爱情观

今晚很累很累,
感觉什么都不想做,
想就这样躺在床上,
昨晚跟朋友谈了很多,
我觉得很多东西很有道理,
所以就在这里分享下,
各自的爱情观来的,
他是一个第三者,
因为她跟他的男友没感觉了,
他就很积极去追这个女的,
因为女的不舍得还是依赖,
虽然没感觉,可是就是不想分,
追了两年多他放弃了,
他觉得没能力改变那个女的想法,
很理说当然的说做回朋友,
可是他完全做不到,
看到她就回忆起来,
他说差不多每一晚在哭,
现在已经哭了差不多一年,
每一晚如果没有什么忙都会想起她,
然后哭累了再睡,
他说当初付出多少,
就会痛多久,
越投入就越受伤,
我听了过后,
我想我虽然也是有过两年,
可是我为什么只哭两三天?
我朋友说...你没付出,何来痛,
你们根本就是爱到不够深,
我再回想,对我很多时候只是把她当成一个挂名女友,
寂寞时候找她聊,
她要聊的时候我却打机优先,
我懂我做么不会哭一年了,
顿时有种想追回她过后尝试的念头

另一个我爱情里的缺点,
我很急没耐心,
另一单,很多东西本来就不应该计较到那么坦白,
在一起开开心心随缘就好,
结果我就是一直要快快搞到清清楚楚,
不然就一直想要了断,
思想太急冲刺,一直要一个答案,
1就1,2就2,根本不想要1.5,
弄到对方做一下根本不需要做或去想的决定,
有时候,模糊才是双方面受保护的方法,
我却每次弄到两边不开心我才甘愿,
其实那个答案根本不需要知道,
应该随时间慢慢去感应的,
其实我不懂这个朋友的看法是不是对的,
你真的很笨余英龙,要人家开窍..

Sexy Love

早上出去的路上看到一对老夫老妻,
大概40-50岁吧,
骑着摩多,妻子抱着丈夫的腰间,
两夫妻有讲有笑的,
两个的裤子都有一些白漆的痕迹,
应该是一起去工作装修还是油漆之类的吧,
不懂为什么给我有一种很幸福的感觉,
如果可以维持一段感情到这个年龄还能恩爱,
能一起去开工,能无说不谈,能几十年都不闷,
能一起放工,能一起吃饭,能一起去娱乐玩乐,
就算每天重复一样的生活也不会抱怨,
两公婆相依为命,互相帮助,
有一种很稳定很舒服的感觉,
那种别无所求的感觉,
稳稳定定过完晚年的感觉,
是很幸福的咯!
所以做了一个决定,
就算以后我不像他们,
也要尽力维持,
尽力做到每天都可以坦白的交谈,
尽力制造平凡中的浪漫,
尽力弄到裤子有白漆的斑点,
尽力可以每天一起吃饭,
尽力一起分享所有喜怒哀乐,
尽力买摩多一起出去!
我想太远了我的天啊..

虚伪吗?

虚伪这种东西很容易染上，

脸部有很深的伤口的话,

戴上一个面具真的是太舒服了,

人家都看不到,

就连你自己照镜子也可以骗自己,

虚伪如果不被人家发现,

其实是一个别人开心你又暂时开心的方法，

利用不是自己的一面去融合别人喜欢的一面，

可是如果虚伪被揭穿,

别人不单只看到你的伤疤,

也会为你刮另一道新的伤口,

而你没办法之下只好不断更新你的面具,

直到别人不想再跟你有任何关系为止,

那个时候你是怎样别人已经不在乎了,

因为不打算再跟你纠缠下去,

这时就是你脱下面具痛哭的时候,

照着镜子你会觉得你自己多么的丑陋,

找理由问自己为什么要虚伪,

害怕自己?讨厌自己?想改变?

不知道...每个人都不一样吧..

当你决定戴上面具的那一刻,

就要有被讨厌的觉悟,

虚伪随时伤害别人,

讲一套做一套的话,

人家会误会以为你是讲那套,

当被拆下面具别人知道你是另外一套后,

人格大概已经被鉴定和判死刑了吧?

变成一个很恐怖的陌生人,

所以做回自己还是最好的吧?

我有伤口你看!很深哦~

我就是这样丑陋~

还敢靠近我的话就来咯!

这种想法是不是很好?

希望每件事都能这样就好了...

适当的掩饰就不是虚伪是吗?
虚伪是不是心机重的一种?

脑袋很多疑问无法解答...

错,错,错再错!

回来放假几天了,

回到来什么也没做,

一如往常那样在家做大少爷,

只是有时做下司机载下家人出去,

在家时间长了,有时会发呆,

想很多东西,最近的以后的,现在的,

我觉得我处理事情很有问题,

什么都搞到一团糟,

明明就这个学期拿一科罢了,

闭着眼睛都能考好那种,

我却又是最后一分钟冲,

虽然可以pass，可是未免太不值得吧,

明明可以考到更加好的..

轻松的生活冲晕了我的理智,

明明下个学期应该去实习的,

可是又是我的懒散没去报名,

最后却随便选一科过时间..

我到底怎么了..

说好的奋斗呢?我就是那么懦弱..

感情上也很糟糕,

一直伤害到她,

之前说好做不到情人可以做朋友,

可是自己却一直逃避,怕面对,

逼她去了一个不懂什么空间,

一直帮她做决定,

完全没问她意见,
大男人主义改不掉,

她能做的,

只有哭和心情大起大落,

可能一开始就是一个错,

都怪自己的贪恋,

享受暧昧不管后果,

真是损人不利己..

现在唯一能做的,

就是不要去刺激她了,

让她好好休养,

什么东西本来好好的都给我搞砸了,

很pekcek啦! zzz

29/8

干!最近时间不够用,
我专心做一样东西就几个小时,
跟朋友聊聊吹水又几个小时,
出去晚餐又一个晚上了,
睡个觉又半天了,
时间做么过到那么快!!!
怀疑到底我的钟有没有转到24圈..
我要开始温习final 啊..
时间分配一塌糊涂,
严重需要小叮当,有吗?
我觉得小叮当看到我也摇头 =.=

可以抽时间写到部落格真的是太难得了,
最近痒了!到处看到一对对,
外面喝茶看到一对对,
跟朋友吃饭看到一对对,
cc打机看到女朋友在旁边看她男友打机wtf!
回到家看隔壁房一对在抱着电脑前面看戏!
妈的顶不顺啦,妒忌啦!
突然觉得很空虚了,想找一个来陪我 T.T
单身有时是很开心啦,
到处kacau女生不用顾虑,
可是说到尾真真可以倘开心扉的感觉不在,
而且我在找一个比我前女友好的 =X
可是找不到啊!
有时也很怕开始,
老土点我是很想谈不分手的恋爱,
有时怕开始了会后悔或不适合而却步了,
好难啊!
矛盾的我又想又不想tmd..
不写了..

aiks

无端端半夜失眠,

在床滚来滚去睡不到,

最后又爬回起来开电脑上网 =.=

要更新部落格可是又没什么灵感,

感情事又告一段落了,

你们一定问怎样了对不对?

我从上个星期开始一直控制自己不要找她,

而且我猜她也刚刚跟男友复合,

放心我抽到身不破坏别人的感情,

暧昧关系大概也断掉了,

而且她也做到很对,

因为有男友了就希望跟其他男生不要那么熟和暧昧,

所以我也很sek do geh决定开始那时抽身,

双方都建起了一道墙,

可能我是带点冷血的,

很容易放下所以应该是好事吧?

我也在写这篇之前密她澄清我们模糊的关系,

我希望做不到情人可以做回好朋友,

虽然有点尴尬的感觉,

可是她是一个很不错而且值得交的朋友!

总比互相避开对方好很多吧..

还有LM!我知道你有看这里的,

听到你说要找开心做一个全新的自己,

有替你高兴,虽然知道有点难度,

可是慢慢来不要急,

时间会帮你放下一切不开心的东西的,

到时你会庆幸你没浪费太多时间在他身上,

你要证明没有他在你过得更加的好,

精神上支持你啦!gambateh!

月亮

从小就爱看月亮,
宁静的看着月亮很舒服,
月亮跟黑色的天空衬托到很迷人,
我会发呆的欣赏着,
望着望着头脑会回想着最近发生的事物,
顺利的,烦恼的,开心的,迷惑的..
我记得小时候幼稚园时候,
老爸载我去学校,
我会在车上看着月亮,
早上六点的月亮让我回想的,
是等下老师会不会骂我,
今天会遇到好事情吗?
祈祷着月亮希望可以带我好运..(我真的这样想的=.=)

到了中学,我还有这个习惯,
不过祈祷的时间长了,
烦恼多了,明天发生的东西变数很大了,
开始面对人际关系的问题,
到了form6开始自己驾车去学校,
没什么时间停留在月亮..(等下车祸=.=)
开始觉得很多东西都不用去烦的,
人做到那么辛苦做么?
有几多开心就用掉它,
明天的快乐已经分好了,
不需要省着用的,
对自己好一点,
人就乐观了

到现在大学离乡别井,
半夜熬夜不睡觉时候看着月亮,
很感触,月亮还是跟我幼稚园看到的时候一模一样,
就连亮度都没变,
可是本身和身边的事物都已经不在一样,
然后我会叹一下气,
因为我好像听到月亮跟我说:
huh?你还是一事无成啊?
我在你幼稚园时不是劝了你吗?
做么不听我讲har!
err... 有吗?其实我还活得不错..
我还有很多人渴望的明天 =)

因为爱情

很久没在部落格谈我的感情事了,
自从一月跟她分手后,
单身了七个月,
不懂为什么单身日子过得特别快,
玩一玩拖一拖就半年了jialat,
根本没想过找一个,
感觉女生很麻烦 =.=
不过一时寂寞时候还是希望有人可以分享心事,
最近觉得很迷惑,
好像不知觉陷入爱情的漩涡,
那个女生认识蛮久了,
之前不熟,也没兴趣,
而且有男友 =.=
可是最近突然热起来,
我感觉到自己好像变成part time 男友,
维持一个月了,
晚上一起玩一起谈,
早上morning call,
煲电话粥,sms全部齐,
我也很享受被她找的感觉,
觉得我陪她的时间多过她男友很多,
感觉她一放工就是陪我到睡觉..
煲电话粥煲几个小时到凌晨,
渐渐有点依赖的感觉,
真的纯粹朋友吗？有点超友谊的感觉,
我也很自制,因为知道她有男友,
尝试尽量减少跟她相处的时间,
尝试她找我时我才回应她,
让自己处于不主动的状态,
尽量不让自己跟她太暧昧,
怕在一起久了等下手尾很长,
怕自己抽不到身..
怕不小心拆散别人..
不想收在心里,
想发泄在部落格舒缓下心情,
不吐不快啊!

22/7/12

更新部落格时间又到啦..

不是没东西写所以才那么久更新,

是因为很多东西想收着不让人知道,

不懂几时开始喜欢掩饰自己了哎..

越来越多东西要逃避,

很多决定不敢乱下,

因为都会带来很大影响,

所以全部拖着拖着,

一天又一天haru haru,

等什么?不知道,就是怕..

那天我的lecturer要我见他,

原因缺席率太高,
不见他就中barred,

没变咯硬着头皮去他房间..

在这一个小时的训话,

他跟我说了很多道理,

也让我知道现实的残酷,

他说现在物价上涨到非常厉害,

以我这样的成绩出去顶多找到大概2000左右的工钱,

供车+汽油+吃+生活用品+女朋友拍拖+EPF+....

他算给我看,原来我会得到负数 =.=

屋子根本不用买,供不起..

干!他还说你没屋子?不用想结婚了,

现在没几个女生肯跟你挨的,
不是因为她们现实,
是因为屋子=安全感,
所以结论是吃自己吧!

forever alone T.T