又来写了

干!我好像生病了..
好像得了恋爱恐惧症,
单身了几个月后,
曾经想过追别的女生,
可是心理上居然不敢,
不懂是不敢还是不想,
分不清楚啊..
很怕开始一段新的恋爱,
感觉从零开始很大工程,
准备跟一个女生开始恋情时,
潜意识阻止我进一步下去,
自动中断,就好像键盘上的backspace,
洗掉那些恋爱的念头,
很累吗?不是,
喜欢单身?不是,
很迷糊啊..
开始怀疑自己是不是基佬(开玩笑)

不想承认可是是事实,
我真的放不下她吧,
觉得别的女生都做不到比她好了(冷谈前的她),
所以不想开始,不想浪费时间精神,
不想谈没有结果的恋爱,
是这样吗?我自己越来越不懂我自己了,
病蛮重了,还是不要搞恋爱这东西先吧..
可能时间还不够长来冲谈过去吧,
如果明年我还没医好而她还单身的话,
可能考虑追回她(劲爆)
很想洗掉这篇东西可是还是post了,
犯贱的我想给她看到吧,
Halleluyah =.=

最近写部落格写上瘾sry

离乡别井三年了,
原来一个人生活并不难,
我从小在家做大少爷,
家务从小到大十根手指数完,
家人也什么都迁就我,
好胜的性格也这样累积形成,
当时我厌倦了这种温室小花的生活,
老妈要我读附近学院我直接拒绝,
想要脱离家里感受另一种生活方式,
特地去选离家里两百km的拉曼大学,
我当时就是那么叛逆lolz!
老妈劝也劝不动我,
只好以让我独立的心态让我去,
到了这里你们以为我会说学会独立之类对吧?
hoho错~!
在这里我进化成另一种生物,
类似吸血鬼,可是没遗传到力量那种,
非常适应夜晚活动,早上相反,
试过几天没睡,
整个人不像人鬼不像鬼那样,
放假回家每一次我妈都说:瘦了!
然后老妈会有一系列的增肥套餐,
根本不用我加饭,
因为一来就是加了饭的分量顶!
汤水+补品少不了,
我会抱怨小碗点pls~!
没胃口小碗pls~!
出去吃好吗?
很不孝hor?
可是在我心里全部心意都收到啦..
谢谢就免啦,
以后找办法报答她比较实际 =)

8/5/12

我知道我12点睡下去也是一点多才睡得着的,

干脆更新了部落格再去睡,

而且明天早上要跑步,

所以也不要熬夜了,

大考的东西今天开始读了四分之一,

还有三天就考,

keep着去读应该没问题了,

这个星期做东西都蛮顺利,

不会再怨天怨地了,

感觉很多东西都能做好,

这感觉很好,希望能持久,

好运回来一点了~!

最近没去cc浦了,

省了一些消费,

可是吃还是很贵啊~

mcD mcD mcD,

吐血,可是在那里才有心读书叻,

冷气+橙色灯光+food=爽,

拉上补下吧.. =.=

改变自己?

谈到改变自己,
是不是要改变自己來面对自己的問題/缺点?
需要改的是性格的缺陷?
可是不同的性格不同的利度,
我的性格是不是刺伤过别人?
我的性格到底是利还是吨我真的不知道..
有几个身边的人会坦白跟你说:你伤到我了,很痛..
真希望会有..
不过大部分都会收在心里吧..
有多少人能有一面能看到自己缺点清清楚楚的镜子?
没有的话你发觉到自己的问题是什么吗?
你能找到它们然后改掉吗?
你能确定你改掉的是缺点还是优点吗?
做事不考虑后果是我的本性，
每次犯错了又不想去收拾结局，就想逃避就好，
也从来不会考虑自己将来,
我的想法是:
未来千变万化,根本预测不到,
那为何自寻烦恼?
为什么不要今天有酒今天醉?
我觉得期望越高,失望越大，
很多人不赞同,说怎样也要打算下未来要走的路,
这样才会比较容易成功,有目标就是有推动力,
可能我缺乏的就是推动力吧,
可能吧..
生活是自己的，

你的每一天，每一份快乐，

都得靠自己去感受，去捕捉..

二日游

去怡保烧钱烧了两天,
一些做工的朋友也抽时间回来玩玩,
星期六跟朋友们十个人去lost world tambun玩水,
泡水泡了几个小时,
不过蛮好玩,一起玩水真的很开心!
可是有副作用,晒黑了!
而且我的背后晒到红完+痛 >.<
我们还无聊到玩潜水屏着呼吸斗久,
过后pappa rich喝完茶直接就去唱K,
喊啊喊啊~!全部不顾仪态了哈哈..
最后去夜店玩,我那时空肚子灌了五杯啤酒,
直接头痛+作呕感觉,很难受就对了!

星期日一醒来,朋友说再来一轮,
二话不说有去怡保看戏,
avenger不错看,蛮有笑点+动作,
朋友怂恿下又再去夜店,
找了几间不满意最后去lounge喝酒,
这次我没那么笨!
喝一支罢了(吃过教训了)
不过玩真的很开心,
很久没跟那么大班好朋友一起去蒲了,
虽然花钱花到要扑街了,
可是还是很值得 =)

不是我

女的想男了,

问他能打电话吗?

男的不想,没那个心情,

就对女的说:

我要去看球了,跟朋友约好了..

女的能怎样?

发脾气?会被讨厌..

好吧,你看完如果有时间打给我好吗?

男的没理由推开她,

好吧,到时再看..

女的看下时间一点凌晨了,

网上找朋友问到:

知道今天什么队对什么队吗?

踢到几点的?

过度无聊的女,只好对着fb发呆,

发现男突然fb chat上线又off了,

女的很怀疑,是逃避她?

心里开始烦了,乱想了,

很想问男的,可是会得到想要的结果吗?

好吧当成看错吧,那么晚了眼睛可能累了吧..

等啊等啊等啊等啊~~~~

为了等男的,

女的学会了原来一场球有两个小时那么久,

学会了一场球有中场休息,

学会了那支队伍的某些球员,

终于,球赛完了!

把手机握在手里等待,

4am > 5am

失望感填满了,

水珠从眼角滑下,

是因为熬夜关系吗?我看不是..

可是睡意全没了,

思绪一片凌乱等失眠吧..

一个晚上换来的,

只有屁股的温度,眼泪的循环,

不甘心的心情,抓头发断下的发丝,

还有温湿的枕头,
和明天吵架的决心..

Problem?

很讨厌现在的自己,

软弱无能的感觉,

一直再想用"如果假如"这几个字,

如果当初怎样怎样就好,

假如我之前怎样怎样我就不会这样,

有人巴醒我吗？因为我控制不到自己想这些垃圾,

感觉现在像一场游戏,

我前面没买好装备,

现在玩久了越走越差,

完全不是命运的对手,

很想重玩这场游戏,

所以"如果假如"就在这个时候出现了..

arghhhhhhhhhh 我真的很差劲啊!

那么多东西在逃避!

那么多东西搞砸了!

感觉现在的自己很废材,

什么都做不好!

其实一个人会有这种想法真的跟运很大关系,

当连续遇到衰运,你的自信就会动摇,

几乐观都用不上,

最多是在装乐观罢了!

黑运不会管你是不是在沮丧,

一样会来,一样会落井下石,

不会说你衰运的话下一个就会是好运,

这个世界就是那么的不公平,

对不起我是在妒忌 =)

衰运久了,

我就想好了方法来应对这种情况,

我会试下拿起电话,

wei... 妈,最近我很烦啊,

很辛苦啊,为什么会这样啊..

家人永远都是我的精神支柱,

不要想会得到你要的答案,

可是他们却会永远站在你这边,

就算全世界在玩我又如何?

我都还没死!我还有机会!

明天我又能站起来改变我的命运!

改不到又如何?我还有另外一个明天!

永远改不了又如何?我还能吃饭还能睡觉还能玩!

废又如何？我还没找到我发挥的地方!

放心我会好好享受完我的人生!

那些小case等时间来解决你吧!

15/4/12

这个星期好多朋友都有感情问题!
一个星期里面就听了四单,
都是女的再痛苦,
弄到我又想起你了..
其实真的很可笑,
有些听下听下觉得自己是那个坏角色,
被提起的那些绝情东西都做过..
结果大部分我都叫她们分吧 =.=
我会不会很坏破坏别人缘分?
发现大部分女的都很肯牺牲,
而男的大部分都不会珍惜,
过一段时间才知道自己不好,
可是又不想去挽回,
不懂为什么,我也不会解释=.=
绝情? hmmm...真的不懂..
做么谈恋爱那么麻烦的!
那么难维持跟平衡的!
真的很佩服那种白头偕老的,
太强大了,自愧不如..

9/4/12

一路来我都是属于乐天型的,
今天有酒今天醉那种,
我朋友曾经跟我说:
你不要搞emo叻,不适合你叻~
我也这样觉得,
所以都不爱跟我朋友说心情不好,
emo时候都在房间听音乐放松心情，
要慢歌那种,炸歌会弄到我更加烦,
如果在外面的话我会很沉默,
如果吃饭的话静到整个饭局一粒话都不出,
可是我觉得搞emo不会怎样啊,(前提是不要夸张那类)
emo也是发泄的一种,
反而收在心里忍着然后久而久之爆发那种才危险,
总结来说该emo的时候就尽情emo吧~!
可是记得尽快回来,
时间很宝贵的,
不要三百六十五天都忧愁低落,
这样迟早见心里医生的咯..
有时在fb看到这些严重的emo份子,
wtf emo当饭吃,开心下会死咩?
这个世界那么差吗?
有时间emo不去行动搞屁啊!
笑一下啦笨蛋!
一直想这样骂醒那种沉迷于emo的人..