不只是朋友

四年对我来说太长太长了，
根本和我活在当下,享受现在的性格有很大的出入，
每当一次知道自己的身份不过是朋友就无奈一次，
总是找理由放弃可是就是不舍得,
嗯，我有占有欲，我想占有另一半，
一个名分代表她属于我的，
有安全感也代表承诺,
而不是中途有另一半了然后可以说：我们只是朋友..
也不要像小偷一样卑微,不明不白那种,
每天好像情侣可是名义上不是,
我很累这样,感觉把精神时间放入在无底洞那样,
四年后的回报?我不确定,机率50 50?
赌博我一路来都缺乏运气,我觉得我会输,
我不是那种痴情种,我很自私所以不敢牺牲,
我会怕,怕未来这一段没有任何保证任何承诺的"感情",
我承认很开心一起,
可是一谈到身份那个部分都会沉默一下,
再叹气一下,嗯你不是属于我的知道了..
维持这样下去可能我会抹杀很多真真能在一起的机会,
我已经问自己这个问题很多次了,
要等吗?放弃吗?四年后还在吗?我呢?也会在吗?
恋爱真的好难好难,为什么就不能简简单单感受幸福,
为什么不能爱就对了?
为什么不能一起后才慢慢适应对方?
喜欢她爱她可是她不一定是你的或者根本不是你的,能怎样呢?
放弃念头已经累计到一个极限,
如果真的不能做情人那就朋友吧,
可以互相祝福对方的那种朋友,
没有谁对谁错,只是时机不对,
有缘无分吧..

我又乱了

距离上一篇好久好久,
我的部落格便秘了不好意思..
都怪我最近少吃蔬菜,
灵感不能来,卡在肛门
人际关系是一个很烦恼的东西,
你跟一边很好了,另外一边就生疏了,
要定时浇水真的很累很累,
可以有那种会来浇我水的朋友吗?
因为我真的很懒,
每次看到生疏了的朋友都很geksim
好像接近枯萎的盆栽那样,
不然给我几个野草型的朋友吧,
风吹又生,不用浇水,不用肥料,

我发现我的部落格很可怜,
每次想不到东西写,
写很多自己几颓废可是又没去改变,
看多都闲,乏味,
谁不想把最里面想说的都说出来叻,
可是我不要那种讲完了你帮不到,
纯粹是八卦想听故事那种心态,
我很矛盾,很想朋友可以开解我,
可是又不想被人知道我太深处,
我怕人家用另一种看法看我,
我怕别人不再觉得我之前那么好,
怕别人觉得我恐怖,
因为我思想很极端,
另外一个原因就是牵涉到别人,
讲出来反而越讲越黑，被误会机会很大,
开一个隐藏的部落格发泄啦笨那么怕别人看,
自己看自己爽的日记啦,
没办法我就是喜欢让朋友觉得我emo然后关心我,
很浮夸的要让你们知道,好像很缺爱那样,
奢望你们不需要解释到太明也看得懂我写的然后问候我,
啊哈哈我好怪叻.. ╮(╯_╰)╭
好啦我有发泄到这篇,爽了,谢谢你们支持~

大嘴巴来了blek

我有一个非常要好的朋友,
大学四年里都在陪我,
他很少拒绝别人,
也不会太计较得失,
是个典型好好先生,
所以我现在都想尽快毕业,
然后跟他同一个地方工作,
幻想跟他一起做工是多么愉快,
放心我不是GAY,只是他对我太重要了,
虽然现在离开很远,我们时常小聊,
他时常跟我聊冷笑话,
我则时常跟他聊女人,
因为我担心他被女生骗还是欺负,
因为他真的实在太善良了,
每次问他有没有新对象或者要追谁,
然后让我过目过目(我好像很老豆的感觉xD)
最近我问他是不是要追我前女友,
他们好像是去年十一月认识的,
然后我前女友对他印象很好,
初初我有少许不爽(吃醋=X)
因为那时我打算追回我前女友,
可是也不会太明显,
因为我很厉害掩饰自己lolz,
可是慢慢觉得他们真的很适合,
我前女友也是一个很好的女生,
一个好好先生加一个好女人=幸福快乐?
可是他们到最近都没有什么进展,
我就不耐烦他们到底有没有行动的,
还是两边都被动?
我就kepo去问他觉得我前女友怎样?
他说像乖乖女那种,会emo的女生,
我问他有可能跟她在一起吗?
他说暂时还没有心理准备,
我就想会不会是因为我的关系?
我夹在中间他们不好意思?
我有跟他说不要在意我想法,
我想他们都得到幸福的咯,
我那么坏都可以忍我两年,
我觉得我朋友一定会比我做的更加好,
对她一定无微不至,
进展快点pls!

有病啊你?

她今天突然问我：
会不会觉得我们跟以前不一样了?
我问她哪一部分不一样了?
她说我们越来越少话了..
呃..我的毛病又发作了..
有人说男生不主动找一个女生,
是因为喜欢她了,怕打扰她怕她反感,
而女生主动找一个男生,
是因为她真的喜欢那个男生,
毫无顾忌的想亲近他,
争取跟他跟多相处的时间,
是不是真的叻?

我在爱情里面是个变态狂,
我习惯被动等那个她来找我,
严重到如果她不找我的话可以一整天没有一句话,
直接好像另一半不存在那样,
我这个心态都会弄到我女友很辛苦,
久而久之都会抱怨会pekcek,
而我给她的解释通常都是空间啊自由啊之类,
所以我觉得做我的女朋友都会很后悔,
我喜欢训练另一半,把她打造更加坚强,
更加独立,不需要依赖我,
所以每当一开始热恋的时候,
我会很自然的变得很冷漠,
因为我很好奇这段感情的能耐度,
如果一段时间她都还能忍受还陪在我身边的话,
就确认了这段感情受过考验,会更加坚固了,
我心里是要可以天长地久那种的女人,
很多都说我忽冷忽热,都猜不透,
是因为我冷漠过度后的补偿,
每次经历了一个冷的checkpoint后,
我会很热情的补偿和奖励,
感谢她陪我度过一个level,
大起大落很刺激lolz..
我是不是心理变态或者是怪胎?
每段恋爱都是这样,
喜欢锻炼另一半,
如果我开始对你冷漠了的话,
那就代表我喜欢上你了hehehe..
所以我都很难找到女人哈哈哈!

不是你所以你不会懂

每个人都会有自己很不如意或沮丧的时候,

如果你没经历过那些事情,

你就不会知道有多辛苦多不幸,

你也没有资格去判定他/她的对错,

当你感同身受经历过的时候,

你才真真知道是怎么一回事,

如果你帮不到他或者不在你能力里面,

至少你也应该祝福他,

希望他会渐渐好起来,会有起色,

而不是拿别人的不幸来开玩笑,

他只是发生了你不想发生在自己身上的不幸,

他只是没有你那么好运,

想象一下如果你不如意的时候,

那个时候真真会有几个手伸出来帮助你?

除了你家人之外还有几个呢?

讲风凉话的多得是,

其实人类本性都是自私,

出发点都会先为自己想,

有意或无意都会不知觉的从自己想起,

不顾一切帮助别人的人现在社会还存在几多巴仙?

没经历过凭什么去Judge别人?

你又知道他背后发生了什么事吗?

你又知道他为什么会变成这样吗?

你又知道你知道的东西准确完整吗?

你又知道他其实剩下几个选择吗?

你又知道他当下需要些什么帮助吗?

你狗屁都不懂干嘛去判定人家的好坏?

我好像有点激动去,

键盘越打越大力去,

好吧晚安咯~

浪费地球资源的我

回来更新更新部落格一下,

我这是什么烂生活啊...

半夜不睡觉熬夜到天亮,

早上直接睡到旁晚,

因为睡觉时间的关系有时一天就吃一餐晚餐,

从芙蓉回到金宝开始就这样,

连续两个星期了,

两个星期有九堂课miss了四堂,

功课抛一边还没开始动,

整个好像在等新年的款那样,

有时很讨厌自己为什么会这样颓废,

生活糊里糊涂挥霍时间,

可是就是很懒很懒,没动力,

我每次要改变,结果都是后悔收场,

后悔时间不够,后悔很多东西没有做好,

每天幻想可以守株待兔,

我轻松惯了,大少爷惯了,度假到习惯了,

我本身急需要一个大改变,

可以有一些很够力的事情来刺激懒散的我吗?

让我开窍和觉悟的事情有吗?

比如说大病一场,要很痛苦很痛苦那种病，

可以让我醒悟很庆幸还活着就去奋斗,

可是希望不要死去，可以吗?

或者让我遇到一个够够力伤害我的恋爱,

弄到我失恋有自杀倾向还有哭到要生要死那种,

这样会让我以后都认真对待感情吗?

会让我变得没有那么贱格吗?

会改掉我爱情里的自私和大男人吗?

再不然让我被打劫和逼去银行拿钱抢完全副身家,

这样我会改掉我的挥霍性格吗?

我会遇到吗?会吗?

我很想自己人格好一点,缺点也不要那么多..

我不想再自我腐烂了..

我是那种不见棺材不流泪的人,

所以来惩罚我可以吗?

幻想be a better man中...

2012总结篇

erm 把去年做个总结,
2012过到非常的颓废,
先说年头一月,
首先是两年的爱情到了终点,
双方达不到共识问题也没解决,
接着我二月的那个学期,
逃课赖床上网煲戏喝茶就是我的全部,
考试最后一分钟读,
结果大考前还放弃一部分科目,
知道自己会fail的科目,
把家人的钱就怎样丢进海里,
我那时完全失去理智,
一点内疚感也没有,
继续颓废着,
接着就到了六七月,
也就是我的第二个学期,
基本上没什么改变,
吃喝玩乐最优先,
每晚在外面跟朋友喝茶吹水,
很享受那种轻轻松松无忧无虑的感觉,
整个学期唯一值得注意的,
就是遇到了一个让我想追的女人,
那个学期很享受跟她一起的时间,
在我心里她的分量慢慢越来越重,
期间也发生很多波折,
开心的,想念的,伤害的,冷战的,吵架的,
统统都有,可是渐渐领悟到原来都不同世界的,
太贪恋了做出很多不应该的,
想做朋友但一起时候又控制不到自己的那难受的感觉谁了解?
我觉得双方也是达不到共识的吧~
2012学业恋爱统统死翘翘,
唯一生存的应该就是友谊吧!
2012混熟了很多朋友,
慢慢把寄托也放在那里了,
才知道我真的是在放大我失恋的悲,
看漏和缩小了很多身边东西,
把她变成一个不错很甜下的回忆~
希望2013大转运呗!
学业最后一个学期大冲刺!
恋爱叻也会加油找一个！
最后还是那句随缘~ xD
-END-

hehe

有些餐厅的饮料并没有特别好喝还是特别便宜,
食物也不会特别的好吃,
可是你却总是准时去那里,
就算你知道隔壁街有一间更加好的,
还是不会有冲动去转换口味,
还是会依旧的坐回那个熟悉的位子,
望着一如往常的景色,
会有种莫名舒适的安全感,
有人觉得那是一种情怀,
一种习惯,或是一种依赖..

有些人也没有特别的好,
可是你却总是喜欢待在他身边,
你并不晓得你们到底是如何从陌生人开始这种感觉,
有时就会奇怪原来已经那么熟了,已经很自然了,
原来感觉会不知不觉随着时间慢慢建立起来的,
回想起来你会发现：
哇..原来我们走了那么远了啊,
我们是如何认识的har?
老土点讲叫缘分,
我也很多这类的朋友,
爱我的朋友,被我爱的朋友,
很庆幸有"你们"
不用怀疑就是你,
有关注我部落格的,
大部分都是跟我建立了不少回忆的朋友吧!
谢谢你们真心那种 =)

末日篇

看到fb整个被世界末日淹没,
有些还写到好像遗书那样,
有些非常期待那样,
全部都是人云亦云的啦,
那么容易世界末日的话现在大混乱了,
我有个朋友很喜欢末日,
可能是看太多那些科幻片,
他觉得看到全部人慌乱逃跑那种场面很刺激,
享受不一样的气氛,
我听着听着也会跟着想象一下,
然后自己傻笑 =.=
对我来说末日没差,
我的每一天都像是末日,
因为每天都在得过且过,
每天都在享受吃喝玩乐,
根本就不care几时死掉，
末日来啊?来啦带我走吧~
末日没来啊?又可以玩多一天~
很没志气hor? ╮(╯_╰)╭
今朝有酒今朝醉是超适合我的名句.
很难找到让我遗憾的事情,
也可能我还没遇到吧!