28/11

部落格好久好久沒更新,
你們還有逛逛這裡嗎?
在chatbox留個言啦,
讓我知道你們來過將,
一睜眼在KL混了兩個月,
很忙,不是忙工作,忙玩樂哈哈,
走去約了好多網友,看了好多電影,
吃了好多好料美食,
逛了好多間Mall,花了好多的錢,
調戲了好多女人羞羞臉~
可是我很享受這種生活,很充實,
所以我打算繼續在KL混幾年,
而且我生活習慣健康了很多,
不再熬夜,不再McD,不再零食,
不再沉迷電腦遊戲,
問題是，我回到家我老媽說我瘦了!
爲什麽我增肥那麼難啊！
一天吃三到四餐叻,有時還特地叫肉吃,
嗚嗚嗚難道註定一支竹竿嗎..
還是說我要一餐要吃兩人份才有效果啊~
我突然想嘗試很多新東西,
隱形眼鏡配了,想釘耳洞佩耳環,
想紋身紋完一整個手臂,
因為我看到那些鬼佬整個手臂紋身的很yeng啊!
想買幾件好看的衣服,
想買雙帆布鞋,
想買條項鏈,最好是情侶鏈！
找個女人陪我戴先才可以,
想買手錶,想換一個皮包,
想...好多好多啊~
還是不要那麼貪心,又亂花錢,
適可而止~

吉米兒

今天突然有人問我,
爲什麽我要叫Jimmy/吉米,
是自己取的還是朋友幫你取的?
然後我就開始回想一下,
是hor,幹嘛我會幫自己改叫吉米了,
讓我想起了一些蠻好笑的回憶,
還記得大概六七年前,(沒記錯的話)
我愛上了一套電視劇,
劇名叫Oliver Twist，
差不多每個星期都在追看,
是一套美食節目,節目主持是一個大廚,
大廚名字叫Jamie Oliver,
可是節目大部份時間都在他家廚房拍攝,
有時還會拍攝去菜市選菜買食材,
下廚時候不會太死板裝高級餐廳那樣,
反而是豪邁的丟食材進去快狠准的煮法,
那時我覺得他好帥,被他電到了,
頭髮有點像貝克漢姆Beckham的飛機頭,
尤其是他煮菜時候會特別的帥,
當時我就幻想自己是他,突然好想做廚師,
為我家女人煮飯,看我在廚房的風姿迷死她~
可是很多事情進行到不是很順利,
我每次被我老媽止步在廚房外!
她怕我搞到一塌糊塗要她清洗一整天,
所以那時我突然覺得夢想被打擊了,
很傷心..夢想也就這樣慢慢打沉了..
你們會問我偶像名字叫jamie oliver,
那幹嘛我要取jimmy,因為那時還年輕,
我英文程度不太好,
jamie在電視上我聽到是jimmy,
我就開始直接讓別人叫我Jimmy，
好讓天真的我比較接近我的偶像Jamie，
現在回想起來,我到底還想做廚師嗎?
我幻想一下我下廚的畫面..
很帥啊!還很喜歡叻!
每個星期會約朋友來我家為他們下廚,
讓他們幸福享受我的菜肴,
然後吃完後一起洗碗一起聊天,
多麼開心的事啊!
hmmm以後的事誰知道呢?
或許我明年就去報名廚師呢?
-END-

放下哦?

放下?什么才是放下?
在面子书发言：都过去了,不再留恋了,
表明要放下然后继续自己的新生活,
把那个要放下对象的回忆全部删除(收藏起来),
刻意表现出好像不是很在意了,
和友人说没有她过得很好很好,
口头还要加一些祝福>她会找到她自己的幸福之类,
心里却有另外一个版本的感想,
还是很期待奇迹发生然后她会回到你身边,
所以这不是放下,而是还没接受到残酷的事实,
我觉得真真的放下,是不会再提起她,
不是刻意不提起,而是无意间忘了她,
当你说你已经放下那瞬间其实根本就是还在纠结,
或者是因为你想引起她的注意,
让她知道你没事,没了她你也活到好好的,
你不想让人看到你还那么在意那么狼狈,
努力的让自己表面活到很好,
所以放下不是说出来的,应该是要做出来的,
所以我也要承认我本身也还没真真放下,
有时还会想起然后心情低落去,
可是有什么办法?等爱情转移咯,
等待下一个来取代那种感觉,
不然真的还会留恋还会停留在那里不想离开..

你们知道吗?男生如果还爱,会刻意避开她,
假假放下说无所谓,装潇洒扮酷保护尊严,
你也会对她非常不公平,
就一个普通朋友的地位你也不想给她,
然后自己心里却矛盾的幻想几时她会主动找你,
或者你想知道如果你消失了一段时间她还会记得你?
很犯贱的想知道自己还在她心目中的分量,
如果她问：需要这样?为什么连朋友都做不成?
你心里的答案是：我不想要见到就会有遗憾感的朋友,
我不想让自己再陷入进去你却抗拒,所以不能“朋友”,
或许几年后各自有自己的生活的话就可以吧,
不过不是在还爱着的时候做朋友,
你会不知觉的保护自己所以避开她,
不是恨他,而是相反的心痛自己爱着她,
回忆跟时间战斗完才能看你能不能痊愈,
加油吧!兄弟们..

我还记得这里！

我我我差点遗忘了这里,
原来我还有一个部落格哈哈..
九月真的是对我很好,
工作让我找到满意的,
面试一次就成功一次,很有成就感,
感情没之前那么纠结都看开了轻松很多,
短暂性享受清静的单身,
老朋友们也陆陆续续约出来培养感情,
多话了吹吹水心情顿时也很开朗去,
家里也很天伦之乐,吃得好睡得饱,
感觉九月我好充实,做每样东西都很顺利,
不再觉得什么都黑暗无光,
之前我看不到我应该未来要怎样走,
找工作觉得好难完全没头绪,
感情也不顺利一直突破不到那道墙,
朋友也不想找,搞到很自闭去,
每天很累很倦没动力做东西,
现在黑暗的都过去了啦!!!
突然觉得我现在有被眷顾的感觉,
幸亏我没在低落期崩溃,
逼自己去争取想要的东西,
最后真的有回报了,都好转过来了..
我好喜欢我这个第二次面试成功的,
六十二楼大厦四个电梯很专业上班族的感觉,
坐在会议室往玻璃墙壁望下去好像高高在上，
看到车龙看到人潮,很喜欢这种环境工作,
因为我喜欢发呆看着会动的东西,很舒服..
不再需要对着那发闷的四面墙壁房间,
要加油加油!!嗯哼~

我很幸福啊！！！

我真的很幸福很幸福,
有一堆真心无私的朋友,
处在低谷的时候无条件陪你开导你,
一群不止懂你欢笑却懂你泪水的朋友多么难得啊..
我从你们那里接受到的关心真的很感动,无价!
虽然说每个人都有自己的烦恼,自己的问题要解决,
可是你们把我的问题当成是你们的其中一部分问题,
替我懊恼替我分担还替我想出路,
我想拍拍胸膛,有今生无没来世,谢谢有你们!

我真的很幸福很幸福,
有一个很棒很棒无可取代的母亲,
虽然平时唠叨了一点,有时也会吵架,
可是她为我付出的我觉得我几个世纪都还不清!
她可以为我省吃省用，然后问我生活费够用吗?
一通短短几分钟的问候电话,就可以让她雀跃,
她要的不多,就是要我好要我幸福,其他都不重要,
感觉好像她是为了我而活在这世界那样,
我发誓无论如何接下来的日子会用尽全力去报答她,

我真的很幸福很幸福,
本身缺点一大堆,数也数不清,烂人一个,
可是却曾经拥有过你们的爱恋,
我何德何能让我获得你们的赏识,不嫌弃这样的我,
曾经的你们,都是很赞条件很好的女生,
虽然都错过了,可是回忆在我心里很深刻很美好,
体贴无条件付出的,歌声动人的,样子漂亮有性格的,
为我痴痴等待的,一起不保留分享幸福的,
能容忍我这个大男人性格的,让步只为更长久的,
谢谢生命中出现过你们,色彩添加很多很多,
突然觉得我的人生一点都不平凡,很有趣,
爱情,家人,朋友都是我的生活动力,
我真的很幸福也很幸运我是余英龙!
感恩~

L.O.V.E

没有爱情很乏味很空虚,

寂寞时候拿起电话看看,

呃..努力想找一个可以倾诉对象,

然后却打消这个念头放下电话,

有点有心无力很懒的感觉这样,

找兄弟们聊聊,每个都在忙自己的事情,

感觉只有我一个是无所事事的,

找女性朋友聊聊,每个都在陪男友,

只好羡慕的替她们加油祝福她们,

不会全部都是有男友吧?

我怕..我怕不小心又投入感情在没结果的恋爱,

培养了感情然后开花但不结果的,让我很累很无奈,

我每次说想要长长久久,可是却没几个人认同,

要长久干嘛每次选择伤害别人也选择轻易放弃,

那岂不是不是自打嘴巴自己拿来衰咩?

虽然是风凉话,可是我承认我真的有问题哈哈..

L-Lost,就是迷失,热恋期我们多数都很会迷失自己,

甚至可能盲目付出,方向感都会为另外一半动摇或改变,

想得到的回报,就只是对方的疼爱和多点时间陪伴自己,

可是迷失久了人也会慢慢学习长大慢慢领悟,

清醒的那一天,也就是不再依赖的那天,不再妥协的那天,

所以不要太清醒,模模糊糊的,不清不楚的继续享受爱情吧..
未尝不是件好事pun~

O-Own,就是传说中的占有欲,

你会想以占有的方式来填补缺乏的安全感,

大概的意思是：你是我的我是你的,专属的,保证的,承认的,

这种占有欲一旦过度强烈,对方就会感受到被控制,被监禁,

可是做到完美很难,当你越来越爱的时候,占有欲也是随之增加,

也是要找一个平衡点,双方都有空间可是也互相拥有,很难!

V-Vampire,有多少对情侣热恋时候会觉得睡觉根本是在浪费时间?

陪另一半熬夜聊天到天亮根本一点也不觉得累,

还会觉得在一起的时间几多都不够那样,

不用很多话,就单纯听对方声音直到深夜就是一种小幸福..

E-Exercise,就是练习,不断尝试,当相处不顺利时候,

你会换另外一个方式调整两人之间的感情,

这不是虚伪,也不是不要做自己,

而是一种体谅,找一个双方都舒适的平衡点,

直到没机会再尝试为止..无可否认,我这方面做到不好,

都是用冷战,报复,放弃,自以为是,宣战,极端的方法,

所以每次都搞砸了,这个就是我最大最难改的祸根,

以上这些就是我心目中的LOVE..

下雨又更新部落格将

到底爱情执着是对还是错呢?
还是说要看对象要看情况呢?
我身边的朋友有过执着等待,执着挽留的个案,
结果全部都是悲剧收场,
有的再度被拒绝复合然后更加陌生更加反感,
有的被避开,就连复合的要求都还来不及表达,
有的傻傻等待幻想她哪一天会回来,
最后剩下的只有随着时间慢慢累积的失望,
有的一边等一边伤害自己想让对方注意到他,
有的一直在fb发泄emo情绪却什么也做不了,
也有的花重金买礼物搞心思试图再次感动,
换来的却是一个NO,外加一个SORRY..
所以结论是当一方真的决定分开的时候,
另外一边挽留和等待都不是最佳的选择?
可是又有几个人可以做到说放下就能放下呢?
为什么曾经相爱陪伴一起的爱人都会变成这样?
难道是考验还不够吗?还是说爱跟恨只是一线之差?

而我现在开始选择不再去提出挽留了,
却尽量以比普通朋友更加普通的身份相处,
是因为我不习惯看不到她,也不想她躲开我,
想保留着最后残留能在一起相处的机会,
还是希望她不管是什么身份都好也要在我世界里存在着,
或许少掉的只是两人之间的情感,
只是想要保持这段安全的距离,不再侵犯而只是远远的关注着,
因为我不要渐渐被排入她的陌生人名单,然后默默地被淡忘掉..
无可否认我还有想再一次拥有的邪念,
不过请放心我不会搞砸现在的和谐气氛,
那我问问你们,我这种算不算是等待?算不算是执着?
所以照理来说也是准备悲剧收场吗?
我也想知道放下的定义到底是什么,如何才叫放下了?
是不是不再联络?还是看到对方时候淡淡地微笑?
还是说承认自己已经单身了自由了?
还是说可以得空可以约出来喝茶?
还是说默默祝福她问候她而不再打扰她?
还是说已经有心理准备下一段恋爱了?
所以怎样才叫放下了..
指教我可以吗?

27/6/13 Rain

很少一天连续更新部落格lolz,
因为突然地心情大转换去,
可能是刚下了这个月以来金宝的第一场雨,
不懂为何每次下雨心情都变很好去,
听着听着雨声就想开了很多东西,
本来我整个早上都在纠结伤心,
一直想象开始单身的日子怎么办才好呢,
好像没了爱情就会世界末日似的,
刚失去是这样很正常的啦hor?
其实爱情死不了人,
是想不开的头脑在慢性折磨你罢了,
解开那个结一切就好起来了,

午餐时候在美食中心看到一只流浪狗,
丢骨头给它它也不吃,
就一直在徘徊在我前桌那边,
看到摩多经过就会兴奋似的吠一下,
好像在等失散的主人,
在那卖水的auntie叫它：傻狗傻狗~
那就是说这只狗是常客咯,
时常在这里守候那种咯?
还改到那么不好的名字,傻狗pula..
那它脑袋是不是已经set好等主人呢?
其他东西都不闻不问,一心等待罢了?
很凄惨像在等到病死还是老死那样,
谁知道还是它把等待当成一种乐趣了呢?
诶跟这几天的我好像几分相似eh..
就一直想到爱情,什么东西都不想做,
觉也睡不了,饭也吃很少,功课也不想做,
脑袋除了她还是她,别无其他,
那我这几天岂不是一只set好了的傻狗?
我不要..我可是人类不是傻狗啊..
照理应该智商不会跟傻狗一样啊!
我才不要单一任务的头脑那么NOOB!
还有很多我应该做的东西啊,
不应该失去了一些就不珍惜还拥有的啊..
应该努力把握还在我手上属于我的啊..
不能因为失去一些而让自己颓废再失去更加的多了,
嗯应该是这样没错..
再颓废下去会死人的!
GoGoGo~

回忆,伤不起啊

星期五早上一句：我出去了,迟到了bye,
下一句就要等到星期六夜晚：回到家了,
还没完哦,一个笑脸pm后就消失踪影了,
然后就是星期日下午的：我刚睡醒了,
然后再度消失整个下午,
注明:是音讯全无那种消失法,
交代这种东西什么来的?吃得饱的吗?
看到这种态度我已经不想再做什么无谓的主动了,
大概明白到很多东西变质了就很难回到以前那样了,
知道这种情况会让我脑袋有什么想法吗?
被取代了?另一个适合她的出现了?
还是我根本就没存在过?不值得一提?
她一天的二十四个小时我居然挤不进去几分钟真可悲,
每天还在那里幻想她几时会为我改变,
傻子余英龙你睡醒了没啊?
你不是什么好条件凭什么人家为你改啊?
凭什么要人家能愿意被你占有啊?
在一起不适合其实很早就知道了,
可是一心期待不懂会不会有转机让它开花结果,
相处久了才知道真的很难,我尝试了,我等待了,
她很明显得不是我想要的那种女孩,
是自私的贪恋不肯放开一个条件不错的女生罢了,
结果就是可悲的一天比一天冷淡,
渐渐的麻木了,不再期待什么,
没力再硬碰硬斗下去了,
而是在想如何可以圆满的谢幕,
如何做个了断让自己过回之前的生活,
难听点是在等一个分手的适当时机,
终于到一天握不住了,走不下去了,
再看看自己原来身上那么伤了,
思绪不断的被影响被困扰,
这种伤势再拖下去应该会残废了,
与其每天的在担心几时失去倒不如痛痛快快一次过失去,
总比在漩涡中慢慢折磨来的好吧,
松手吧,你也不年轻了,找个能让自己开心的吧..
在这里原地停留太久了,这个梦发太久了,
应该醒来了,错失的东西越来越多了,
应该收拾心情做该做的事情了,前进吧..
呃..对不起我狠心得删除了你,
我怕自己疗伤期间看到你情绪受影响,
看不见比较安全吧,保重=)