以後的事誰知道呢?
或許我明年就去報名廚師呢?
-END-

放下哦?

放下?什么才是放下?
在面子书发言：都过去了,不再留恋了,
表明要放下然后继续自己的新生活,
把那个要放下对象的回忆全部删除(收藏起来),
刻意表现出好像不是很在意了,
和友人说没有她过得很好很好,
口头还要加一些祝福>她会找到她自己的幸福之类,
心里却有另外一个版本的感想,
还是很期待奇迹发生然后她会回到你身边,
所以这不是放下,而是还没接受到残酷的事实,
我觉得真真的放下,是不会再提起她,
不是刻意不提起,而是无意间忘了她,
当你说你已经放下那瞬间其实根本就是还在纠结,
或者是因为你想引起她的注意,
让她知道你没事,没了她你也活到好好的,
你不想让人看到你还那么在意那么狼狈,
努力的让自己表面活到很好,
所以放下不是说出来的,应该是要做出来的,
所以我也要承认我本身也还没真真放下,
有时还会想起然后心情低落去,
可是有什么办法?等爱情转移咯,
等待下一个来取代那种感觉,
不然真的还会留恋还会停留在那里不想离开..

你们知道吗?男生如果还爱,会刻意避开她,
假假放下说无所谓,装潇洒扮酷保护尊严,
你也会对她非常不公平,
就一个普通朋友的地位你也不想给她,
然后自己心里却矛盾的幻想几时她会主动找你,
或者你想知道如果你消失了一段时间她还会记得你?
很犯贱的想知道自己还在她心目中的分量,
如果她问：需要这样?为什么连朋友都做不成?
你心里的答案是：我不想要见到就会有遗憾感的朋友,
我不想让自己再陷入进去你却抗拒,所以不能“朋友”,
或许几年后各自有自己的生活的话就可以吧,
不过不是在还爱着的时候做朋友,
你会不知觉的保护自己所以避开她,
不是恨他,而是相反的心痛自己爱着她,
回忆跟时间战斗完才能看你能不能痊愈,
加油吧!兄弟们..

我还记得这里！

我我我差点遗忘了这里,
原来我还有一个部落格哈哈..
九月真的是对我很好,
工作让我找到满意的,
面试一次就成功一次,很有成就感,
感情没之前那么纠结都看开了轻松很多,
短暂性享受清静的单身,
老朋友们也陆陆续续约出来培养感情,
多话了吹吹水心情顿时也很开朗去,
家里也很天伦之乐,吃得好睡得饱,
感觉九月我好充实,做每样东西都很顺利,
不再觉得什么都黑暗无光,
之前我看不到我应该未来要怎样走,
找工作觉得好难完全没头绪,
感情也不顺利一直突破不到那道墙,
朋友也不想找,搞到很自闭去,
每天很累很倦没动力做东西,
现在黑暗的都过去了啦!!!
突然觉得我现在有被眷顾的感觉,
幸亏我没在低落期崩溃,
逼自己去争取想要的东西,
最后真的有回报了,都好转过来了..
我好喜欢我这个第二次面试成功的,
六十二楼大厦四个电梯很专业上班族的感觉,
坐在会议室往玻璃墙壁望下去好像高高在上，
看到车龙看到人潮,很喜欢这种环境工作,
因为我喜欢发呆看着会动的东西,很舒服..
不再需要对着那发闷的四面墙壁房间,
要加油加油!!嗯哼~