随便更新将

久违的更新,这里有没有被遗忘呢~
最近的状况啊..
学业停歇着,
爱情吊着点滴,
健康暂时还安好,
不过有在积极的改善中请放心,
非常庆幸有很多很棒的朋友,
主动关心我问我近况,催我努力毕业,
问我功课进度,试图帮忙我,
人生短短几十年,
有几个这种朋友是多么幸福,
别人没有义务要关心或帮你分担的,
所以会莫名的感动到,
所谓的野草型朋友就是这种,
你没去浇水施肥可是却还在你身边支持你,
哪一天我真的倒下来的话,
他们就是我想重新站起来的动力,
突然觉得这个世界没什么可怕,
无时无刻都被关爱着,
世界多美好啊~
至于爱情呢,不是很理想,
还在调谐当中,都是因为我习惯了被依赖，
忽然恋爱里没被依赖就感觉有点不适应,
而且我觉得这段爱情不够深，
所以才不会去依赖我,
到这个阶段为止都还算是虚拟的缘故吧~
加油加油改变改变~

小时候的怪病

小时候我患了一种心病,
很奇怪的心病,我很会为别的着想,
我很怕寂寞,不是本身罢了,
周围四处的东西我都替它们担心,
我记得我吃饭时候,
如果吃不完的菜,我会留双数,
我不会留一块肉,我都会留两个,
我会替那块肉担心,
因为我吃不完丢去垃圾桶剩下它一块会很寂寞,
所以我就剩两块,丢进去有个伴陪着它不寂寞,
连水也是,我老妈煲豆奶,
那时我很讨厌喝,因为我老妈放很多姜,
所以辣辣的不好喝,我偷偷拿去倒掉,
然后我觉得那一杯豆奶被遗弃很可怜,
我就去装多一杯倒去同一个水盆,
玩具也是,那些小小只人物的造型,
我不会单放在一个盒子的,
我把它们聚在一起心想可以让它们聊天,
有时漏了一个在外面我过意不去,
还会跟它道歉再放回去haha,
最变态的是我有时拔了一块死皮,
我要丢的话也是确保有双数,
拔多一小片才拿去丢,
不然我很对不起那单块的皮,
我会确定那些东西去到外面要有另一半陪才安心,
不会让它们单数流浪的,
这种算是一种精神病吗?还是强迫症来的?
不过随着年龄长大我渐渐明白了,
比较看开了所以都没有这些兴致去弄双数了,
我痊愈了放心,不要被我吓到哈哈!

占有?

想知道如果不占有可以爱哦?如何?
你是你的,我是我的,可是我爱你?
还是说需要对方时候才爱才叫不占有?
还是说不能有亲密的语言去占有你?
还是说我不被批准霸占在你心里?
还是说不用去想对方可是要"爱"对方?
还是说我多管闲事管太多了所以是占有?
还是说我已经成为了行动/肉体上的占有?
还是说占有欲是一直负面的渴求?
还是说占有欲是一种暴力,不正当的念头?

我想问,如果没有爱的话怎样催生占有欲?
我不爱你干嘛我要去占有你让你变我专属啊?
或许,我的占有是我自私所以想要你付出比我多,
或许,我的占有是我贪心的想在你心目中排名比较前,
或许,我的占有是因为我要更加稳固保证未来你还在,
或许,我的占有是好奇地去揭发很多我不了解你的地方,
或许,我的占有是因为你给不到我想要的而产生,
或许,我的占有是我大男人的本性而你不能体谅,
可是我肯定的是,全部都是因为为了你而引起,

如果我区区这样的占有欲你吃不消的话那么我跟你道歉,
呃..很简单的一句,不work,不能妥协,
问题只会慢慢越来越多而已,
你要求的那种不占有式恋爱我做不到,
因为我的观念就是在一起就是互相拥有,
我才不要单方面的占有你,
我反而更想你对我有占有欲,
才不会显得我那么不重要,
单方面的拥有/占有显得自己好愚蠢,
如果是我另一半想要占有我是多么幸福呢..
干嘛每次搞到两败俱伤呢?
不要每次最后才跟我说几重要几爱我,
不要说而已,请用行动表达出来谢谢,
我们不能在一起应该是事实了,
谢谢你之前带给我的美好回忆,
谢谢你接近半年来的陪伴,
我想为自己保存剩下的尊严,
所以不会再挽留了
-END-

暗恋 ╮(╯_╰)╭

为什么要暗恋?我最不喜欢暗恋了,
默默守护?拍偶像剧吗?
等待对的时机?等到她交男朋友?
自卑自己配不上?你算命算到她不喜欢你这种?
怕朋友都做不成?不会一个告白就摧毁掉那么脆弱吧?
小学不会处理不会说话就可能有暗恋,
几岁了为什么不敢去争取?
爱慕不是钱,收着不会有利息给你的,
暗恋就是把对方的爱慕占为己有,
会200%爱对方,可是对方不知情,
所以她的100%也在被你保管着,

不要吝啬自己收着,告诉她吧,
虽然对方不一定要你的100%,
至少不会憋到那么辛苦啊,
让她跟你分担吧,
200%会emo死人的啦!
直接告诉他说跟他在一起时候很开心,
不要问她可以给个机会在一起吗,
不要管是拒绝还是接受,追她是你的权利,
很多时候对方都知道你对他有感觉了,
只是被动罢了,所以等你走第一步,
她不可能报警叫你不要追她Pun,
如果到那种程度你还是放弃比较好Lolz..
你会得到三个结果,

第一个对方开始对你冷漠,开始疏远你,
这样的话不要勉强对方,还能做朋友当然好,
不能的话至少你没遗憾至少可以画上一个句号,
有个完整的结局总比几百集的连续剧来的轻松吧~
不要死缠烂打,留下一点好印象给她吧..
勉强没幸福啦,反正外面的世界很精彩~

第二个就是对方虽然没直接答应可是会对你有所期待,
相处更进一步亲密,给了你一张她的入门票,
培养感情就更加容易了,这应该叫作会长大的幸福吧~
而且你会知道对方对你的看法,
什么要改什么要留也清楚很多,
不用一直乱乱猜测然后想不开和emo..

第三个当然是最理想的啦，
直接说:其实我也是喜欢你!
哇happy ending几好!
还等什么?行动吧朋友们~!
千万不要憋到心里不平衡啊~
祝你们都得到幸福啊~  ; )

不只是朋友

四年对我来说太长太长了，
根本和我活在当下,享受现在的性格有很大的出入，
每当一次知道自己的身份不过是朋友就无奈一次，
总是找理由放弃可是就是不舍得,
嗯，我有占有欲，我想占有另一半，
一个名分代表她属于我的，
有安全感也代表承诺,
而不是中途有另一半了然后可以说：我们只是朋友..
也不要像小偷一样卑微,不明不白那种,
每天好像情侣可是名义上不是,
我很累这样,感觉把精神时间放入在无底洞那样,
四年后的回报?我不确定,机率50 50?
赌博我一路来都缺乏运气,我觉得我会输,
我不是那种痴情种,我很自私所以不敢牺牲,
我会怕,怕未来这一段没有任何保证任何承诺的"感情",
我承认很开心一起,
可是一谈到身份那个部分都会沉默一下,
再叹气一下,嗯你不是属于我的知道了..
维持这样下去可能我会抹杀很多真真能在一起的机会,
我已经问自己这个问题很多次了,
要等吗?放弃吗?四年后还在吗?我呢?也会在吗?
恋爱真的好难好难,为什么就不能简简单单感受幸福,
为什么不能爱就对了?
为什么不能一起后才慢慢适应对方?
喜欢她爱她可是她不一定是你的或者根本不是你的,能怎样呢?
放弃念头已经累计到一个极限,
如果真的不能做情人那就朋友吧,
可以互相祝福对方的那种朋友,
没有谁对谁错,只是时机不对,
有缘无分吧..

我又乱了

距离上一篇好久好久,
我的部落格便秘了不好意思..
都怪我最近少吃蔬菜,
灵感不能来,卡在肛门
人际关系是一个很烦恼的东西,
你跟一边很好了,另外一边就生疏了,
要定时浇水真的很累很累,
可以有那种会来浇我水的朋友吗?
因为我真的很懒,
每次看到生疏了的朋友都很geksim
好像接近枯萎的盆栽那样,
不然给我几个野草型的朋友吧,
风吹又生,不用浇水,不用肥料,

我发现我的部落格很可怜,
每次想不到东西写,
写很多自己几颓废可是又没去改变,
看多都闲,乏味,
谁不想把最里面想说的都说出来叻,
可是我不要那种讲完了你帮不到,
纯粹是八卦想听故事那种心态,
我很矛盾,很想朋友可以开解我,
可是又不想被人知道我太深处,
我怕人家用另一种看法看我,
我怕别人不再觉得我之前那么好,
怕别人觉得我恐怖,
因为我思想很极端,
另外一个原因就是牵涉到别人,
讲出来反而越讲越黑，被误会机会很大,
开一个隐藏的部落格发泄啦笨那么怕别人看,
自己看自己爽的日记啦,
没办法我就是喜欢让朋友觉得我emo然后关心我,
很浮夸的要让你们知道,好像很缺爱那样,
奢望你们不需要解释到太明也看得懂我写的然后问候我,
啊哈哈我好怪叻.. ╮(╯_╰)╭
好啦我有发泄到这篇,爽了,谢谢你们支持~

大嘴巴来了blek

我有一个非常要好的朋友,
大学四年里都在陪我,
他很少拒绝别人,
也不会太计较得失,
是个典型好好先生,
所以我现在都想尽快毕业,
然后跟他同一个地方工作,
幻想跟他一起做工是多么愉快,
放心我不是GAY,只是他对我太重要了,
虽然现在离开很远,我们时常小聊,
他时常跟我聊冷笑话,
我则时常跟他聊女人,
因为我担心他被女生骗还是欺负,
因为他真的实在太善良了,
每次问他有没有新对象或者要追谁,
然后让我过目过目(我好像很老豆的感觉xD)
最近我问他是不是要追我前女友,
他们好像是去年十一月认识的,
然后我前女友对他印象很好,
初初我有少许不爽(吃醋=X)
因为那时我打算追回我前女友,
可是也不会太明显,
因为我很厉害掩饰自己lolz,
可是慢慢觉得他们真的很适合,
我前女友也是一个很好的女生,
一个好好先生加一个好女人=幸福快乐?
可是他们到最近都没有什么进展,
我就不耐烦他们到底有没有行动的,
还是两边都被动?
我就kepo去问他觉得我前女友怎样?
他说像乖乖女那种,会emo的女生,
我问他有可能跟她在一起吗?
他说暂时还没有心理准备,
我就想会不会是因为我的关系?
我夹在中间他们不好意思?
我有跟他说不要在意我想法,
我想他们都得到幸福的咯,
我那么坏都可以忍我两年,
我觉得我朋友一定会比我做的更加好,
对她一定无微不至,
进展快点pls!

有病啊你?

她今天突然问我：
会不会觉得我们跟以前不一样了?
我问她哪一部分不一样了?
她说我们越来越少话了..
呃..我的毛病又发作了..
有人说男生不主动找一个女生,
是因为喜欢她了,怕打扰她怕她反感,
而女生主动找一个男生,
是因为她真的喜欢那个男生,
毫无顾忌的想亲近他,
争取跟他跟多相处的时间,
是不是真的叻?

我在爱情里面是个变态狂,
我习惯被动等那个她来找我,
严重到如果她不找我的话可以一整天没有一句话,
直接好像另一半不存在那样,
我这个心态都会弄到我女友很辛苦,
久而久之都会抱怨会pekcek,
而我给她的解释通常都是空间啊自由啊之类,
所以我觉得做我的女朋友都会很后悔,
我喜欢训练另一半,把她打造更加坚强,
更加独立,不需要依赖我,
所以每当一开始热恋的时候,
我会很自然的变得很冷漠,
因为我很好奇这段感情的能耐度,
如果一段时间她都还能忍受还陪在我身边的话,
就确认了这段感情受过考验,会更加坚固了,
我心里是要可以天长地久那种的女人,
很多都说我忽冷忽热,都猜不透,
是因为我冷漠过度后的补偿,
每次经历了一个冷的checkpoint后,
我会很热情的补偿和奖励,
感谢她陪我度过一个level,
大起大落很刺激lolz..
我是不是心理变态或者是怪胎?
每段恋爱都是这样,
喜欢锻炼另一半,
如果我开始对你冷漠了的话,
那就代表我喜欢上你了hehehe..
所以我都很难找到女人哈哈哈!

不是你所以你不会懂

每个人都会有自己很不如意或沮丧的时候,

如果你没经历过那些事情,

你就不会知道有多辛苦多不幸,

你也没有资格去判定他/她的对错,

当你感同身受经历过的时候,

你才真真知道是怎么一回事,

如果你帮不到他或者不在你能力里面,

至少你也应该祝福他,

希望他会渐渐好起来,会有起色,

而不是拿别人的不幸来开玩笑,

他只是发生了你不想发生在自己身上的不幸,

他只是没有你那么好运,

想象一下如果你不如意的时候,

那个时候真真会有几个手伸出来帮助你?

除了你家人之外还有几个呢?

讲风凉话的多得是,

其实人类本性都是自私,

出发点都会先为自己想,

有意或无意都会不知觉的从自己想起,

不顾一切帮助别人的人现在社会还存在几多巴仙?

没经历过凭什么去Judge别人?

你又知道他背后发生了什么事吗?

你又知道他为什么会变成这样吗?

你又知道你知道的东西准确完整吗?

你又知道他其实剩下几个选择吗?

你又知道他当下需要些什么帮助吗?

你狗屁都不懂干嘛去判定人家的好坏?

我好像有点激动去,

键盘越打越大力去,

好吧晚安咯~