我还记得这里！

我我我差点遗忘了这里,
原来我还有一个部落格哈哈..
九月真的是对我很好,
工作让我找到满意的,
面试一次就成功一次,很有成就感,
感情没之前那么纠结都看开了轻松很多,
短暂性享受清静的单身,
老朋友们也陆陆续续约出来培养感情,
多话了吹吹水心情顿时也很开朗去,
家里也很天伦之乐,吃得好睡得饱,
感觉九月我好充实,做每样东西都很顺利,
不再觉得什么都黑暗无光,
之前我看不到我应该未来要怎样走,
找工作觉得好难完全没头绪,
感情也不顺利一直突破不到那道墙,
朋友也不想找,搞到很自闭去,
每天很累很倦没动力做东西,
现在黑暗的都过去了啦!!!
突然觉得我现在有被眷顾的感觉,
幸亏我没在低落期崩溃,
逼自己去争取想要的东西,
最后真的有回报了,都好转过来了..
我好喜欢我这个第二次面试成功的,
六十二楼大厦四个电梯很专业上班族的感觉,
坐在会议室往玻璃墙壁望下去好像高高在上，
看到车龙看到人潮,很喜欢这种环境工作,
因为我喜欢发呆看着会动的东西,很舒服..
不再需要对着那发闷的四面墙壁房间,
要加油加油!!嗯哼~

我很幸福啊！！！

我真的很幸福很幸福,
有一堆真心无私的朋友,
处在低谷的时候无条件陪你开导你,
一群不止懂你欢笑却懂你泪水的朋友多么难得啊..
我从你们那里接受到的关心真的很感动,无价!
虽然说每个人都有自己的烦恼,自己的问题要解决,
可是你们把我的问题当成是你们的其中一部分问题,
替我懊恼替我分担还替我想出路,
我想拍拍胸膛,有今生无没来世,谢谢有你们!

我真的很幸福很幸福,
有一个很棒很棒无可取代的母亲,
虽然平时唠叨了一点,有时也会吵架,
可是她为我付出的我觉得我几个世纪都还不清!
她可以为我省吃省用，然后问我生活费够用吗?
一通短短几分钟的问候电话,就可以让她雀跃,
她要的不多,就是要我好要我幸福,其他都不重要,
感觉好像她是为了我而活在这世界那样,
我发誓无论如何接下来的日子会用尽全力去报答她,

我真的很幸福很幸福,
本身缺点一大堆,数也数不清,烂人一个,
可是却曾经拥有过你们的爱恋,
我何德何能让我获得你们的赏识,不嫌弃这样的我,
曾经的你们,都是很赞条件很好的女生,
虽然都错过了,可是回忆在我心里很深刻很美好,
体贴无条件付出的,歌声动人的,样子漂亮有性格的,
为我痴痴等待的,一起不保留分享幸福的,
能容忍我这个大男人性格的,让步只为更长久的,
谢谢生命中出现过你们,色彩添加很多很多,
突然觉得我的人生一点都不平凡,很有趣,
爱情,家人,朋友都是我的生活动力,
我真的很幸福也很幸运我是余英龙!
感恩~

L.O.V.E

没有爱情很乏味很空虚,

寂寞时候拿起电话看看,

呃..努力想找一个可以倾诉对象,

然后却打消这个念头放下电话,

有点有心无力很懒的感觉这样,

找兄弟们聊聊,每个都在忙自己的事情,

感觉只有我一个是无所事事的,

找女性朋友聊聊,每个都在陪男友,

只好羡慕的替她们加油祝福她们,

不会全部都是有男友吧?

我怕..我怕不小心又投入感情在没结果的恋爱,

培养了感情然后开花但不结果的,让我很累很无奈,

我每次说想要长长久久,可是却没几个人认同,

要长久干嘛每次选择伤害别人也选择轻易放弃,

那岂不是不是自打嘴巴自己拿来衰咩?

虽然是风凉话,可是我承认我真的有问题哈哈..

L-Lost,就是迷失,热恋期我们多数都很会迷失自己,

甚至可能盲目付出,方向感都会为另外一半动摇或改变,

想得到的回报,就只是对方的疼爱和多点时间陪伴自己,

可是迷失久了人也会慢慢学习长大慢慢领悟,

清醒的那一天,也就是不再依赖的那天,不再妥协的那天,

所以不要太清醒,模模糊糊的,不清不楚的继续享受爱情吧..
未尝不是件好事pun~

O-Own,就是传说中的占有欲,

你会想以占有的方式来填补缺乏的安全感,

大概的意思是：你是我的我是你的,专属的,保证的,承认的,

这种占有欲一旦过度强烈,对方就会感受到被控制,被监禁,

可是做到完美很难,当你越来越爱的时候,占有欲也是随之增加,

也是要找一个平衡点,双方都有空间可是也互相拥有,很难!

V-Vampire,有多少对情侣热恋时候会觉得睡觉根本是在浪费时间?

陪另一半熬夜聊天到天亮根本一点也不觉得累,

还会觉得在一起的时间几多都不够那样,

不用很多话,就单纯听对方声音直到深夜就是一种小幸福..

E-Exercise,就是练习,不断尝试,当相处不顺利时候,

你会换另外一个方式调整两人之间的感情,

这不是虚伪,也不是不要做自己,

而是一种体谅,找一个双方都舒适的平衡点,

直到没机会再尝试为止..无可否认,我这方面做到不好,

都是用冷战,报复,放弃,自以为是,宣战,极端的方法,

所以每次都搞砸了,这个就是我最大最难改的祸根,

以上这些就是我心目中的LOVE..

下雨又更新部落格将

到底爱情执着是对还是错呢?
还是说要看对象要看情况呢?
我身边的朋友有过执着等待,执着挽留的个案,
结果全部都是悲剧收场,
有的再度被拒绝复合然后更加陌生更加反感,
有的被避开,就连复合的要求都还来不及表达,
有的傻傻等待幻想她哪一天会回来,
最后剩下的只有随着时间慢慢累积的失望,
有的一边等一边伤害自己想让对方注意到他,
有的一直在fb发泄emo情绪却什么也做不了,
也有的花重金买礼物搞心思试图再次感动,
换来的却是一个NO,外加一个SORRY..
所以结论是当一方真的决定分开的时候,
另外一边挽留和等待都不是最佳的选择?
可是又有几个人可以做到说放下就能放下呢?
为什么曾经相爱陪伴一起的爱人都会变成这样?
难道是考验还不够吗?还是说爱跟恨只是一线之差?

而我现在开始选择不再去提出挽留了,
却尽量以比普通朋友更加普通的身份相处,
是因为我不习惯看不到她,也不想她躲开我,
想保留着最后残留能在一起相处的机会,
还是希望她不管是什么身份都好也要在我世界里存在着,
或许少掉的只是两人之间的情感,
只是想要保持这段安全的距离,不再侵犯而只是远远的关注着,
因为我不要渐渐被排入她的陌生人名单,然后默默地被淡忘掉..
无可否认我还有想再一次拥有的邪念,
不过请放心我不会搞砸现在的和谐气氛,
那我问问你们,我这种算不算是等待?算不算是执着?
所以照理来说也是准备悲剧收场吗?
我也想知道放下的定义到底是什么,如何才叫放下了?
是不是不再联络?还是看到对方时候淡淡地微笑?
还是说承认自己已经单身了自由了?
还是说可以得空可以约出来喝茶?
还是说默默祝福她问候她而不再打扰她?
还是说已经有心理准备下一段恋爱了?
所以怎样才叫放下了..
指教我可以吗?

27/6/13 Rain

很少一天连续更新部落格lolz,
因为突然地心情大转换去,
可能是刚下了这个月以来金宝的第一场雨,
不懂为何每次下雨心情都变很好去,
听着听着雨声就想开了很多东西,
本来我整个早上都在纠结伤心,
一直想象开始单身的日子怎么办才好呢,
好像没了爱情就会世界末日似的,
刚失去是这样很正常的啦hor?
其实爱情死不了人,
是想不开的头脑在慢性折磨你罢了,
解开那个结一切就好起来了,

午餐时候在美食中心看到一只流浪狗,
丢骨头给它它也不吃,
就一直在徘徊在我前桌那边,
看到摩多经过就会兴奋似的吠一下,
好像在等失散的主人,
在那卖水的auntie叫它：傻狗傻狗~
那就是说这只狗是常客咯,
时常在这里守候那种咯?
还改到那么不好的名字,傻狗pula..
那它脑袋是不是已经set好等主人呢?
其他东西都不闻不问,一心等待罢了?
很凄惨像在等到病死还是老死那样,
谁知道还是它把等待当成一种乐趣了呢?
诶跟这几天的我好像几分相似eh..
就一直想到爱情,什么东西都不想做,
觉也睡不了,饭也吃很少,功课也不想做,
脑袋除了她还是她,别无其他,
那我这几天岂不是一只set好了的傻狗?
我不要..我可是人类不是傻狗啊..
照理应该智商不会跟傻狗一样啊!
我才不要单一任务的头脑那么NOOB!
还有很多我应该做的东西啊,
不应该失去了一些就不珍惜还拥有的啊..
应该努力把握还在我手上属于我的啊..
不能因为失去一些而让自己颓废再失去更加的多了,
嗯应该是这样没错..
再颓废下去会死人的!
GoGoGo~

回忆,伤不起啊

星期五早上一句：我出去了,迟到了bye,
下一句就要等到星期六夜晚：回到家了,
还没完哦,一个笑脸pm后就消失踪影了,
然后就是星期日下午的：我刚睡醒了,
然后再度消失整个下午,
注明:是音讯全无那种消失法,
交代这种东西什么来的?吃得饱的吗?
看到这种态度我已经不想再做什么无谓的主动了,
大概明白到很多东西变质了就很难回到以前那样了,
知道这种情况会让我脑袋有什么想法吗?
被取代了?另一个适合她的出现了?
还是我根本就没存在过?不值得一提?
她一天的二十四个小时我居然挤不进去几分钟真可悲,
每天还在那里幻想她几时会为我改变,
傻子余英龙你睡醒了没啊?
你不是什么好条件凭什么人家为你改啊?
凭什么要人家能愿意被你占有啊?
在一起不适合其实很早就知道了,
可是一心期待不懂会不会有转机让它开花结果,
相处久了才知道真的很难,我尝试了,我等待了,
她很明显得不是我想要的那种女孩,
是自私的贪恋不肯放开一个条件不错的女生罢了,
结果就是可悲的一天比一天冷淡,
渐渐的麻木了,不再期待什么,
没力再硬碰硬斗下去了,
而是在想如何可以圆满的谢幕,
如何做个了断让自己过回之前的生活,
难听点是在等一个分手的适当时机,
终于到一天握不住了,走不下去了,
再看看自己原来身上那么伤了,
思绪不断的被影响被困扰,
这种伤势再拖下去应该会残废了,
与其每天的在担心几时失去倒不如痛痛快快一次过失去,
总比在漩涡中慢慢折磨来的好吧,
松手吧,你也不年轻了,找个能让自己开心的吧..
在这里原地停留太久了,这个梦发太久了,
应该醒来了,错失的东西越来越多了,
应该收拾心情做该做的事情了,前进吧..
呃..对不起我狠心得删除了你,
我怕自己疗伤期间看到你情绪受影响,
看不见比较安全吧,保重=)

随便更新将

久违的更新,这里有没有被遗忘呢~
最近的状况啊..
学业停歇着,
爱情吊着点滴,
健康暂时还安好,
不过有在积极的改善中请放心,
非常庆幸有很多很棒的朋友,
主动关心我问我近况,催我努力毕业,
问我功课进度,试图帮忙我,
人生短短几十年,
有几个这种朋友是多么幸福,
别人没有义务要关心或帮你分担的,
所以会莫名的感动到,
所谓的野草型朋友就是这种,
你没去浇水施肥可是却还在你身边支持你,
哪一天我真的倒下来的话,
他们就是我想重新站起来的动力,
突然觉得这个世界没什么可怕,
无时无刻都被关爱着,
世界多美好啊~
至于爱情呢,不是很理想,
还在调谐当中,都是因为我习惯了被依赖，
忽然恋爱里没被依赖就感觉有点不适应,
而且我觉得这段爱情不够深，
所以才不会去依赖我,
到这个阶段为止都还算是虚拟的缘故吧~
加油加油改变改变~

小时候的怪病

小时候我患了一种心病,
很奇怪的心病,我很会为别的着想,
我很怕寂寞,不是本身罢了,
周围四处的东西我都替它们担心,
我记得我吃饭时候,
如果吃不完的菜,我会留双数,
我不会留一块肉,我都会留两个,
我会替那块肉担心,
因为我吃不完丢去垃圾桶剩下它一块会很寂寞,
所以我就剩两块,丢进去有个伴陪着它不寂寞,
连水也是,我老妈煲豆奶,
那时我很讨厌喝,因为我老妈放很多姜,
所以辣辣的不好喝,我偷偷拿去倒掉,
然后我觉得那一杯豆奶被遗弃很可怜,
我就去装多一杯倒去同一个水盆,
玩具也是,那些小小只人物的造型,
我不会单放在一个盒子的,
我把它们聚在一起心想可以让它们聊天,
有时漏了一个在外面我过意不去,
还会跟它道歉再放回去haha,
最变态的是我有时拔了一块死皮,
我要丢的话也是确保有双数,
拔多一小片才拿去丢,
不然我很对不起那单块的皮,
我会确定那些东西去到外面要有另一半陪才安心,
不会让它们单数流浪的,
这种算是一种精神病吗?还是强迫症来的?
不过随着年龄长大我渐渐明白了,
比较看开了所以都没有这些兴致去弄双数了,
我痊愈了放心,不要被我吓到哈哈!

占有?

想知道如果不占有可以爱哦?如何?
你是你的,我是我的,可是我爱你?
还是说需要对方时候才爱才叫不占有?
还是说不能有亲密的语言去占有你?
还是说我不被批准霸占在你心里?
还是说不用去想对方可是要"爱"对方?
还是说我多管闲事管太多了所以是占有?
还是说我已经成为了行动/肉体上的占有?
还是说占有欲是一直负面的渴求?
还是说占有欲是一种暴力,不正当的念头?

我想问,如果没有爱的话怎样催生占有欲?
我不爱你干嘛我要去占有你让你变我专属啊?
或许,我的占有是我自私所以想要你付出比我多,
或许,我的占有是我贪心的想在你心目中排名比较前,
或许,我的占有是因为我要更加稳固保证未来你还在,
或许,我的占有是好奇地去揭发很多我不了解你的地方,
或许,我的占有是因为你给不到我想要的而产生,
或许,我的占有是我大男人的本性而你不能体谅,
可是我肯定的是,全部都是因为为了你而引起,

如果我区区这样的占有欲你吃不消的话那么我跟你道歉,
呃..很简单的一句,不work,不能妥协,
问题只会慢慢越来越多而已,
你要求的那种不占有式恋爱我做不到,
因为我的观念就是在一起就是互相拥有,
我才不要单方面的占有你,
我反而更想你对我有占有欲,
才不会显得我那么不重要,
单方面的拥有/占有显得自己好愚蠢,
如果是我另一半想要占有我是多么幸福呢..
干嘛每次搞到两败俱伤呢?
不要每次最后才跟我说几重要几爱我,
不要说而已,请用行动表达出来谢谢,
我们不能在一起应该是事实了,
谢谢你之前带给我的美好回忆,
谢谢你接近半年来的陪伴,
我想为自己保存剩下的尊严,
所以不会再挽留了
-END-